2020年4月29日中午下班吃饭,我去了前一天就说好的餐馆,圆子汤加米饭,饭菜上桌照例拍照给他,并分享了对这道菜的看法。
12点33分,他下班打了个视频电话,但因为我这边炒菜声太大,听不清楚,他那边给挂了。
后面,不论我怎么发消息都不回了,倒是朋友圈发了一条说说,“不能走心的人,永远只能做自己的太阳”。
而我就是那个不能走心的人。
晚上直到八点半,我没有等到他的任何回复,我迷迷糊糊睡着了,一看手机10点过几分了,依旧没有消息。打个电话,接通了,但是语气不善很有精神,于是打了一个视频过去。
我问他今天怎么了,他说是工作的事情,说了不懂。
然后开始说我每天吃饭喝水的打卡那么勉强就不要做,下来一看只有几条消息,吃饭了,喝水了之类的。
他中午下来那么晚,我的第一句没有问他为什么这么晚下班,只有在说听不见之类的,微信也没有问他为什么还没有下班。
他的一个下属看他忙到那么晚,还给他带吃的,而我连一句简单的问候都没有。
我知道了,这个男孩子又开始了他的小敏感。
他在上面感动的稀里哗啦,而我连问候都没有的态度给他浇了一盆冷水。
我向他道歉,他觉得我的道歉都那么敷衍。
突然,我说不出话了。
我其实也想歇斯底里和他吵一架,但是在家里,隔音也不是很好。
互相道早点睡,我们挂断了电话。
我不知道他什么时候睡着的,我只知道我是11点半的样子,眼泪一滴滴往下掉,怎么也止不住。
不想为自己辩解什么,我真的做得不是那么好。但我也不知道怎么在那样的气氛下继续聊天。
我觉得自己不是那种很能在冰点气氛找话题的人,别人一不想和我聊天,我也能极快感知并停止自己的说话。
我只是有一种悲伤,自己是不是又开始沉溺了,不该这样的。
我怎么可以完全把自己交给别人,你看,人家一不搭理你,你就没有安全感了。
自己的自信呢?
一次次的伤害还不够吗?
为什么还是不能控制自己要那样一次次靠近,又一次次被刺伤。
你可是别人眼中的女汉子啊。
无所不能的你,又在为爱情流眼泪了。
这不是我,可是这又是我。
如此脆弱的我,自己看着都那么不忍心。
既然做不了你的女孩子,那,我还是做回自己的女汉子吧。
其实一个人,也挺不错。