现在是二十一点十七分，我已经开电脑很久了结果我却一直在玩手机。哦，转眼又十分钟过去了，今天最后一天明天还上半天我就放假了啊哈哈哈哈开心。不过，同时马上又要迎来五月时间可不可以慢点走我还什么都没做好呢。转眼从复工开始到现在已经不知不觉几个月了，想想就难受。
其实上帝给每个人的时间都是一样的，只是包括我在内的大多数人总觉得还有时间。别的不说，张志明都老是说很多事情不用一个晚上就做完我们又不赶时间。然而恐怕等想做的时候已经来不及了，是凡事讲究顺其自然可是只要努力就能得到的东西为什么不推自己一把。
因为没那么想要还是因为都不重要，我不喜欢这样的观点。很多事情可能做不做都无所谓，过程啊结果啊图个开心就好。我的想法是既然做了那就做好呗，又不是说要费多大功夫近在眼前的果实伸一下手也没什么难的。
最近我又开始消极了昨天是不开心今天是太惭愧，我觉得自己啥啥都不行什么都不会还没有可擅长的。尤其是看别人都那么优秀，反倒更衬托自己的无能如果只和我自己比的话还没那么大的落差至少我有在一点一点进步可还是不行是我努力的不够吗。也或者我在加油的同时别人也一样，以至于差距没有变化。
我知道自己过得开心就好了，别管什么你还是他人活一次幸福比什么都重要。可是只有出色才能让自己过想过的日子吧，哪个一事无成的人是真的快活。有些东西是建立在牺牲的基础上或是勤劳，区别就是前者苦中作乐后者发奋图强。哪怕凭借买彩票一夜暴富的人，靠的都是一直买的毅力呢。
说来说去说这么多，不管我有多少负面情绪都源于我不坚毅我还应该在此情况下更加忘我工作。能不能得到回报是一回事，至少我可以安抚那颗自卑的心。
每个人都是普通人，不管现在有什么样的成就都是一点点累积获得的换句话说成为胖子的原因绝不是就今天吃一口。可是怎么办呢又能怎么办呢，不足的是我不满的还是我。我只能在目标不改变且全力以赴的情况下，降低对结果的期待。因为我自己选择的路，跪着也得走下去啊啊啊啊啊我不想有遗憾。
如果你早跟我说我们没有未来，我肯定不会有任何期待。你一直支支吾吾沉默对待，我不异想天开才怪。哦我不会畅想未来，我自己的未来都混沌不清呢怎么敢想和你的是我渐渐不再依赖甚至开始否定对你的爱不，是喜欢。
我这种自私的女人从头到尾没有爱过任何人，爱对我来说是一种负担喜欢是我最大的表现形式。我说喜欢那就是真的喜欢，因为不喜欢的话必定是讨厌再怎么说我都是一个爱憎分明的人。这是我越来越孤独的原因吗，不是吧毕竟比我还孤独的是我的手机哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
以前我从喜欢到不喜欢是通过时间冲淡，现在我什么都不用做因为你每一天都会让我的喜欢慢慢变淡。以前想了解你亲近你现在只会越来越有距离，我没心情再往前走不如就算了吧。
我今天的感悟是，在一生中我很难找到一个肯爱他的人。都是爱着爱着就放弃了最后干脆谁都不爱了，大概爱这种消耗品对于我这种没安全感的人来说还是不太适合。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。
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