在昨天的文章中最想你们认真看完的一篇文章,曾哥提到在和父母沟通的时候,千万不要以为自己能量很大,可以改变他们。
不少人留言说,对这个血淋淋的教训,相见恨晚。但其实,仅仅知道这个教训,并不能使你的人际关系,更加和谐。
你还得去看更多的书,更多的学习视频,并以此,去做更多的练习。
今天曾哥想向大家推荐一个B站视频,主讲人是黄执中,大家在B站搜索一下,就能找到。
1,反问句式害死人
你有没有发现,想要表达同一个意思,用不同的句式,就会有完全不一样的效果。
举个栗子:
你放假回到家里,中午想点个黄焖鸡吃,家里虽然伙食好,但也想换换口味,你妈一听,立刻就对你说:
就只知道吃外卖!你难道不知道外卖很脏吗?整天好吃懒做,就知道吃吃吃,怪不得找不到学习不行,找不到对象!
本来你是可点可不点的,但听到这句话,一下子就激起你内心深处,所有的反抗情绪,于是,你不仅点了,还加了份腐竹,你妈看到后,就更加生气了。。。
一句话,当你用反问句式说出来的时候,你会发现,其中绝对夹杂着大量的情绪,而且语调会非常高,让人听了非常不舒服,感受到巨大的压力。
因为夹杂着大量的情绪,你给对方的感觉,就是对方现在最应该做的事情,就是停下来,好好处理、安抚你的情绪,把对话重点,全部转移到你身上,让对方完全屈服。
可人最最最讨厌的,就是在谈话中,完全失去掌控感,被他人彻彻底底地改变。
大家可以看看这个栗子:
和对象在一起4年,你头一次忘记女友生日,她当天就反问你:
你你你你,怎么可以这样对我啊???你知道我为这段感情,付出多少吗???你知道我有多么不容易吗???
你道了歉,并还想好好补偿她的,但听到这夺命连环的反问句式,让你非常难受,于是,你什么话都不说,只能低着头玩手机了。
如果别人在和你沟通的时候,一直使用反问句式,他可能是想向你表示,在这段关系中,只有他一个人,拥有索取「解释权」。
向他人索取解释权,是权力的高度集中体现。
不信?
你大可以去观察你父母,或者上级领导,看看他们在谈话的过程中,是不是经常向别人,索取各种各样的解释。
2,谁痛苦,谁改变,谁主张,谁举证
在上文两个栗子中,是谁首先感到痛苦?是你的妈妈,还有你的对象。
在人际沟通和情绪管理中,有一个非常重要的原则:谁痛苦,谁改变,谁主张,谁就得负责举证。
你妈妈为了改变你不吃黄焖鸡的想法,首先要做的,其实是改变自己。
她可以这样对你说:
我不想你点黄焖鸡,因为第一,第二(列举出原因,讲出属于自己的故事);
你不点的话,中午我们就在家里吃酸菜鱼(给出可以执行的建议);
实在不行,你爸最近学了一道新菜,等他回来后,做给你吃(引入第三方)。
沟通过程中,首先要做的,就是千万不要使用各种反问句式,这点,一定要记住。
其次,要优先说出自己的结论,也就是金字塔原则。
接着,还要给出支持这些结论的原因,第一点,第二点,第三点,讲出属于自己的故事;
紧接着,你最好能提出相对应的办法,最好是针对自己的,而不是一上来,就想要对方改变,还使用反问句式,那样会死得很惨。
最后,实在不行,就引入第三方。
这套沟通方法,融合了很多书籍中的知识,包括《金字塔原理》、《非暴力沟通》、《高难度谈话》等等,不是对视频和书籍的简单搬运,更糅合了曾哥的个人经验。
这时候,可能有人会说了,曾哥,这是不是意味着,所有的问题,都是自己的问题啊,如果是这样子的话,那人生不都是自己的错了吗?
这里必须强调,当问题已经发生,我们有两种心态,一种是「指责」思维,也就是把所有的问题,全部归因到了别人身上;
另外一种是「归责」思维,也就是无论发生任何事情,只要你愿意去独立思考,愿意去独立承担的话,你都能在其中,找到属于自己的责任。
你同学在你睡觉时,吵吵闹闹,发生各种各样的声音,让你非常难受,这其中,当然有他素质低的问题;
但也有你的责任,那就是你没有及时和他约法三章,或者,是你当初不努力,才考上了这所垃圾学校,才会和垃圾人为伍;
我开公众号,写文章,有时会收到各种阴阳怪气的信息,这其中,当然是因为互联网,存在很多喷子,他们见不得别人好,逮谁就喷;
但也有我的责任,如果我不公开写作,一个人静悄悄地写日记,孤芳自赏的话,喷子40米的长刀,怎么可能砍得到我?
只有拥有「归责」思维,在任何事情,任何问题中,找到并承担起责任,才可以让你的生活,变得更加轻松。
因为你不会一味地去要求别人改变,去把别人塑造成,自己想要的样子。
而是诉诸于自己,谋求自己改变,毕竟改变自己,比改变他人,要容易多了;自己承担起责任,比强迫别人承担起责任,要容易多了。
归责思维,不等于讨好思维。
讨好思维,把所有责任,都往自己身上揽,并且还以「取悦他人」,作为最终目的;
而归责思维,则把责任一分为二。
既看到别人的责任,又看到自己的责任,最终,都是问题导向,也就是如何能省时省力,把问题给解决掉。
这就是它们的区别,别混淆了。
3,还有哪些书籍可以去看?
市面上关于如何沟通的书籍,有很多,但请相信曾哥,不少书籍,都是无用的鸡汤,看了不仅浪费时间,还会被他们给带到坑里面去。
一旦入坑,就很难跳出来了。
所以,选择对的书籍,相当重要。
这里推荐5本,我觉得特别棒的书籍,它们分别是:
《金字塔原理》、《非暴力沟通》、《优势谈判》、《谈判,如何在博弈中获得更多》、《高难度谈话》。
大家可以买回来一一细看,把书中提到的知识和方法论,逐一掌握,并在生活中加以实践。
相信曾哥,你绝对会有质的改变。
不要整天只知道刷抖音和知乎,或者干脆抱怨人生没有意义,迷茫不知所措,有这么空闲的时间,多读几本书,多掌握几个方法论,比啥都强啊。
很多人在人际关系中,遇到烦恼,总喜欢和第三方抱怨,但我们要知道,抱怨解决不了问题,抱怨只会让问题,不断存在下去。
最好的办法,还是老老实实面对,不管对方是你的父母,对象,亦或者是领导和老板。
最后,沟通只是一个工具,你不能沉迷于工具之中,忘记拉开人与人之间差距,最为关键的所在,那就是「自身的硬实力」。
无论你的沟通技巧有多强,如果你无法做到经济独立,不能摆脱对父母的依赖,那再怎么沟通,最后,还是会受制于父母。
无论你的沟通技巧有多强,如果你完成不了KPI,领导交代的事情你总是出差错,那再怎么沟通,最后,领导还是会让你卷铺盖走人。
无论你的沟通技巧有多强 ,如果你没有基础粉丝,没有持续的原创能力,那再怎么沟通,再怎么强行融入别人,别人依旧不会理你。
沟通只是一把工具,切不可以把它当作是目的,自身的硬实力,要大于沟通。
毕竟只有肚子里面有货,你才能去沟通,也才有底气去沟通。
希望这篇文章,对你们有启发。
这是曾少最近写的干货:
冒死说几句!
跟大家说个秘密
最想你们认真看完的一篇文章
豆瓣9.3分,我在淘宝买了一本神书