来,告诉你一个秘密
不和云说,不和星说
只和你说
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悄悄话
你的心事,我来倾听
悄A
想问问各位!就如果自己的家庭是小康,独生子,学历985(本或研或者再高)不愁吃不愁喝不愁工作,会不会也比较看中另一半的条件?就比如再帅(漂亮)但条件不好也不会考虑,还是说其他的orz
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悄B
我很自私吧。在我爸爸骂我妹妹的时候袖手旁观因为觉得不是我女儿不想管,在要求我辅导妹妹功课的时候百般拒绝因为不想浪费时间。明知假如我插手事情也许会变得好一点。但是我也很累。在她小时候我不是没管过,一句她还小就开始说我;在不久以前天天讲题然而她并不愿意听一点成效也没。我总等着我离开家走得远远的那一天。这个家庭无比压抑我放弃改变它了希望太渺茫了,还是只救自己吧
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悄C
看到很多关于爱情,关于家庭关系,关于自我成长的帖子。我们人都处于一段关系中,或是亲情,或是友情,或是爱情。有些人能够很好地处理应对各种关系,而有些人不能,一如我。在经历了亲情,友情,爱情的坎坷后,我开始反思,去寻求自我的解脱和更清楚的认知。慢慢地,我会发现,我现在所有的痛苦都来自于过去的不幸。我从两三岁开始,目睹家暴同时也遭受家暴。见过父亲出轨,婚姻背叛;见过父母离婚,家庭破碎;也经历过一个人独自承担起家庭的重担… …也看到过身边的至亲一个一个从患病到离世… …我发现,在我的记忆里,关系带给我的是痛苦的回忆。因为关系总是让我难过,让我失去。以至于我慢慢形成了这样的假设:我必须牢牢抓住你,不能让你离开我。所以,在现在的友情爱情中,我往往有很强的控制欲,希望对方的眼里都是我。同时,过去的经历告诉我,一定要尽力去爱别人,一定要对别人好,不然你会被抛弃。所以,我会在爱情友情中丧失自我。也许对方的一句话,在对方看来无所谓,可是在我看来很重很重。所以当我知道对方不喜欢我的时候,我很难过。我会尽力讨好,卑微。慢慢地,我发现对方不爱就是不爱了,我也就死心了,可是很难受,是那种心疼,心里真的很疼的感觉。高三那年,我的一个发小,男孩子,因为有了女朋友,就不和我玩了,我就很生气,很生气,再也不理他了,还故意气他,虽然我很后悔,但是我就是不说不主动求他。可是后来他分手了,我还是很难过,因为我觉得我的快乐是建立在他的快乐之上··· ···研一同样出现了这样的事情··· ···在很多关系中,我都活的很累,很煎熬,很挣扎。故作高冷实际上很爱很爱,想要表达,但是又怕被拒绝。希望得到他人唯一的爱,又希望他可以有自己的生活,希望他开心快乐。很多时候当时我觉得自己是不是活该,自作自受,根本不值得爱与被爱,也不配爱与被爱。也许是随着年龄的增长,也许是看了很多人生,也许是进行了更深刻的自我剖析··· ···我会发现,只有自己爱自己,才有力量去爱别人温暖别人。只有把自己的生活过好,才能去体察和帮助更多人的生活。为自己的外貌长相性取向家庭而骄傲,为自己的选择、放弃、失去、遗憾而不悲伤,此时此刻的我便是最好的。希望每个人都能被好好的爱,希望我能用一点点的温暖去照亮你。
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