我也觉得放弃很难,直到朋友说她戒糖 1 年了。

  “ 想一直做个温柔的人。”

  文 / 栗桃

  前段时间我又重温了一遍《伦敦生活》。

  剧中女主角是个尝试了各种亲密关系之后,仍然没能遇到真爱的普通人。

  她在经历了好友去世和家庭崩裂后,爱上了一个天主教神父。

  神父在某天晚上对她说:“在皈依上帝之前,我也尝试过各种关系,但为了穿上这身祭衣,我放弃了很多。禁欲比恋爱要容易得多,如果爱上了你,我不会被烧成灰,但我的生活将会一团糟。”

  看完之后我开始好奇「禁欲」这个话题。

  我意识到,想要达到某个目的,有时候是需要做出一些舍弃的。

  这里这个词并不单单指“性”,更多地,是指戒断对某件事的渴望。

  所以我找到了 3 位朋友,听他们讲了一些,各自关于「戒断」的故事。

  戒糖:我不想成为油淋淋的肉。

  @布朗尼 24 岁

  很早之前我就开始在微博上关注TJ,一个因为失恋而开始自律减肥的博主。

  没有女孩子不向往更美好的自己吧。

  看到她的自律戒糖计划之后,我也想要尝试看看。

  于是我从吃东西在意成分表开始,慢慢去戒断加工糖和淀粉。

  面包我会刻意去追求全麦,第一个成分是小麦粉的才是全麦面包,面粉不算。

  和大多数人样,自己之前也是爱吃甜食的人。会经常约朋友去甜品店奶茶店,也试过在一點點还没遍布广州的时候,为了喝它,从中山开车来广州。

  但为了减缓皮肤变老,节制一些欲望在我看来是划算的。

  坚持了一个月之后,我能明显发现,自己口味清淡了很多,吃得到白米饭的甜味,方包的甜味,并且开始抗拒重油重盐。

  连续坚持一年后,我逐渐养成了好习惯。现在即使和朋友一起去咖啡店,甜品店,我也不会点。平常也不喝奶茶不喝甜牛奶,只喝白开水和纯牛奶。

  现在偶尔也会吃一点甜的,但我会刻意去追求尽量低脂。

  心里有一个度会比较好,我现在每个月给自己两个甜品额度,当作奖励或者放纵的机会。

  毕竟,一点点来才更容易坚持下去。

  只要想到变老长痘就会害怕,害怕自然可以坚持。

  之前在网上看到过一张图。新鲜的肉是没有糖的你,烤过的是糖化过的你。

  我不想变成焦黄的油淋淋的肉。

  戒社交:我通过学习,成功甩开了负能量。

  @饕餮 26 岁

  

  六个月的时间,我做到了「节制社交欲」。

  在此之前,我有过一段依赖且沉迷社交的时光。

  对他人的陪伴、他人的认可很渴望,内心很多负能量。

  状态严重时,每天都去找各种人聊天。对方要是没有用我期望的方式回应,我就会瞎想、愤怒、抱怨、烦躁、焦虑。

  这些情绪浪费了我大量时间,但并没有带来什么好的社交关系。

  社交欲严重时,甚至会伴随着破坏欲,失眠和暴力倾向。

  比如觉得孤独的时候,我会大声咆哮,摔东西,这些行为一度使我非常痛苦。

  幸好还有一些上进心,我还是想要生活下去,往后还有好几十年,不能就这样完蛋了。

  我开始去寻找帮助自己的方法。

  至今为止试过的,包括但不止于名人和艺术家的访谈、学习哲学、佛学、看展、建立健康的人际关系等等。

  更多时候我是逆向地去做戒断,也就是增加和自己相处的时间。

  过程中感到痛苦是必然的,得不到回应自然会痛苦,但你得尝试着,从学习新事物中找到乐趣。

  比如最近我就有在剪杂志上喜欢的图,包括剪自己画的图,来贴成画。

  在所有试过的方法之中,对我最重要也是最主要的,就是主动去学习。

  去做一些自己想做的,能做的,有创造力和有兴趣的事情,会对戒断有很大帮助。

  因为得到的满足和快乐很真切,成果也很实在。

  目前来说我还没做到完全的戒断。毕竟有很多事情是没办法被替代的,比如和他人协作,沟通交流时得到的快乐。

  现在的状态也会比较轻松,虽然看着可能比较忙碌一些,但是会充实和快乐很多。

  之前其实有很多说服自己去社交的理由,但节制以后,我觉得有把时间过得更有意义了。

  戒烟:我想放下束缚我的「嗜」。

  @崧言 28 岁

  今天是我戒烟的第 568 天。

  做这件的起因,是因为我觉得对烟的「嗜」会毁了我。

  「嗜好」其实本身是两回事。喜欢,随时能放下,是「好」,不能随时放下的就是「嗜」。

  我的一些朋友,有些喜欢吃完饭抽烟,有些喜欢玩游戏抽烟。

  但我不是,我干什么都要抽烟。我是真的有烟瘾,无时无刻都需要抽烟的那种人。

  烟瘾最重的时候,一条烟两三天抽完也是常有的事。

  那时候其实身体已经有一些问题了。每天不停咳嗽,胸口莫名疼痛,鼻炎,咽喉炎接踵而来。

  这样下去真的不行,于是我下定决心开始做这件事。

  我是个文字工作者,之前写东西时已经习惯摄入尼古丁了,所以差不多有三个月的时间,我觉得自己是写不出来东西的。

  一开始特别焦虑的时候,没有办法,只能吃宵夜。

  尤其到了晚上,总觉得嘴边缺点什么,所以就会吃,或者想吃。

  因为戒烟对我来说更重要,所以就没有控制食量。

  过程中确实胖了不少,但没关系,它确实有缓解一些焦虑,帮助我在戒断中坚持下来。

  中间也有依靠写戒烟后的感受,来记录心态和发泄情绪,类似于日记,对我帮助也很大。

  后来时不时也有一些局,会碰到一些熟人。

  烟酒不分家。喝酒的时候很容易想要抽烟,吃完饭之后,也很容易就会想要来一根。

  他们听到我戒烟之后总是不以为然,酒后还是会递给我,所以只好拿起来点着。

  抽烟有个专业名词叫做“过肺”,指的是吸烟时,让尼古丁随着烟雾和空气进入肺部,融入血液,从而产生成瘾性。

  接过烟之后即使实在推脱不了,我也只会抿一下,不过肺,走个形式。

  尼古丁融入血液后带来的快感我不想再尝试了,因为知道戒起来很痛苦。

  遇到这种时刻之后我在想,大多数人在自己深陷泥沼的时候,所想到的,是否都是往下拉别人一把,而不是一起往好的方向去改变,或者去支持那些更好的观念呢。

  也有可能是我狭隘了。

  现在大多数时候,我有种对烟草恍若隔世的感觉,仿佛这辈子不曾抽过烟。

  所以「戒烟」这件事,目前算是成功了。既没有想要复吸,也没有吸烟的欲望。

  我觉得最难克服的,是你得学会从你认为该做的,能帮助到自己的事中,去找到快乐。

  这可能就是人类需要「戒断」某些事物的原因之一,不好的习性,会束缚你前进的脚步。

  最后。

  在向朋友们征集故事的过程中,我想到,去年夏天因为想要减肥,自己也尝试过戒断。

  当时我的努力,只不过是每天逼自己锻炼一小时,却也没能坚持下来。

  听完他们各自的努力,我才真正开始理解戒断的含义。

  以上故事标题中的词语,都是我们日常会随口立下的目标,可要是想真正做到,它们的难度又足以让大部分人放弃。

  不过放心,写下这篇推送的初衷,仅仅是分享故事,并不是想教你什么人生大道理。

  我想展现的,也只是他们在过程中的变化而已。

  变好的过程其实就是重建自信的过程。

  自我认同感可能正需要以上这样的,一个个努努力才能够到的台阶来堆砌。能直面自己的不足,就已经完成了改变的第一步。

  对刚开始自给自足的我们来说,想拥有一件东西,往往没有那么容易,可是丢掉东西并不难。

  那要不要,试着从摒弃一些坏习惯开始呢。

  夏天快到了,今年的减肥计划,我准备再撑久一点。

  作者/ 栗桃

  歌曲/ Alabama Shakes - This Feeling

  图片/ 日升

  

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