能做好这件事的情侣,铁定很难分手

  “为什么互相喜欢的人,也还是会分手呢?”

  后台有位女生,像是在问熊,也像是在自我检讨地说:

  “不知道为什么,越是喜欢,就越是什么都不想说,越是想让对方猜。分手了又后悔,我们明明都还喜欢着对方啊……”

  这位朋友的三言两语,让熊想起纪伯伦先生的一句话:

  “所说非想,想而不说,爱将流逝。”

  是啊,很多时候两个人分开,并不是不爱对方了,而是彼此都不愿意,或是不懂敞开心扉,跟对方真诚地交流自己心中的想法。

  所以在熊看来,能做好沟通这件事的情侣,一定、肯定、铁定很难分手!

  曾经错失的遗憾,熊没办法帮大家弥补;

  或许唯一能做的,就是掏出这本压箱底的“亲密关系沟通神书”:《幸福婚姻沟通圣经》。

  书的作者,是美国著名的心理咨询专家、极受欢迎的婚姻顾问专家:诺曼·莱特。

  一生共出版60多种不同类型的书籍,涵盖了家庭、婚姻与人际关系等各方面;

  其中的大部分书籍也是占据各大排行榜前10名的畅销书,被译成多国语言,深受广大读者的追捧。

  多年的心理研究经验,使作者相信:

  伴侣关系是我们人际关系中最重要的组成部分;

  而沟通正是建立幸福爱情的关键,也是让彼此更加亲密、让二人世界充满爱和乐趣的秘诀。

  所以在这本书中,作者不仅和我们讲述了男女双方沟通方式的差异性;

  也告诉我们如何在了解这种差异性的基础上,和伴侣实现有效的沟通,帮助彼此在更深层面上重新认识对方!

  那么今天,熊就将作者在书中和我们提到的伴侣之间的沟通法则,分享给大家;

  希望对大家有所启发~

  首先,要耐心倾听。

  作者建议,无论伴侣说什么,我们都应该对他们说的话表现出兴趣;

  并且可以问问对方今天的经历,看看他是否情绪不佳。

  这些细节是非常重要的,因为这会让对方在第一时间感受到我们对他们的关心与爱意。

  而关于认真倾听的做法,作者也提出了一些小建议和注意事项:

  注视着对方的眼睛并认真听他讲话,不能一会瞥下电视,一会看一眼手机,显出心不在焉的样子。

  “当我们耐心倾听对方,即使对方今天遇到不开心的事情,也会因为我们认真的关注而感到温暖。”

  随时随地表达爱意。

  随时随地表达爱意,也太腻歪了点吧?

  作者说啊,情侣之间的沟通,有时并不需要言语;

  日常生活中的一举一动,同样也能帮助我们达到沟通的效果噢。

  它可能是两个人只是依偎在一起,轻轻地抚摸对方;也可能是肩并肩看太阳落山,看余晖染红了云彩;或者是悄悄做点只有对方能察觉得到的事情......

  在作者看来,这些举动都是一种无言的沟通,不仅时时展现彼此的恩爱,也能坚定彼此的爱;

  而能够随时随地表达爱意,也是爱情中一种积极的态度,是值得高度赞赏的。

  因此,若是对方今天过得并不顺,那作者希望我们可以轻抚她的头或是给他揉揉肩,而不要刨根问底;

  因为这样表达爱意的举动也不失为一种美好的沟通方式~

  付出爱心与关怀,

  也是一种无言的沟通。

  作者认为,主动向对方表现出爱与关怀,也是一种无言的沟通,也一定能获得对方的回应。

  当然,作者认为表达爱与关怀的方式可以是多种多样的,比如:

  在逛商店时买下伴侣喜欢吃的食品;

  下班回家路上,给伴侣打个电话,问问需不需要帮他买些什么;

  不需要对方提醒就能记得对方的生日或是彼此的纪念日……

  “这些举动都是日常生活中的小细节,并不需要我们花费太多心思,也会让对方感觉温暖与感动噢。”

  向伴侣由衷地表达谢意。

  在作者看来,感谢是一种积极的态度,即使是情侣,也不能因为这种亲密关系而忽视对对方的感谢。

  所以他觉得我们不要怕麻烦,而是要发觉对方为我们所做的点点滴滴,并且让对方知道我们感谢其所做的一切。

  一句“谢谢你”,或是一个温暖的拥抱,都是表达感谢的方式;

  不仅会让我们对对方的付出更加印象深刻,也会让对方觉得自己的付出是值得的。

  不仅如此,作者还认为,当我们说谢谢而回味这些美好的感受时,也能避免陷入不愉快的回忆当中,增加爱情的甜蜜感受。

  想其所想,感其所感。

  当发现伴侣情绪不稳定时,作者认为最好的办法就是,从对方的角度看待问题,想其所想,感其所感

  也就是说,当对方向我们诉苦时,我们不需要一上来就问他是怎么惹上麻烦的,并教他如何处理,或者逗他开心;

  而是搂着他,静静地听他说,并对他的遭遇表示理解,让他知道这些感受和行为都很正常。

  即使帮不上什么忙,但作者认为这样就足以安慰对方,帮助他疗伤;

  而这样真切的关怀,也会让彼此关系会因此变得更加和谐密切呢。

  尊重伴侣的个性。

  世界上没有两片相同的叶子,我们与伴侣之间肯定也存在着或多或少的差异;

  可能性格上的差异,也可能是生活习惯上的差异。

  这些差异,也常常造成沟通的不顺畅。

  面对这些差异,作者告诉我们,要学会接受我们的伴侣,而不是试图去改变他;

  我们要让对方知道即使彼此有不同的想法,我们也仍会尊重他。

  我们也应该让对方能够做自己,而不是强迫他们变成我们幻想中的那样;

  因为作者觉得这不仅仅是容忍,也向我们的伴侣传达出这样的信息:

  “我们在很多地方是不同的;但你就是你,我就是我,这样也很好;

  当我们学会了相互弥补成为一个整体,就会比单个人时更加强大。”

  情侣沟通,需要加一点幽默。

  作者说,情侣在一起时多一点诙谐幽默的玩笑,能让两个人之间的气氛不至于过分严肃沉闷。

  

  关于增加幽默感,作者也提出了一些小方法:

  首先,我们应该认真关注对方说话,这样就能抓住展现幽默的最好时机;或者在聊天时,加入几个让对方出其不意的搞笑段子。

  不仅彼此都能开怀大笑,也能营造轻松的相处时光。

  多与伴侣分享喜悦。

  作者告诉我们,两个人在相处时,一定要经常与对方分享那些开心的事情;

  可以是今天发生的有趣事情,或者是过去经历的有意思的事情,也可以是自己的一些奇思妙想......

  当两个人能够互相分享彼此的喜悦,也会让爱情的幸福感因此而增加。

  请记住,没有理所应当的付出。

  “你应该永远支持我。”

  “你能永远满足我的需求。”

  ......

  两个人在一起久了,有时会习惯对方,认为对方对自己的好,都是理所应当的。

  对此,作者想提醒情侣朋友们:

  若我们不能对日常生活中的幸福心存感激,那么长此以往就会相信感情原本如此,也不再会向对方表达感谢;

  一段感情能否长久地维持下去,除了要付出彼此的爱,更重要的是要心存感激。

  

  因此,作者希望我们无论对什么事情都达感激之情,养成说“谢谢你”的习惯,或者做一些意味深长的小事,比如:

  送花给对方、为对方准备早餐、并非出于特殊原因送对方一些小礼物......

  这些不经意的小举动,也能让对方感受到我们对他的感谢与爱,让彼此的感情在爱与感恩变得越来越深厚和融洽~

  学会用对方语言说话。

  作者用他32年的婚姻辅导经验,告诉我们:

  生活中交流最流畅的情侣,往往是那些能够灵活变通,并且会运用对方语言进行交流的情侣。

  作者说,大多数人都喜欢和与自己说话方式相同的人进行交谈;

  若我们做到了这一点,不仅说明我们接受了与伴侣之间的差异,也发现了对方独特的交流风格、模式和用词习惯;

  当我们以这样的方式和对方交流时,彼此之间都会感到轻松愉快。

  “找对象并不难,难的是

  找到能和你沟通明天的爱人。”

  当然,首先

  我们要成为那个

  能沟通、会沟通的人

  各位,晚安~

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