我身边有很多朋友都是在在单亲家庭长大。
我觉得和他们在交流时，彼此会更加像一个稳重的成年人，因为除了生活琐事，日常玩乐，我们总是更深一步的聊聊：
“最近你妈妈/爸爸怎么样了。”
因为慢慢长大，我们都深知，失去爱人独自生活会更不容易。
但他们比一般的父母更值得被关爱。
所以我邀请了几个最好的朋友，让他们给自己的妈妈/爸爸写了一封情书。
闺蜜Oran
立志成为创业精英的少女
“想做妈妈的超人。”
TO：妈妈
下晚的时候陪我妈又看了遍囧妈。
我跟她说：你看前半段像不像我大学毕业后刚和你住一起的时候。我有自己的想法，但你觉得我应该怎么怎么。
我妈说：我哪有这么不讲理。
我不知道别人家庭的相处方式，但从我记事起我妈就是个女强人，她会开车，会抽烟，会做家务事，会赚钱。我想要的她基本都能满足。我妈在我眼里，就是个无敌的超人。
可是年纪大了之后她开始变得越来越小孩子，什么都开始依靠我，脾气也没那么大了，唯一的没变的是固执，永远觉得她是对的，而我不能忤逆她。
经常会因为小事吵架，结局都是我无条件投降，给她认错。偶尔她还会略带哭腔的说我不孝。这个时候我才发觉，我妈老了，她开始变得脆弱敏感，有时候一两句话就能打击到她。
我开始变的小心翼翼，生怕把她惹不高兴了，她可是我引以为傲的妈啊。
高一那年，我爸走了。
我妈变得更加忙碌，而我开始住校了，周日回家也很少见到她。
那时候我成绩差，早恋，还沉迷游戏。
我以为她知道后会打我，然而她什么都没说。后来我才知道，那时候经济危机，我爸去世都给厂里造成了很大的损失，她忙于这些事已经很累了，根本无暇顾及我。
现在想起来，那时候的她应该对我蛮失望的。
大学我选择了离家很远的武汉。她送我到学校，当时住宿的地方又破又脏，受不了想回家。
她跟我说，当年她想上学的时候都没机会，研究生住的也不比我这个好，好好珍惜现在。
我只有作罢，走的时候我没有送她，我怕我哭出来。
毕业之后我回来，找工作也变成了人生一大难事。
她跟我说：你什么想法，怎么做，自己要规划好，我可以养你到25岁，之后你得好好工作。
好几份工作之后都不满意，我跟她说，妈，你给我钱我创业吧。我就想开个店，不想被约束。开不下去我就去你那边接手，不反抗了。她说行，给了我十万。初期这个钱打水漂了，我说再坚持两年，她说好，再给你两年。
现在，我也终于有了起色，能够自给自足，还能给她买东西。
这么多年真的感谢我妈，一步步支持我走到现在，即使嘴上说的最多是不可以，最后还是愿意让我放手一搏。
现在我成家了，唯一放不下的就是她。我总怕她一个人孤单，后来我们养了好几只狗，但这也成了她日常的累赘，她经常腰不好胃不好，我让她去医院看看她都不愿意，她说以前因为照顾我爸 医院待太久了，闻到那个消毒水就想吐。
我知道，她是怕去医院又想到那个场景。
最近疫情严重，她只能在家待着，厂里又一次陷入了危机，她着急的晚上都睡不着。这个时候的我多希望能转变角色，我也想当她的超人，可惜我还没有这个能力。
但我知道我以后会越来越好，这么多年你守护我，我也想守护你妈妈。
以前我为爸爸写了很多文字，这次我想给你写。
我不想失去后再念念不忘，我只想，珍惜眼前人，我爱你妈妈。
闺蜜陈77
已婚，生活安逸
“希望妈妈你能为自己活。”
TO：妈妈
我希望你不要再为我攒钱了。
虽然每次都跟我说不知道要把钱花哪里，也没什么要买的，等我怀孕生孩子全给我。
但是我还是希望你能多花钱在自己身上。
出去旅游也好跟朋友逛逛街到处走走也好别老把钱攒着。
对于以后关于想不想再婚我都支持。
如果再婚我希望找个可以陪你到处旅游，兴趣爱好差不多的。
就算一直一个人也没关系，还可以跟我一起住，大不了我们两天天吵架呗。
好友大海
最没正经也最深情
“我妈是菩萨！”
TO：妈妈
如果我是我自己的孩子，可能我们早就一起同归于尽了，因为我明白自己是个有百害而无一利的人。
比如每天一定会把整齐的床单弄到惨不忍睹，也从来不叠被子。
喝完水的杯子在哪里喝就被我固定在哪里，吃完饭的碗也是。
寻找遥控器的最好方法就是大声的呼唤，同理可以应用到寻找所有东西上。
房间的熵值每天都在增加，但最终它会被重启。
经常对你说的话有：
好了你别说了！
你怎么老说这个事，自己不嫌烦嘛？
你能不讲话五分钟嘛，试试看，你可以的！
一到吃饭的时候自动化身成美食评委，精确的指出油盐糖醋的比例今天又哪里不对了，挑三拣四。
被要求把脚抬起来，需要拖地，因为你手柄抓不稳，导致盾反失败，会反问为什么要拖，不能明天拖嘛，为什么添乱。
如果这种小孩儿是我家的，我肯定无法忍受，我也无法想象有人能容忍这样的儿子存在。
而这样的我，你却忍受了这么多年。
所以我觉得我妈妈可能是菩萨，天使，或者田螺。
她用了超过人类的耐心和爱心对待我，虽然有时候会骂我，但像我这样一个人，只要不杀我都是爱我到极点。
双手合十，感谢大慈大悲田螺菩萨在今生打救我这罪孽之身。
好友大猛
上海本土斜杠青年
“还想和你写写小纸条。”
TO：爸爸
今年我没回家过年，这也是我第二个没有回家的春节。
家人也没问过我什么时候回家，我也执拗，懒得回。加上突发的疫情倒也落得清静，我本来就喜欢清静，所以早早不在家住，租房子养了几只猫，一住已经是第六个年头了。
我本身就喜欢这样吗？我经常这样问自己，应该不是。
也许是12岁那年的变故让我变成现在这个样子的吧，那年我爸突然跟我说：我和你妈离婚了，你要跟我还是跟她？
他说得格外冷静，这让我一时脑子不够用，只是呆呆的看着他。
好像就是从那天起，我才突然变了，我告诉自己：我得争气，我得自律，我得独立。
我爸工作很忙，所以什么洗衣做饭买菜我早已驾轻就熟，一般我做饭我姐就洗碗。
我跟他压根打不着照面，每天我睡着了他才忙完回家，早上起床他已经走了，所以我们沟通的方式就是互留纸条。
我都写一些琐事，什么学校要交钱了，周末要干嘛提醒他别忘了。
他倒是会给我写一些鼓励的话，但字都很少，很简单。
我知道他心里对我一直有内疚抱歉，他虽然没说，但在纸条上的字里行间我都能看出来。
现在我们各自生活，交流太少了。
我真的对他说不出那句我爱你，我只想和爸爸说：
我从来没觉得你亏欠过我，如果可以，我还想和你再互传传小纸条儿。
?
写在最后
讲真，我这几个朋友是我身边最没正形儿，最随心所欲的那几个。
但也是我遇见过的人中心思最细腻，最敏感也最顾家的那几个。
她们的信让我看了想哭又想笑。
其实让她们写情书的时候，我也刚准备着笔给妈妈写一封。
但看完了她们的信，我想还是算了吧。
我更想陪妈妈去看一次夕阳，爬一次山，或者去路边小摊陪她与商贩讨价还价......
因为这么多年的付出和爱，真的不是一封信，和一句我爱你能够说完的。
一人分饰两角的她们永远都值得我们付出最多最满的爱。
作者：柒公子
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