许久未联系的前同事西西昨天突然联系我,她说就在复工之后,丈夫和她提了离婚,到现在她都不能接受这件事,问我怎么办。
西西怀孕之后就辞职了,当初老公跪求她做的全职妈妈,没想到这个男人竟然在孩子才不到一岁提了离婚。
说起来西西自从做全职妈妈,我去看过她几次,完全没有了在职场上干练的气质,整个人变得懒散多了。她也说自己现在每天就是带娃和围着灶台转,没事了就追追各种肥皂剧,人也比以前胖了,整个人在有吃有喝的舒适区,想改变又觉得没必要,根本无危机意识可言。
没出轨、没家暴、真离婚。
老公的话像道晴天霹雳,把她原本安逸的生活彻底粉碎。
同事西西的遭遇不禁让我想到电视剧《我的前半生》,没有离婚之前的罗子君,不工作不赚钱,安逸的过着富太太的生活,各种名牌包包傍身,整日逛街吃喝,反正有老公陈俊生赚钱养家。
以为自己躲在了婚姻的避风港里,最后陈俊生出轨,子君才明白,在一起的时候从来没有危机感,尽情享受老公给的安逸生活,止步不前,没有提升,便很快会失去一切!
当然,电视剧里陈俊生出轨是犯了婚姻里的大忌,但婚姻中的错也从来都不只属于一方。
在这里我们不过多讨论出轨的剧情,今天从主要想说说,婚姻中的危机意识到底有多重要?也希望能提醒在舒适区或选择进入安逸区的女性,不论现在你和你老公的关系有多牢固,防患未然必不可少!
给大家列出几点避坑建议,作为警醒希望能对所有婚姻里所有女性有所受益,等到婚姻真的出现危机了,那时再哭天喊地也没有用。
建议1
切忌对婚姻盲目自信
我的一个闺蜜曾一度对婚姻十分自信,觉得她老公是个顾家又有责任感的好男人,出轨都不会,又怎么可能有一天会离婚?
可就是这样一个“好男人”一年前不仅出了轨,提了离婚还说:“就算没有出轨,我也会学选择离婚。”
这里且不多说闺蜜和老公婚姻中的是非曲直,但闺蜜血淋淋的教训值得所有女性借鉴的是:
我们虽要有对爱情抱有自信的信念,但离婚率最高的正是中年夫妻,千万别被盲目的自信蒙住了双眼。
再举一个例子。
有一天,小鸡问母鸡妈妈,今天可不可以不下蛋。
母鸡妈妈一口回绝说:不行,妈妈每天都要完成下蛋的任务,一天也不能少。
“可是这里已经有很多蛋了啊!”小鸡疑惑的问。
母鸡妈妈认真的告诉小鸡:“孩子,你要记住,一天一个蛋,菜刀才能靠边站。”
我们创造价值,我们才会永远存在。如果我们没有价值,就会被淘汰。
过去的价值不代表未来的地位,所以我们每一天都要努力!
母鸡时刻保持危机感,反而带来了更大的安全感!我们更应该反思一下,现在有多少人在浑浑噩噩的生活:
认为孩子是自己的,就不再沟通交流了;
认为领完结婚证了,就安心的不需要自我提升了;
认为自己的处境相对不错,就不再学习和成长了!
......
一段婚姻出了问题一定是双方都有责任,比如你们的步调开始不同频、中年夫妻审美疲劳、外界的诱惑等等,如果没有反思就永远觉得自己是高尚的受害方,最后往往自己遍体鳞伤也无法走出伤痛。
换言之,不要对婚姻盲目自信,出了问题你也不是唯一的受害者。
保持危机感,才能得到最大的安全感。
建议2
在婚姻里别掉队,时刻保持步调一致
这里要借鉴舒婷说的一句话:
仿佛永远分离,却又终生相依。
很多女人在另一半飞得很高的时候,自己整日沾沾自己觉得自己压到宝了,还到处炫耀,根本没有危机感。
长久稳定的婚姻关系需要两个人势均力敌的实力,相处才不会那么累!一方在进步,一方止步不前甚至在倒退,即使再合适的两个人也会慢慢走远。
人都是永远在追求更美好的事物,让自己的利益最大化,同频很重要。
保持高质量的陪伴,才可能度过任何若隐若现的婚姻危机。不论危机是否真的会到来,两个人保持步调一致,才可能走的长远。
建议3
如果真有不好的苗头出现了,怎么办?
这些年, 我接触到许多产生婚姻危机的朋友,他们往往在一开始刚有苗头的时候就揪出来把事情全盘揭露,不问个你死我活不罢休。
这时候我给他们开的第一剂良药就是“难得糊涂”。
如果你的婚姻还没出现危机或者只是刚刚有不好的苗头时,千万忌讳直接找另一半说理哭闹。要知道,你这样的做法只会加速对方离开你的决心,也许不见得真的会发生什么事,被你这么一闹,反而真出事了。
对待婚姻,给自己留一点傻气,不要太精明了,太敏感易怒只会让对方感到害怕,想要远离自己。
别把问题由小变大,逐渐滚雪球越滚越大,最终彻底爆裂,最后最受伤的会是谁?
有多少人说,不要以为有了一纸婚书,或者有一个宠爱你的老公,女人就可以高枕无忧,丧失最基本的危机感。
写在最后,也提醒所有已婚的女人们,真正能幸福长久的婚姻,危机意识必不可少。
这些危机感才会让你更加珍惜,也因为这些危机感,才能让你更用心的对待婚姻。
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