别忘记点击右上角“…”将学长设为星标哦
Andy先生是澈澈的第40位咨询者，相约的咨询时间是晚上七时。
在之前，他发来信息说：“我有很强烈的抑郁情绪，我急需要一个人给我打开一下心结，我知道自己的情感需求，我也可以用语言表达清楚，我现在是心理问题多过生理问题。”
等连接上语音后，Andy先生声调轻扬，情绪不像他文字描述那般严重。
相反，他的语音表述特别有感染力，这种感染力不是缘于音色，不是因为辞藻华丽，而是他的口语表达里渗着饱满且诚挚的感情。这种感染力，会使你不自觉地进入他的语境。
01
Andy的父母从业于公务员体系。双亲从小就对他严格要求。
他也算是乖孩子，自理能力强，学习成绩优异。但是父母从来没有肯定过他。
他猜测大概是父母因为职业带来的惯性思维，担心表扬会让人“飘”，所以从不给予他鼓励，也不表达爱。
特别是父亲，Andy说童年能感受到的父爱很少，父亲在他的生活中是个透明的存在，时有时无。
“澈哥，你能相信吗？一个孩子，从小到大没有被爸爸妈妈肯定过、表扬过，无论我多么努力，父母也不会给予一句鼓励的话。”
Andy说因为缺乏被肯定和父爱，导致自己成人后在选择伴侣时，总是喜欢大叔。
这种大叔不仅仅只是比自己年长几岁，而是要有一定的年纪差距，40岁，50岁以上。
他直言：“我想要的那个男人，哪怕他的年纪能当我爸爸也可以，他能弥补我缺失的父爱，我甚至可以对他像对爸爸那样。”
Andy总说，自己得到的父爱太少，希望他的男友，除了扮演情侣的角色，也能兼职父亲的角色。他不图别的，只希望有一个人，能像理想中的父亲那样，给他爱和肯定。
“哪怕他骗我，哪怕他逢场作戏，只要能给我那种父亲般的鼓励和爱，我也愿意。”
当然，家里的成长环境，也成了Andy前进的动力。
每当他获得成绩，却无法得到父母肯定时，他就认为是自己还不够优秀，还不够努力，还未达到父母的要求，他便会强迫自己更加进取努力。
Andy18岁后没花过家里一分钱，如今刚刚30岁，就已经有了自己的培训机构，年收入近百万。
02
在聊完家庭和成长环境后，问题又转到大叔问题上。
Andy压低声音告诉我：“澈哥，我告诉你哦，我真的特别迷恋大叔。”
也许在他的意识里，迷恋大叔是一件不那么光彩的事，所以才会压低声音。
Andy这次找澈澈咨询，也是因为不久前他在软件上认识了一个大叔。
当时大叔加了他的微信，Andy欣喜若狂，感觉大叔的职业背景和身份是他钟爱的类型，甚至还给大叔亲自弹了一首钢琴曲表示友好。
谁知道，大叔明确跟Andy提出，只是对身体感兴趣，不谈其他。
聊了几天后，Andy问对方是否感兴趣用英语交流，尤其是Andy想表达一些用汉语较为腼腆和羞涩的语言时。大叔淡定地回复了一个表情包：谢谢，我很坚强。
Andy当时如当头一棒，再也没有勇气继续聊天，于是缄默不语，就此作罢。
当我问到，对于大叔的迷恋，是否仅仅以年龄作为参考标准？换句话说，只要对方年纪符合要求，又能给予爱和鼓励，就可以成为伴侣？
Andy给予否定回答，他又停了几秒钟，在电话那头呼出一口气，说：“澈哥，我向你敞开心扉，希望你不要嘲笑我。”
“不会的，说吧。”
“澈哥，我只迷恋那种事业有成的大叔。有钱、有权，有能力，有人脉。我只会被这一类大叔迷恋。那种一无所有的大叔，几乎不会进入我的视野范围。”
Andy在表述这段话时，在钱和权两个字上用了重音。
我怎么会嘲笑他呢？每个人都有资格选择优秀的人作为伴侣。更何况，Andy不仅有资格，更有资本。就如他所说，在同龄人里他已经算是佼佼者了。
澈澈读书那会儿，在选择伴侣时，也会有要求。后来屡屡碰壁，就将心中所想和一位老师交流。
直到现在，我都记得那位老师给我的回复：
“一个人，他习惯了严格要求自己，那么当他选择伴侣时，当然会希望对方也是高要求的人。因为选择的那个人不是别人，是要和他建立亲密关系的人，甚至是要陪他一起走完半生的人。”
Andy在那头又说道：“澈哥，你知道吗？我之所以迷恋那些事业有成，有钱有权的大叔，真不是图他们的钱。我自己挣得钱足够花了，而且我消费水平也不是很高。”
“我只是希望他们在给予我父爱的同时，能带着我进步，能在事业上给我指引，能在精神上给我力量。”
Andy强调自己的性角色是0，他说自己特别瞧不上圈子里一些基友的行为，尤其是某些性角色为0的基友——他们钓凯子、傍大款，要对方负责自己的生活费，给自己买包，或者带出去旅游。甚至有些人，会为了获取经济上的补偿，转变性角色。
“我不是瞧不起0，我是特别瞧不起将自己的身体、情感用作金钱交易的0。”Andy又补充道，“我18岁后就拒绝父母的经济资助了，我赚一年的钱相当于上班族5年的，难道现在的我会去接受一个大叔的钱？”
Andy聊到希望对方能在精神上给他力量的，而不是图别人钱财。
03
Andy有特别强烈的身份焦虑和年龄焦虑。
在沟通2小时的过程中，他说了至少10次以上：“澈哥，你说我这样的0，在圈子里还有人要吗？”
他对自己的事业很自信，但面对自己的感情时，他却没来由的不自信。
通常认为，当一个变得越优秀，他择偶的范围就越大。但实际情况时，当一个人不断地往上走时，他的择偶范围会越来越小。
因为他们足够优秀，所以对伴侣也会有较高的要求。而金字塔每向上一层，站在塔面上的人也会减少。
Andy在分析自己的情感问题时，总是与自己的性角色相联系。
“是不是1都喜欢那种乖巧的0？是不是1都喜欢那种依赖的0？是不是1都喜欢那种渴望被保护的0？”后半段的交流中，他的所有发问几乎都是由“0”而引起的担忧。
就个人观点来看，澈澈反对将男同性恋的择偶问题与其性角色过度相联。
角色问题只不过是夫夫性生活中的合作与分配，不应该过度地延伸到生活和恋爱里。
Andy总说，自己最大的问题，在于不符合1对0的期待。Andy要强、独立、对事业有野心，他会将这种姿态延伸到恋爱里，不会在恋爱中示弱。
Andy的前男友是某银行高管，满足了他口中的“有钱有权”的择偶标准。但在交往过程中，对方总是感受不到自己被需要。
例如两人出去约会，Andy不愿让前任请客，甚至在事业上遇到问题，也不会向对方倾诉。
对方甚至认为：Andy离开了自己也能活的更好，于是去找更加需要自己的另一半。
Andy从小到大的思维模式就禁锢在：自己必须非常非常优秀，才能够被人看得起，才有机会得到比自己更好的人的垂青；否则，对方对自己不过就是玩玩。
于是，他要强，他要比过他所钟意的人周围的一切男孩，他要成为那颗耀眼的明珠，他要不花对方一分钱，来显示出来对对方真的“无所图”。
正是这种“我很需要爱”和“我的能力配得上一份好的爱”之间的矛盾和矫情，让这个内心是个小女孩的人，外在披上了一层厚厚的铠甲，生人勿进，刀枪不入。
Andy总是一副金刚芭比，无所不能的形象出现在前任眼前。
人与人之间建立联系，最有效的方式之一就是互欠人情。
比如邻里之间，今天我帮你倒垃圾，你欠我一个小人情；明天你帮我接孩子，还我一个稍大一点的人情。如此来来往往，人与人之间的亲密度就是在欠人情还人情、需要与被需要的过程中一点一点加深。
在亲密关系中，这种需要和被需要的互动至关重要。但这种需要与被需要的角色，并不是与1或0的性角色相对应。
比如有些1对于自己的对象也有很强的依赖感，只是这种依赖会通过不同的方式表现出来。而对于有些付出型人格来说，关爱他人，被他人依赖和信任，是他们安全感的来源。
我一直与Andy说：“我们在看待自己的情感问题时，更多地是将自己看成一段互动关系的一方来分析，思维不要过多地受外界环境诱导。”
这诱导，就包括1少0多的言论，包括八块腹肌的流行审美，包括开放式关系的宣传。
我是坚持认为，每个阶段的人，都会有每个阶段的吸引力。
我读书时，学院单身的老师分布于各个年龄段。我见过40岁的单身女老师，顶着新烫的爆炸头来讲课；我也见过60岁的单身男教授，满头白发却健步如飞。我觉得他们好有魅力，他们一定吸引着很多人。
公众号后台回复咨询者名
Andy
就可以获取作者联系方式
- END -
作者 / 李澈 排版 / 金贮
：）猜你还喜欢
点击文字即可查看
⚡ 摇摆不定的基友，究竟算不算【渣gay】？
⚡ 那些【坚定反同】的男人们啊，就问你们何时出柜？
⚡ 为什么有些gay喜欢装直男？？？
将最积极的能量，传给最多的性少数
勇敢点击在看，好基友会突然降临！??
扫一扫手机访问
