《情绪勒索》是一本由周慕姿著作,译林出版社出版的平装图书,本书定价:49,页数:244,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。
《情绪勒索》精选点评:
●认真思索过的部分只有:别人的坏情绪跟我没有关系,我没有义务承担调节情绪的包袱,与其不能让别人开心起来而难过甚至暴怒,不如放别人冷静一下
●身边见过太多类似的例子 也许没有放之四海而皆准的解决方法 但感觉这本书可以成为走出困境的重要的第一步
●就喜欢这种理论与实例结合,章末还有测试的书
●里面有一句“为自己的行为负责,不为他人的情绪负责”。书中提到的很多点也是生活中会出现的,很有参考意义,也发人深思。
●2018年对我影响最大的书。读了3遍。一个自我价值感低的人多可悲!一个想做好人的人多可笑!整天被“我这是为你好”洗脑,深感痛恨,却没有任何理论武装大脑,还以为是自己不识好人心。原来,我并没有错,我没有义务迎合他人的情绪勒索。我们这样的人,要为自己而活,要敢于说不,要勇于考虑自己的利益,这没什么不好意思的。“做好人”这种伪理想,要撕掉它!
●看的过程中心情很沉重,一再问自己,是否处于这种情绪勒索之中?一方面生活中自己是情绪勒索者,另一方面在工作中又是情绪被勒索者。这种心理情绪的放大,都不仅仅只是一个行为举动这么简单,背后的深层次原因值得我探究。就工作中的情绪被勒索而言,有时会因为办公室某人的咳嗽或者清嗓子的声音而紧张起来,加之工作原因,长期下来慢慢失去自我、丢失了自我,恨不得分分钟逃离现场,回到家中让家属给予一个温暖的拥抱。其实,自己才是情绪的主宰者,不能、也不应该担负他人情绪的责任,自身的价值也不是在他人的认可中建立起来的,而是你的存在本就具有价值。
●过得自我一些,并没有罪。
●无意搜到的
●很有用
●但愿我老了有老了的尊严,不用装可怜、利诱的手段对孩子进行情感勒索、人格绞杀,这么做是可耻的。这样的父母真是极其可恶、可怜!
《情绪勒索》读后感(一):添加一点故事在里面举证会更锦上添花。
“勒索”这个用在情绪当中很新鲜。以前从未发觉,看过书后种种事情都浮现在眼前。我们是缺少对自己的肯定。面对勒索者的要求第一反应就是觉得自己做错了需要满足勒索者们。却从未认真的思考过我为什么要满足她们?这本书挺适合我们平时不够自信的人看。但是美中不足的,缺少好多的事例来阐述,让我们平时看书少的人还不够深入理解。
《情绪勒索》读后感(二):情绪勒索
开篇的案例确实吸引了我,但确实典型的提出问题又解决不了问题的书,你存在的东西依旧存在,并没有相应的办法去改善,只是介绍了相关的心理学概念,名词解释,那他的实用价值又在哪里,扯来扯去依旧扯不到重点,读者读者就读不进去的书,你只是明白了什么是情绪勒索以及一系列概念,其他的就是吃瓜群众看一下别人的例子,然后就没有了,而且是真的看案例,还没有分析哦
《情绪勒索》读后感(三):恨不得把整本书抄下来
生动形象又系统地告诉我们,
什么是情绪勒索,成因,影响,怎么克服。
例子很贴近生活,书里的建议具体可行,满分。
如果你遇到
爸妈说我们对你这么好,做所有事都是为你好,你这孩子怎么不听话,太不孝顺了,想要气死我们吗
领导说让你加班是看你有潜力,在培养你,本来想给你转正的,你再这么消极怠工,我就要考虑考虑了
对象说你不这么做就是不爱我
朋友同事说这点小忙也不帮,你太自私了
这本书教你对策!
《情绪勒索》读后感(四):《情绪勒索》——周慕姿
为什么我们总是很难拒绝?很多情况下,不是我们不想拒绝,而是做不到拒绝,这是为什么呢?周慕姿从心理学的角度给出了一种解释:因为我们总是受到情绪勒索的影响。
什么是情绪勒索呢?情绪勒索具有六大特征和手段:要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演,其背后逻辑就是不断打击你的自我价值感、引发你的罪恶感和剥夺你的安全感,从而让你满足对方的要求和顺从对方的行为。也因此,有两种人很容易被情绪勒索:一是自我价值感低的人——习惯自我怀疑、过度在乎别人的感受和希望得到别人的肯定,二是受到孝顺文化和权威崇拜影响的人。
那么该如何应对情绪勒索呢?最根本的做法是不断提升自我价值感,在此基础上,还有三步骤可练习:(1)停:不答应也不拒绝,停止与情绪勒索者的对话,尽快远离现场;(2)看:内察自己的情绪和外观别人对待你的方式;(3)应:在不答应也不拒绝的前提上,思考寻找第三种选择方式。
《情绪勒索》读后感(五):被讨厌的勇气,我们都需要。
我们都被情绪勒索过,也都情绪勒索过别人。 一般来说,我们是跟父母“学会”情绪勒索的,因为他们经常这样“勒索”我们。 小时候是“这样我就不喜欢你了”,这是安全感威胁; 长大一点是各种“为你好”,各种“我是为了你这样做”的,这是负罪感攻击。 后来我们上班了,领导对你的“勒索”常见的是“为了锻炼你的能力”,或者“你怎么这都不会”,这是能力贬低。当然我们父母有时候也会贬低我们的能力,比如“别人家的孩子”。 能力贬低,负罪感攻击,安全感威胁,这是情绪勒索的三要素。 妥妥是PUA的要素。 但是你为什么可以被威胁?因为你不想被人不喜欢,你想做个被人喜欢的好人。 你要问问自己,为什么非要对方喜欢你? 我上一份工作的领导就是一个这样情绪勒索员工的人,大家会在背后嘀咕,可是当面都是承诺。
因为不被这位领导喜欢真的是很大的灾难,大到大家无法承受,所以乖乖承受。这种被勒索的明明白白倒也还好,大家不会就此降低自我价值感,因为“我就是打工赚钱”。
最怕的是,你不知道自己为什么接受对方的勒索,于是你的自我价值感越来越低,低到尘埃里,就算是张爱玲,也卑微起来。
不想被他人情绪勒索,被讨厌的勇气,我们都需要。作者提出的方法很实用:
tep1: 不正面回应,拖延回答,告诉对方,我要想一想,回头告诉你。
tep2: 对方一定不会就这样放弃的,所以做“复读机”,复述拖延语句。
tep3: 找个机会挂电话或者尿遁,离开对方控制的场域,降低对方“杀戮领域”的战斗力加成,获得你自己思考的空间
tep4: 平复情绪,思考到底发生了啥。
其实这个方法我们都会,最重要的就是拖延回答啊,这是我们的灵魂技能!如果你在当时觉得压力太大不会拒绝,请你想想你是怎么拖延干活看书的!