今天醒来的时候,眼罩又再次滑到头顶上。有时是直接滑到脖子上,有时则塞进被子里,我很难对自己的睡姿做出什么保证。
所以当我被天光亮醒的时候,也不能去怪现在这一只眼罩失职。
我很开心,因为还没拉开窗帘的时候我就知道了,今天是难得的好天气。
一边拿着手机刷,一边去烧开水喝的时候,我看到有人给我评论说:“小呆,每年对你意义非凡的惊蛰来了。”
我很吃惊,怎么会有人帮我记得这件事,在几年后。而与此同时,更为复杂的情绪突然涌来,我似乎不太记得这种意义非凡从何而来,我对此感到惭愧。
2017年的今天,同样是3月5号,我是这么说的:“今天是惊蛰,可是天气却变得更加不好。连绵的雨在下,温度也没有回升,草地积水,天空低沉。我没有等到你,于是我也懒得骗自己了。”
三年之后,这个世界大变,连同我这个人本身,以及我的生活一起。
2020年3月5日,我已经在新的城市住过两年,再过三天,是我养的小猫feito的一岁生日,再过六天,是我母亲的生日。
这些是这个日子前后,我尚且还记得起的事件。
今天阳光灿烂温暖,即便此时它已缓缓落下。卫生间的窗朝西,我透过它看见太阳的余晖洒在河面,洒在特殊面板上制造的反光。
山脉远远,巍峨连绵。云层规整,在天空铺开。逆着光看到了万物剪影,却好像更为生动。此刻风愈加冷,城市的华灯要依次亮起。辛苦的人在外奔波,奔波的人又充满希望。
我遇到了心爱的人,不知从何时开始,已然过上简单的幸福生活。自我欺骗的手段因好久不用,而被遗忘在太久之前的角落里积灰。
因为爱都确切了,于是不那么惊慌。在外工作或远行时,知道有人总是会等着我,不舍得我饿着,不舍得我难过。
所以当有更大的未知和挑战横在面前,我不再和从前那样看都不看就立马拒绝,我会想一想,然后说或许我可以试试。
最大的变化,是我有了前进的勇气,也有了不怕被否定的底气。
如今看着电视里演的、现实中的诸多美好的爱,也仍然会感动、会为之鼓掌,却不心生羡慕。慢慢生活着,才发现原来白粥配咸鸭蛋也可以很美味。
三年前我还是靠着美好想象过活的,心态就像是很多人讲的那样:“我当然相信美好爱情的存在,我只是不相信它会发生在我身上。”
也不知道是否上天垂怜,感念我过往小事种种,于是给予我一些人生最美妙的际遇,顺带敲醒我,让我懂得适时说话做事,明白把握。
我想,可能也得益于爱的确切。我有了更多的心思去看到前路发展,免去了我在人际关系中琐碎繁杂的情感牵扯。
当然,无论此时你的情感是否确切了,都需要记得不断的自我提升是第一要义。因为人生是没办法等待救援的,人生大部分是自救。
在孤岛上,想要被人发现必须制造瞩目点,要么你制造声响,让耳朵听见,要么你钻木取火烧炊烟,让眼睛看见。这说的都不是等待救援,而是彻底的积极自救。
和蔡星星聊天的时候,我总说自己是运气好,当然我内心也真的就是这样想的。她给我说,她说人能知道自己哪些部分是运气,以及懂得珍惜和利用运气的这一部分,也是本事,我深以为然。
就可能因为我自己是一个永远的实操践行者吧,什么时候我都更愿意亲力亲为去尝试做,或许这样在某些方面的工作中会笨拙,不聪明。
但去做有用的事情,会让我内心踏实,疲惫之外更有力量。
我昨天说:“再坚持一下吧,再努力一点。”,也不过是给自己的加油打气。
目前的生活让我知足,同时我也希望能够体验与拥有到更多。因为我相信,三年后的惊蛰时分,我一定比现在好。
没有惊雷,没有回暖,没有看到百业复工,就更别提万物复苏。但不管一切变成什么样子,去做最实在的事总不会出错。
坚持相信提升自己的能力比什么都重要,去花时间真正学习新事物,而不是转了就当学了,瞟一眼就当学了。
其实你去问一些人,你问说:“你喜欢什么?”答:“我喜欢的东西很多。”
你又问:“你想学什么?” 答:“我想学的东西太多了以至于无从下手。”
所以还是不要这样,理智一点,懂得取舍一些。因为人的时间精力是有限的,在我们过分强调喜好的时候,学会用理性去分析,分析技能本身,也分析分析自己。
有计划地做事情,有考量地做选择。
一年年时间漫长,却又短暂。如果不是经人提醒,我也不会去注意到,啊原来都三年了,原来变化这么大。
也不知道自己都说了些什么,总之是从日落写到天黑,特殊日子里,没话也想找话说一说。
最后晚安,祝惊蛰愉快。