《难道一切都是我的错吗？》是一本由李松蔚著作，中国华侨出版社出版的平装图书，本书定价：49.80，页数：225，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《难道一切都是我的错吗？》精选点评：
●与这个世界的不可控相处，是我们一生的课题。
●公众号文章合集
●散文形式的。还是有些点会触动我，比如“一个做好了课题分离的人，不见得是冷淡的。他很灵活，当他需要维护自己边界的时候，他会明确告诉你，而不是推开你。他理解你的不舒服，会陪你一起面对，而不是躲着你、敷衍你。”
●对小白来说确实收获良多
●总体来说还是比较喜欢李老师有些独特的叙述角度的。悖论干预那一篇特别有收获
●有一些比较深刻的观点，但是文章写得比较松散，更像网文而不是著作。
●文章水平参差不齐，不过有一些视角还是值得参考的。
●大部分都在公众号上读过。但的确还是值得读的。
●好懂 有意思
●比较温柔理性生动
《难道一切都是我的错吗？》读后感(一)：《难道一切都是我的错吗》金句摘录
1.每一个为人父母的人，大概都会时不时地有这种感叹：我们自己也是孩子，努力在变好，却始终没有变好。
2.未来社会，最重要的一种心理品质就是“相处”。跟别人相处，跟技术相处，跟风险相处，跟不确定性相处，但本质上是跟我们无法控制的世界相处。
3.身为看客，看到跟你不一样的人生，学到了东西，或者更坚定自己的态度，这就足够了。何必冷言冷语，对别人家的事就那么看不惯呢？
4.钱钟书有句话说得好：“忠厚老实人的恶毒，像饭里的沙砾或者出骨鱼片里未净的刺，会给人一种不期待的伤痛。”
5.以正确之名，给人的伤害，不正是最难以消受的伤害吗？
6.“代际传递”，我们可能意识不到我们身上有多少东西来自父母。
7.绝大多数的年轻人相信，自己生活中的前进方向是生而有之，不言自明的。他们很小的时候，甚至远在自己学会思考之前，就踏上了与父辈分道扬镳的路，却从未想过那个方向是谁暗示给他们的。
8.对原生家庭愤愤不平的年轻人，意识不到自己的反叛有多少来自原生家庭的栽培。
9.恨铁不成钢的上一代看不惯后辈的独立，却并不自知，真正看不惯的，也许只是孩子身上那些自己不敢面对的愿望。
10.焦虑是父母天性中的一部分。
《难道一切都是我的错吗？》读后感(二)：想法没有对错，每个人都在为自己负责。
基于人人平等的价值观，不论是大人与小孩，还是长者与年轻人，亦或是同龄朋友之间，可能会有认知和能力上的差别，或者谁有更多的生活阅历/更有深度的思想。但谁都不应该倚仗自己的优越感，居高临下。不论是谁，最多都只能提出观点，是否做出改变是当事人的事，引导而非强加，每个人都有能力为自己负责。
一个人成长的过程，就是逐渐意识到自己越来越渺小的过程，越来越发现生活是不确定的，不可掌控的事情越来越多，这是事实，人人皆是如此。所以重点可能不在于逃避或者说强行掌控不可改变的周围，而是需要学习如何与周围不同的人、不同的事、不同的规则相处，关系都是流动的、变化的，不论是与人与事，总是可以找到积极的、不指责的、寻求改变的态度，当然前提是你愿意改变。不用只纠结于过去的是非对错，而是愿意面对过去的错误并且放手，愿意停止幻想，愿意做出选择，这个过程可能需要一些勇气，但并非做不到。
以不变应万变，同时这也表示不论用怎样的方法与别人相处，都得真心，不能忘记自己本来的样子。保持自己本来的样子并不表示故步自封，每个人都在成长，世界在变，环境在变，要适应环境，人当然也会改变。性格是天生的，环境则会潜移默化地影响品性，努力做到在瞬息万变又充满诱惑的环境中，还能朝着自己最初的梦想前进，哪怕走得慢一点，哪怕中途暂时迷失了，都没有关系，因为人生本来就是未知的。
未知的人生同时也意味着：人不要把自己变成机器。不是所有的事情都一定要列在计划表上，没有什么是绝对正确的，没有应该不应该，只有想要不想要，在认出自己想要的东西之后再为此努力，用科学的方法设定目标完成计划，顺序不能搞反了。
此外，书中强调了在与他人相处的过程中，课题分离的技能很重要，书中的案例和分析非常详细，更多内容可以再看岸见一郎的著作《被讨厌的勇气》。
看了很多心理学的书，越来越觉得，心理学本来就是哲学的分支，可能会更偏应用一些，它并不能真正改变一个人，不能指导一个人怎样生活，只能为生活中已经发生的一些事情做出解释，或是有共性的事情作出分类，然后基于一定理论给出可能的原因。之后具体要怎么做，还是取决于当事人自己。
有人利用心理学原理帮助别人，也有人利用这些原理谋取利益，甚至操控人心。工具没有好坏，取决于用它来做什么，想一想还挺可怕的，但谁也不能保证周围的环境如水般纯净。所以需要多学习理论武装自己，不要套路别人，但要保护自己不被套路。
说到哲学，所有的科学都源于此吧。
之前看吴国盛老师的《什么是科学》里有说，“哲学”源自西文的philosophia，本意有“爱”（philo）“智慧”（sophia）的意思，在中文中“哲”是“聪明”之意，“哲学”实则是“聪明之学”，这降低了西文philosophia的高度。如果选一个更合适的词，“大学”更接近philosophia的高度和境界。《大学》开篇就说：“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。”
“止于至善”颇有西人“爱”“智慧”的意思。
可能人能达到的最高境界也在于此吧。对于我们普通人而言，顺序不能搞错，不然可能会因为理想与现实的差别而痛苦却无力改变。与真、善、美一样，格物致知诚意正心修身齐家治国平天下，也是有先后顺序的。能走到哪一步呢？不知道，能用自己的方式一直往前走，就很最好的了，但也许哪天就迷失了也不一定，谁知道呢。
说偏了，还是回到此书。
在与人相处的过程中，要始终把这句话放在前面：想法没有对错，每个人都在为自己负责。
知易行难，缓步前行。
《难道一切都是我的错吗？》读后感(三)：《难道一切都是我的错吗》碎碎念
2019年第39本书
《难道一切都是我的错吗》李松蔚
喜欢程度：四星
奔着作者是李松蔚老师，翻开了这本书。书名让我想到了ky的那本：《所以，一切都是童年的错吗》，个人觉得ky那本比较水。这本书呢，看的时候以为是公众号文章整理出来的，后来发现好像不是。
看这本书的过程中，发现我对书籍和公众号文章的不同标准在打架。我蛮喜欢李松蔚老师泥石流一样的风格，思路清奇，深得我心。比如：
“哭是一种奇妙的本领，它代表对痛苦的正面认识。既有对美好事物的缅怀，也隐含着对未来的期待。”
“我觉得夸一个人伟大也好，无私也好，奉献也好，都有一点儿怪怪的，像是在拿一种精神上的激励，诱使这个人平白无故地多付出一些。”
但是当文字落在“书”上的时候，我就变得更挑挑捡捡，苛刻傲慢。书里的每一篇，如果放到公众号上，我会像以往一样喜欢。但在一本书里，对我来说意义好像大不同。
这个“高标准”也让我想到我发布简书文章和公众号文章的差别：简书随手发，写得开心就好，没写完都可以发出去，反正可以随时改。可让我发一篇公众号，那可要费老大劲。要改n遍，尽量用词讲究准确，开头有例子，结尾有结论，中间走心又走脑，结构间还要环环相扣……结果呢，公众号经常好久发不出一篇。
竟然没提到书的内容就碎碎念了好几百字，下面说说这本书吧。
课题分离那章让我印象挺深的。发现我之前理解的课题分离是假的，像一种“事不关己，高高挂起”。虽然省事，但有点冷漠，也有点疏离。
“是“我”让他不舒服了，所以我要把自己摘干净，我需要向他强调（甚至向全世界强调）：他不舒服，这是他的事，我不负责任，我不关心。
请注意最后这个说法。
表面上看，这仿佛是一个课题分离的想法。但是一个人这么说的时候，恰恰说明他正在试图撇清自己跟这件事的关系，他已经混淆了课题。”
这是我们最容易产生的对课题分离的误解。
对这里有些感触，看到我之前的理解有偏差，但是还没特别理解真正的课题分离应用到其他事情上能是怎么回事。想到书中的例子，感觉比我想象的还要难。
还有段话，非常戳我：
“心理学带给我最大的好处，就是学会对“改变”这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长，越会对生活中那些“错误”抱有尊重。我也知道，越是苛刻地要求自己，急于改变，越是会陷入自我怀疑，失去改变的动力。”
常觉得学心理啊、成长啊，是为了让我变得更好。但渐渐发现，它的背后的假设是“我不够好”。那么让自己变得更好真的可以让自己满意吗？并不能。对自己现在满意才能让自己满意。放过自己，是我最近常对自己说的话。
后面关于亲子的部分也挺戳我的。隐隐感觉新一代“熊孩子”好像和我们这代很不一样，但也没有近距离接触过。也有点想不明白为啥现在带一个孩子需要这么多人手。
这代孩子小时候受到的关注很多，安全感很足，对“规则”、“权威”的看法都和我们不一样。经常看到年轻人愤世嫉俗地骂熊孩子，说他们没教养不守规矩没礼貌，不知道这背后有多少是羡慕呢？
“未来社会，孩子最需要的心理品质是什么？跟你无法控制的世界相处。”
我觉得不只是未来的孩子，最近也有感觉未来的我自己也要学会和无法控制的世界相处。最近在感受我的“控制”，想让事情按我想的发展。这个背后有对于失控的恐惧，还有我常有的无力感，以及觉得我深深的自恋。
但其实我并不知道一件事情是好是坏啊。何苦要用控制去挡生命的路。
感觉这本书还是挺余音绕梁的，经常碰到什么的时候就会突然想到他的“奇葩”角度，挺喜欢的。
《难道一切都是我的错吗？》读后感(四)：冷酷尽头是温柔：健康的关系不问对错
众多研究和数据表明，在孩子出生后的一年，是婚姻满意度最低的一年，夫妻吵架的次数大幅增加，整个家庭的气氛也常常紧绷。
本人现在就处于这个阶段，孩子快7个月了。过去的6个多月里，确实有那么几次，我真的就深夜坐在厕所马桶上哭着问自己：“难道一切都是我的错吗？”我并非觉得自己一定有错，但有些事情仿佛就走进了死胡同，没有解决的余地。
初读此书最大的一个感受是冷酷——面无表情（或者面带狡黠？）的心理学家把你原有的思维方式无情击碎。有时候，他开始还不停地“强化”你的想法，你看得点头如捣蒜，然后冷不丁告诉你，嗯，这是反面案例，说的就是你。
但看到最后我还是被最大程度的治愈了。
与那种鸡汤类书籍不同，鸡汤书籍是不容分说地感召你，要你宽容和感恩，“世界如此美好，你却如此暴躁”，要你放下情绪立地成佛。结果合上书，你发现自己还在死胡同里，因为那些大道理根本做不到嘛。
李松蔚之所以要击碎你，是因为面对死胡同，只有解构，才能重构。他不会骗你说，一点都不痛苦，是你自己徒增烦恼。
他会告诉你方法，然后诚实地说：真的很疼，没有魔法，也没有例外。如果你做不到也没关系，只是因为你自己怕疼，但怕疼是正常的啊。
说回开头的问题，李松蔚在书里给出了答案。我认为最重要的一点在于，健康的关系是不问对错的（哪怕你真的觉得有对错）。
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通常我们是怎么做的？
比如，孩子生病了，那肯定是有人没照顾好他，至于“有人”是谁，决定了是自责还是责怪他人；
孩子走路摔了一跤，哭了，有的大人会说：“你走路怎么不看着点儿！”责怪孩子并不是大人的初衷，大人其实在心疼孩子，但他们心疼的方式就是去找“原因”。
这是种无能为力的愤怒，化解这种愤怒的方式就是找原因，找到犯错的人，怒火就有处安放了。可是，这种下意识的解决方法只会把问题变得更糟。
我们要做的只能是接受这种无能为力、接受不可控，难吗？当然难，可是不接受它，你就只能在关系里伤害自己、伤害他人。
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※ 父母总是强调安稳，催婚、让找铁饭碗、怪我们大手大脚……，而我们不愿将就结婚，尝试自己喜欢的事业，愿意花钱享受生活，谁有错？
——李松蔚说，都没有错。
父母生活在匮乏的年代，稳定是他们的求生策略，而我们在相对丰饶的环境中长大，稳定对我们来说意义不大，环境允许我们自由生长。更重要的是，正是父母稳定的努力换来了我们自由的基础，父母也想放飞自我。“某种意义上，孩子在替父母实现他们那些未曾实现、不允许实现、甚至不愿意承认，但又真实存在于心底的对生活的野心。”子女对父母是继承，而非叛离。
承认父母没错很难，似乎承认了他们没错，我们就要改变。但是我们自己也没错啊，我突然明白，只有不再问对错，我们才能平心静气地跟爸妈说一句“谢谢关心”，然后真正没有负担地做自己。
※ 在孩子面前吵架，有错吗？我一个新手宝妈当然觉得不行，这难道不是育儿的金科玉律吗？也许你做不到，但你必须承认自己有错。
——李松蔚说没有错。
“生活的首要原则：坏事也是生活的一部分。”最重要的是那句，“一旦吵架了，破碎的是我们的自恋感。我们只是跟其他爸妈一样。”
扎心，好扎心。但是接受了这一点，我反而能坦然面对这件事了，我是一个普通的妈妈，也许这样我才能好好考虑我可以做些什么，而不是要么恐惧，要么自责。
甚至像书中说的，也许通过这些，孩子会明白，即使很相爱的两个人也会有争吵。
这不就是真相吗？冷酷尽头是温柔啊。因为真相往往冷酷，但不触及真实的温柔都是假温柔。
希望我们都能成为那个敢于面对真实的人。希望我们都能获得不问对错的关系。
很难，做不到也没关系，尽量就行，我们都是普通人嘛。——写出这句话，终于松了一口气，嗯，这很李松蔚。
《难道一切都是我的错吗？》读后感(五)：拒绝他人的勇气，来自课题分离
温馨提示
全文1700字，阅读3分钟
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早两年的奇葩大会2上，何炅、蔡康永坐在嘉宾席，一位戴眼镜的小伙子跑上台，分享从事心理咨询的体会，居然说心理学没有什么用，大家一脸错愕。他话锋一转：知道了心理学的有限性，反而能做点什么。
这位语出惊人的80后，北京大学心理咨询老师，李松蔚，北大临床心理学博士，53万粉丝的知乎大V，心理学话题最佳回答者。和《为何家会伤人》的武志红老师，是同门师兄弟，师从国内心理咨询领域泰斗钱铭怡教授。
他似乎与其他咨询师有点不同，视频节目《镜像》里与来访者面对面时，总是很少说话，提问也不多，甚至很长时间沉默。实在逼急了，说：“这是你的问题。我也不知道该怎么办。”背后的潜台词是：这是你的事，与我无关。但我可以陪你一起面对，一起来探索解决问题的可能性。
最近，特别真诚的李老师写了一本书《难道一切都是我的错吗？》，通过大量的案例和故事，讲述如何运用课题分离，处理与朋友、家人、同事的关系，让自己过得更加轻松平和。许多观点与朋友圈热文截然不同，让人脑洞大开。
比如，在亲密关系里，他敢于质疑“凭什么每次让步的都是我？”；面对闺蜜的哭诉，“你的好心指点有时会适得其反”。
在家庭关系里，他告诉深陷自责的父母，“有时候，不靠谱的父母也很重要”；“有了孩子，我还是我自己”；善意的提醒我们，“育儿文章说得很对，但你最好不要看”。
光看这些标题，都让人热血沸腾：简直是救命的稻草、父母的知己啊，妥妥的安慰大师。
静下心来想想，还真是这么回事：凭什么别人（包括亲人和孩子）的事情，要我来负责？谁又来为我负责呢？要处理这些纠结不清的问题，最简单有效的办法，就是课题分离。
所谓课题分离，包含两个关键：一是划清界限，你的事情与我无关，每个人都要为自己的事情负责；二是要做好属于自己界限之内的事情，比如，可以去安慰、理解、关心对方。
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我曾和许多人一样，缺少边界意识，面对他人的问题，总从自身找原因：孩子生病了，是自己的错；项目搞砸了，是自己的错；朋友疏远了，是自己的错。生活中小心翼翼，谨慎行事，努力讨好所有的人，不惜委曲求全，将自己低到尘埃里。
从“不要让孩子输在起跑线上”成为普遍共识之后，学习变成家长的集体焦虑，孩子成了听从指令的机器。课题没有分离，冲突时常上演。平时母慈子孝，辅导作业鸡飞狗跳。
有一位母亲，参加了“零吼叫100天”活动，主办方给她配一个手环，每次发火前，就用力扯一下，提醒自己。第二天，手环就扯断了。
对于父母与孩子之间课题分离，松蔚老师大胆做了一些尝试。他的女儿上幼儿园时活泼好动，对周围充满好奇，有时玩到晚上11点多还没睡。奶奶外婆担心晚睡长不高，要孩子爸管管，他却很“佛系”的说，爱玩是孩子的天性。就让她玩会儿，累了，自然就会去睡了。
这给我带来了一点启示：比起从头管到脚，有时候放手不管，也许更值得一试。毕竟，孩子的事情，归孩子；孩子主动做什么，只能听从孩子本身，大人唯一能管好的，只有自己（真正做到好难）。
课题分离的最大好处，就是建立明确边界意识，各自为自己的事情负责，将自己从关系中解脱出来，不再为他人的问题而烦恼。
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课题分离，除了分清边界和责任，还有很重要一点，就是要做好属于你界限之内那部分。也就是说，对于某个具体问题，你可以去安慰，提建议，但不要替他做决定。
试想一下，闺蜜和男友吵架，吵着要分手。向你抱怨男友如何渣，成天打游戏，大姨妈来了，还要做饭给他吃，边哭边骂。该如何安慰她呢？
松蔚老师说，抱怨的时候，听起来好像是无力反抗，忍辱负重。然而，一旦我们真的提供了资源，让他们有机会改变了，他们很可能还会选择现在的生活，仅仅只是抱怨一下。
他提出的对策就是：保持适度的冷淡。
我们理解尊重对方的选择。倒苦水的人，不是来听你告诉他怎么做，而只是找个人说说，理解他的不容易。至于要不要改变，如何改变，交给他自己决定。
说回李松蔚老师。在北京，上小学是件挺不容易的事情。他原本将女儿送到北大附小，几乎是全北京最棒的公立小学。但在女儿幼升小这一年，放弃了当初想法。给孩子选择了一所私立学校。亲友纷纷表示不解，各种猜疑甚至指责扑面而来。
奶奶在微信上发来了质问三连：
你们大学教师子女有几个会读这所学校？
这所学校办了多少年？市重点还是区重点？
学生平均成绩如何？毕业以后都会去哪里？
他一个也回答不上来。
但偶尔也会听到支持的声音。
一个朋友说，松蔚虽然不懂小学教育，但相信这是他思考之后的决定，一定有他想要的东西，这就够了。
顶住外界的猜测质疑和母亲的连环追问，需要超乎常人的勇气。
这份勇气，不是梁静茹给的。这份勇气背后，是课题分离的影子。
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