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很久没有那么认真地看着歌词听一首歌了，今天偶然间听到一句“慢慢喜欢你”，心里有那么点触动，那一瞬间仿佛回到了十几年前的那段时光。我打开音乐软件，找到这首歌，认真地看着歌词，听着这首歌。
那时的记忆已经很模糊，也不像歌词中写得那么浪漫，没有“好多桥段”，没有“好聚好散”，没有“不然怎么一直牵我的手不放”，没有“慢慢的亲密”，没有“慢慢和你走在一起”，我们甚至没有眼神对视过。我们之间只有我对他的情动，人们将它命名为“青春的悸动”。
地板砖湿哒哒的，母亲让我拿块布擦干。擦着擦着，才惊觉，原来已经回南天了。冬天已经过去了。
我还是一个人，然而，不急着找另一个人。所谓，顺其自然。
他的女朋友
躺在床上，我仔细回忆了最近一次再次忆起他是因为什么。
因为，他有女朋友了。
第一次看他发动态，发的是关于他和他女朋友。
那一天，不知道为什么，我突然想打开他的动态看看，看看他会不会突然就发了动态，如果发了，又会发什么呢。这种心理在这几年间歇性发作，我只当作是不甘心，亦或是单纯地想知道他现在怎么样了。只是，他的动态一直是零，什么都没有。那一天，我点开他的动态，他恰巧在那一天发了第一条动态。
我发觉自己在那一刻，是轻松，是难过，也惊讶，惊讶于他竟然会有喜欢的人，惊讶他会喜欢上别人。作为他将近十年的同学，我一直觉得他是性冷淡，对爱情这种事物不屑一顾。没想到有一天，他有女朋友了。只不过，我唯独没有遗憾，没有遗憾于曾经没有对他说：“我喜欢你。”
我们是同学
我将我们之间的关系定义为“同学”，不是朋友。
老师站在讲台上，底下的学生们在老师背过身子时，快速地传递手上的写着不算秘密的小秘密的小纸条。其实，老师是知道我们的动作的。那个时候，我们都把这个时候对对方的感觉当成是“喜欢”。在日复一日中，我们淡忘了这种“喜欢”，也淡忘了这时的“欢喜”，留下一片尴尬。
我们一直都是同班同学，直到高中，虽然我们之间的交流并不多。后来，在相互没有告知彼此填报的志愿下，我们又再次阴差阳错地进了一所大学。那时，我的心里是雀跃的，觉得我们之间存在缘分。那时，才惊觉，原来在不知不觉中，我，真的慢慢喜欢上了你，无法淡忘的那种“喜欢”。只是，我还不算离经叛道，没有勇气对他说：“我喜欢你。”
时常，我借故和你煲起了电话粥，有时半个小时，有时一个小时。记得有一次，你在挂电话前说：“没有和别人聊过那么长时间的电话。”我听完差点原地蹦起来。
然而，我们还只是同学关系。放长假了，一起回到家乡，开学了，一起去学校，然后，分道。
看着他的动态，我没有勇气给这条动态点个赞。因为，我们已经太久没有联系了。我害怕他知道，我竟然还在关注他。虽然只是偶尔。
你再不拍拖，就没人要了
我曾经想过未来会陪伴我、和我一起度过余生的人，奈何怎么也想象不出，耳边常常响起父母的争吵声，响起我与父母的争吵声。我常常在半夜，躲在密闭的被窝里，放肆地哭，直到喘不过气，猛地掀开被子，猛吸一口气。
今年春节，有点冷，不想一个人躺在冰冷的被窝。母亲说：“冷的话，和我一起睡。”
开始，我还在一旁扭捏，说：“才不要。玩个手机都会被你唠叨。”
第二天晚上，一洗完澡，我爬上了母亲的床。母亲笑着说：“不是不要吗？”
“冷嘛。”
因为今年的特殊情况，延迟上班，我有了更多与母亲相处的时间。经过这段时间，我才发觉，原来我是这么会撒娇的人。
我一直觉得，我会这样犟一辈子，与父母之间一直都会有那层薄纱在，也早忘了撒娇为何物了。走入社会之后，我更明白自己要“有用”，强迫自己扛住压力，即便疲劳，即便疲惫，也不要向他人诉说，要懂得忍，要懂得沉默。
钻进被窝，我搂着母亲，不时叫着：“妈。”母亲总是一遍又一遍地应着我，最后，实在不耐烦了，就会转过头来，说：“你到底有什么事？”
我弓着背“呵呵”地笑着。
这种欢喜是温暖的。
就算第二天醒来，与客人交谈时，偶尔说上我一句：“你再不拍拖，就没人要了！”
我很懒散，我觉得就这样活着也不错，不是别人的妈妈，不是别人的妻子，不是别人的别的什么，只是，作为自己，能过好，不管我有没有能力，我大抵是不会成为女强人的。
也许，我期待这样的一个自己。也许，有一天，我会说：“挺好的。”
那个人，要了别人，也有人要了他。也挺好的。
听着这首歌，我再次翻开了他的动态，关上，没有点赞。
大约，他还是在我的时间里留下了印记。我没法真正放下，只能不再关注。
总有一天，这个印记会被消磨掉。
到那一天，也许会有另外一个人插进自己的生命。
我对母亲说：“不急。”
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