昨晚因为男朋友的几句话，恍觉他对自己的不信任。
以至于今早，又自顾自地埋怨他。
本是自己的别扭，却要让两个人都发生不快，这就是我，像小孩子一般的我。
明明可以很清楚地说，我觉得你哪句话说的不好，让我很反感。
明明可以直接告诉他，你和我相处这么久了，我是什么样的人，你不清楚吗？
明明可以好好地度过一个温馨快乐的夜晚，却非要让他不安心。
明明一件简单的事有那么多解决办法，我却偏偏选择最极端的那种。
伤了他，也伤了我自己。
所以这件事最后的结局是，我意识到了自己的错误，主动向他道歉，但他却连消息都没看到。
但是得到了他的一句神回复:感觉你像在跟自己对话！
那一刻我恍然看到了那年上学路上走在小路上的自己，自己和自己聊着天，唱着歌，那么孤单，那样渴望朋友。
至于我这段话里面，想要表明的小路、渴望朋友两个词，却是源于我的性格原因所表现出来的这些状态: 超级内向、不爱说话、害怕说错话、不善于跟自己同龄的小孩相处。
可能从小缺爱的孩子长大都比较慢，因为不懂，因为尝试了很多种错误的方法，因为感受不到外界的关怀，所以一直在黑暗中行走，无比渴望光。
小学的我内敛羞涩，中学的我木讷少言，高中的我阳光敏感，大学的我肆意忧郁，进入社会的我温柔体己。
而现在这个阶段的我，恰巧是因为经历过很多人经历过的伤痛，所以才能明白那份别人理解不了的感情。
2假大人
跟男朋友说清楚后，我去找了大学好友聊天。
正值疫情中心城区的她，一直都很坚强，也是我心中最理智最冷静的存在。
我对好友倾诉了我心中的烦闷，说，我是不是也病了，其实一直是个恶魔，却总扮演着天使的角色？
她回，不是，只是你生气的时候脑子都不转的。
我问她是否还记得我在大学那次突然生气的事，那次过后竟然连我自己都感到莫名其妙！
她说记得，然后用文字问我生气的时候会不会记得我在哪里？在做什么？为什么生气？以及生气造成的后果是什么？
我仔细读完她的话，顿感震惊。
脑子里自然而然就涌现了这样的一句回答:“我不会意识到我在干什么，我只是想让对方知道，我生气了。”
那一刻，我感觉站在现在的这个角度看从前的那个自己的我，终于从小孩长大了那么点，可以清楚地告诉自己，那是一种盲目的生气了！
接下来，我跟好友交心地谈了谈，她用一个真正的大人的看法告诉我，情绪需要宣泄，而我一直用错了方法。
也让我明白了，我要知道生气的意义和代价，以及想通过生气告诫身边人的事，这些要想清楚了才能生气，不然就是无意义的生气。
一直以来，我都以“假大人”的身份过着成年人的生活，玻璃心，不善表达，所以偶尔爆发一次 就会让别人很懵，明明不会有脾气的一个人，怎么突然就成了这样。
原来，我只是个长得比别人慢很多的大小孩，一直渴望被关心，被照顾，所以才总是用不在乎的姿态，控诉着爱着自己的人。
殊不知，已经是大人的他们好累，他们不是神，他们也只是普通人。
3
和好友谈话结束的最后，她告诉我，她家哥哥要去守护方舱了。
不在疫区里的我，是应该多想想心事之外的事了。
除了感情，最重要的其实是生活，而我们，总忘了这些。
最后，也想对自己还有身边的人说，谢谢你们。总是有看不见的英雄在负重前行!
希望武汉的春天快点到来，待风和日暖，我们一起去吃火锅吧！
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