十点谈心
2020年2月2日
星期日
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本期解答来信
思伽、汪冰老师,向你们问好!我写下这封信的人时候是清晨,不知道你们什么时候会读到它呢?我是上次那个说自己说长辈的期待无法完成的理工姑娘。其实我从小到大都上很有主见,是大家眼里“别人家的孩子”,大家觉得我乖,不是因为我听话、顺从,而是我能够与成年人共情,明白他们的向我传达的愿景与担忧。其实长辈有很多值得学习,我觉得对的地方,所以我采纳了。在有不同意见的时候,我会比“叛逆”的孩子更能坚持自己的主张。
大概是她们这次的期待,触碰到我心里的痛点,所以我习惯性地藏起来,没有向你们坦诉,上次只用了些抽象的词语来表述。但你们和我讲了好些重要、启发的话,以至于让我想要对你们诉说。我觉得我此时的工作,在廉价地售卖我身上最珍视的东西——我的智慧、声音和好不容易磨出来的硬技术,它们没有得到锻炼而是在工作里受到了折损。尽管我现在是年薪是我许多同学的两三倍,休息时间也可以保证,而且在长辈看来相对稳定可持续。但她们看不见我心里落着的大雪(虽然我是个没见过漫天大雪的南方孩子)。
一份让人折损,而不是成长的工作,不是好工作,也不会像她们眼中那样“稳定”和“可持续”。我是谁,不全是,但有很大一块儿是由社会关系定义出来的,如今我参与社会的方式,不是我想定义的我。我因这份工作有了一些积蓄,可以用来支撑自己后面的求职或者求学(可能某些求学途径还差一点)。这两年我折损的,让我有点,一下子不知如何面对世界,这感觉像从温室走进了暴风雨里。
我也寻找了很久今后要走的方向,但不知是否用力错误,竟很长时间还没找到,以及我不是名校出来的孩子,这让我有强烈的不安。正因为我有强烈不安,所以才希望她们能把注意力从我身上移开,使我排除杂念。否则我每次对自己说“我必须要走的。我是野生的。”,正在努力寻找下一步的抓手的时候,她们却忽然赞美起我的工作来,我可真是平白增添了许多内耗了。我现在总是不敢见她们。可能是因为我折损了自认为最珍视的特质,我才失去了以往那样排除万难、一往无前的自信。
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