都2020了,别再跟不喜欢你的人死磕了

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  January 29

  “ G O O D N I G H T ”

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  今晚在整理邮箱,翻到了自己本科时候写的文章,一小阵感慨,这文笔也太用力了。

  又突然醒悟,更早领略我极其用力的文笔的,可能是我喜欢过的男孩儿。

  太丢脸了。是这么回事儿,两个人想在一起发现行不通,说那就做平时可以聊聊天的朋友吧,那个时候男孩儿其实已经完完全全冷下来了,但我没有,我当时去旅游,晚上隔三差五给他发小见闻和当日感想。

  我知道我在想什么,是的,我还想打动他,我还舍不得,我还想挽留。

  “我还放不下”。

  失去一个心爱的什么东西,想留住是人的本能反应。但失去总是要发生的,很多时候,你甚至找不出原因。它就是发生了。

  感情里有很多没用的东西,自以为是的安排,不被接受的殷勤,而“挽留”,是感情里尤其没用的东西。

  因为往往感情出了问题就是绝路,基本留不住。

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  我也曾经因为被分手,就把那段恋情拎出来反复咂摸品味——这里出问题了吗?还是那里?我现在还有哪些办法可以补救?

  但是当我试图去沟通时,对方只是叹气:我已经说了,不行。

  你们看,支离破碎的局面,一个人再怎么为之奔走,也捡不回来。

  女孩儿对感情都很感性,但男孩儿是更理性的,这一点我已经在过去反复领教了。

  身边有一对女孩儿大专,男孩儿硕士的情侣,在一起是一时兴起,也是有过真正的彼此吸引,本以为是稳妥的——女孩儿除了学历,对男孩儿来说可是处处称心。但恋情到后期,男孩儿处处找茬,女孩儿对他专一不二,他偏说女孩儿背叛他,说一直不知道女孩儿的真实心意,这恋爱谈得没意思。

  女孩儿就去证明啊,你看我对你不是这样的,后来turn out是男孩儿想办法闹着分的,他只是觉得自己可以找个学历更高的。

  “我该怎么办呢?”女孩儿问我。

  我说你考虑下投稿渣男bot?

  “没有别的办法了吗?”

  我说没了。你也可以自己考个更好的学历,但不是为了跟他复合,复不了,“他已经这么想了”。

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  很多挽留的例子都比这个还要无力。没感觉了还想着在一起,看不上你还想着在一起,完全不合适还想着在一起,可是有什么办法呢?感情里留给侥幸的作用空间本就有限。

  所有留不住的人都是本来就留不住的。不是因为你做错了什么、遗漏了什么,或者挽回得还不够歇斯底里。

  我曾经沉浸于回想相处的细节,试着找出跟喜欢的人是从哪一天、哪个动作、哪句话开始崩坏的,“这根线在哪里打了结”?

  后来才懂,在每一个具体的你们相处的场景里,命运布下的情节线往往勾连交错,如果能整理出来,继续顺利绵延,那一定是因为这两条线本身便不是死结。

  但有的人跟你是死结。

  一个朋友跟相恋多年的男朋友分手,两个人认认真真在一起,后来因为最普通的理由分开:工作领域相差太大,想要定居的城市各不相同,男孩的家人性情极端……

  两个人一直到最后都保持相互喜欢,甚至在空窗期可以一起见面逛街吃饭,之前旧情复燃很多次,这次旧情不复燃,但…还在手心捂着。

  18岁的我看到这种,一定会忍不住念出台词——“可是他们真心相爱啊!”,20来岁再看,只觉得这种无力感实在是冲击到我。

  我在想是不是爱情本身,就是已经被安排好的试错?不合适的人好像从头到尾都不合适,相互喜欢有用吗?拧巴的两个人无论重蹈覆辙多少次,再次相见,继续拧巴。

  我呢,跟喜欢的男孩,猜得到对方很在乎自己,但没办法很舒坦地被接受,彼此都踏进过对方的雷区——中间有偏爱有包容,但谁也不愿意把话讲通。真不是故意,是天时地利人和一项都不占,没有真正讲通的条件。

  “无缘分”,就这三个字。

  可以解释人生中很多事。

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  感情是需要很用力去“留住”的吗,恐怕不是。

  年轻的时候喜欢两个人克服重重困难在一起的故事,可惜的是这些年看到的修成正果的情侣……他们的相处好像从来没出过什么困难。

  到得了终点的感情,时机合适,性格相投,从事业到家庭背景都无比般配。

  都是如此。

  所以啊,对的人,是很轻松的人。

  感情需要经营,做一些探索,有一些习得,像两个人共攀一座山,挽手,递水,低语扶持,不是毫无坎坷。

  但也不是过于大费周章——开始攀登的头500米你们就吵得不可开交,或者爬到一半他说,我本来就不想要爬这座山,那不行。没有100%的“对的人”,但太不对的人还是只能算了。

  朋友们,对的人就是比较顺利,哪里需要想方设法去留住哦。

  END

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