愿你我都能找到自己，不向世界妥协。
芒来小姐
三点一弯钩主笔团
01
“我只给孩子削过两支铅笔，
就再也没管过他们。”
说起高晓松，是一个传奇的男子。
年轻时考上清华，说不念就不念了，写了一首《同桌的你》却火遍大江南北。
后来，他做过导演，做过制片人，做过《奇葩说》嘉宾，做过阿里娱乐战略委员会主席，还开了中国最大的私立公益图书馆。
有趣的灵魂万里挑一，偏偏高晓松就是其中之一。
他时常在微博上晒自己的生活照、自拍照，和网友侃大山。
也曾为帮山区卖农产品，去李佳琦的直播间里涂口红。
我不想用一个普世价值观的成功来定义他，但我觉得他活得精彩、通透、又自由。
他还有一个传奇的母亲，国家一级注册建筑师，原清华大学教授张克群，师承建筑大师梁思成。
最近，她凭借《北京古建筑物语》获得新京报“年度匠心写作”称号，高晓松替她领了奖。
令人意外的是，谈到教育子女，她淡淡地说：
“我只给孩子削过两支铅笔，就再也没管过他们。”
高晓松和妈妈
苍了天了，一家人都是教授级别的，竟然放养孩子，嫉妒使我眼红。
亲儿子退学搞音乐，不管。
亲闺女打孩子，不管。
从不拿着小皮鞭让孩子乖乖学习，也不会对玩疯了的孩子严厉惩罚。
她说：我不喜欢在子女面前谈教育，父母未必比子女高明。
她很少对孩子摆出大家长的威严约束，更像是一个朋友。
高晓松曾坦言，自己从小就跟着母亲到处“翻墙”。
“她画了一本素描，我抄了一本对联。我的绘画一直不行，看古建筑就爱看门上的对联，所以我没有注意建筑是什么样的，反而练出了别的技能。”
但不管孩子，不代表不关注孩子。
某次高晓江问了一个无关痛痒的问题，张克群回答不出来，打电话给自己清华大学双学霸的父母，然后把高晓江带到自己父母家，一家三代人一起帮她解答。
张克群说：这会让孩子感到，无论我的问题重不重要，家人都很重视。
痴迷古建筑的张克群常年旅行在外，陪伴子女的时间很少。
但只要她在家，就会陪着孩子一起看星星、看大海。
在爱里长大的高晓松和高晓江，成为了我们羡慕的样子，鲜活热烈，富于理想，又学富五车。
成长过程中，很多家长有一个错误的认知：孩子不管教就不成器，不按照普世的“好孩子”框架来约束就会长歪长坏，被社会淘汰。
于是，孩子们不得不按父母的意愿而活着，不断地被家长做决定，孩子们知道父母“为他们好”的初衷，也不忍反抗。
久而久之，这些被父母忽视真实需求的孩子们，逐渐陷入迷茫，就像无法掌控个人命运的木偶人一样，他们成长过程充满不安：
不知道自己到底是谁，不知道自己到底想做什么，不知道自己该怎么活才会感到安全……
心理学称之为“存在感”的缺失。
02
“哪怕她打我，我也想陪在她身边，
不然就没有妈妈了。”
很多孩子，在追求安全感的途中迷失方向，不知道飘去了哪里。
这一切的源头，在于他不知道该如何与“不安全感”相处。
去年12月，一名7岁男童天天被亲妈家暴，浑身遍布触目惊心的伤口，光是看就让人心疼。
“这是我妈拿刀割的，切菜刀。”天天假装淡定地向大人展示自己的伤口。
面对记者的镜头，天天还替母亲解释：“她就不小心拿刀划了我一下，现在不疼，痒得很，我一直抠就发脓了。”
目前，天天母亲已经被警方拘捕。据悉，她离异后独自抚养孩子，心情不好就会用电线打天天，甚至用刀具砍。
母亲是孩子记忆最深处的眷恋，当我们与伴侣拥抱在一起，那种亲密温暖的触感，源自母亲的第一次拥抱，因此格外令人眷恋。
什么是孩子最害怕的东西？不是妈妈打我、骂我，而是妈妈不再触碰我。
当记者问天天“你想妈妈吗”，他回答：
“想妈妈，哪怕她打我，我也想陪在她身边，不然我就没妈妈了。”
由于长期遭受暴力对待，天天不会和别的孩子相处，一言不合就挥拳头。
可即便如此，他依然期盼着得到母爱，哪怕是通过暴力，也渴望从母亲的身边感受到自己的存在。
心理学家罗伯特·纳伯格认为，我们之所以感到缺爱、不安全，根源之一是亲子关系中，我们找不到自己的“存在感”。
“大部分人在二、三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后余生则是在模仿自己中度过。”
“影子”是什么？就是虚假的安全感。
比如乖乖听话获得夸奖、讨好父母获得奖励等等，这些行为是父母教给孩子的生存方式，非但不能给孩子带来安全感，反而让他们越来越迷茫。
纳伯格认为，活在“影子”中的孩子拥有较低的自尊感和安全感，因为他们无法遵从自己的内心，在生活中作出各种生活方式、归属和人际关系的选择。
他们会思考：我这样做他人会满意吗？我选这个父母会高兴吗？我做这件事别人会认可吗？
但不会思考：我喜欢这个人吗？我做这个会感到幸福吗？我热爱我当前的选择吗？
“暴力”、“隔离”、“讨好”……这些戴着社交面具的孩子们会渐渐发现：
给予我们存在感的方式，也可能会让我们痛不欲生。
因为我们得不到他人的认可，所有的付出都付诸东流。
03
现代人的“缺爱”
其实是存在感的缺失
拉康认为：爱在本质上是希望被爱。
如果父母经常殴打孩子，孩子会认为：我被打所以我被爱，我被爱所以我存在。
当他渴望被认同、被接纳、被关爱，他会用“打人”来索取关爱。
即便理智知道这是错的，情绪上依然会陷入“不打人就会很不安”的焦虑中。
因为不打人，他就失去了自己存在感。
长期没有存在感的孩子，
有的会通过施暴找自己的存在感。
加缪也表达过类似的观点：父母频繁的让孩子感到，父母关系之间的纽带是用“暴力”维系的，孩子便会真的认为，暴力就是自己的存在方式。
所以生活中很多问题儿童，都是缺少“存在感”的孩子。
自杀、诈骗、酗酒……他们与人相处的方式千奇百怪。
但这恰恰说明，他们在努力向世界证明：我是存在的。
什么是孩子的“存在感”？就是母亲是否认可孩子真实的自我。
如果孩子不知道什么是自由、什么是信任、什么是伤害，他会因此怀疑整个人类群体，甚至产生严重的心理问题。
乔治·西默农是享誉世界的作家，但他有一个糟糕的原生家庭。
他的母亲格外偏爱她的小儿子，选择性地将乔治忽略。
乔治拼尽全力想获得母亲的认可，终于在事业上取得极大的成功。
可当他邀请母亲到住宅做客时，母亲的做法令他十分心寒。
母亲穿上了最寒酸的衣服，不停地质问住宅里的工人：
“他（乔治）给你们工钱了吗？这房子真的属于他吗？”
小儿子去世，母亲伤心欲绝，对乔治说：
“为什么死的不是你呢？”
乔治一生写了450部小说，几乎每三天就写出一本，字里行间充斥着人性的恶意、伤害和黑暗面。
这与他从小就缺失的存在感脱离不了关系：不被母亲关注和认可的孩子，一生都活在不安全感中。
西默农和母亲
乔治曾宣称，自己一生和两万名女人发生关系，却无法和其中一个女人携手一生。
“全世界都欣赏我，除了你”。
乔治意识到：他得到了全世界读者和女人的爱戴，却依然无法感到安全，那是因为这些爱戴只是“影子”。
他拼尽全力想要获得的，不过是一份母亲的认可而已。
04
“看见”孩子，才能给孩子最好的爱
客体关系理论认为，孩子需要真实自我被看见。
如果孩子胡乱发脾气，询问他“你是不是觉得很伤心？”“你希望妈妈陪着你吗？”“你需要我怎么帮你呢？”
比一句“别闹听话”，更能让孩子感到自己被关注、被接纳。
因为孩子乱发脾气，是在努力证明自己还活着，即使证明的方式错了，他也希望妈妈能看见自己的存在。
母亲相信孩子有着自己的逻辑，认可他这份努力，给予孩子高质量的回应，能让他感到：
“母亲重视我，信任我，认可我，我是“存在”的，我是“被爱”的。”
对孩子来说，这种感受就是莫大的幸福。
如果孩子成长过程中，大多数时候都能感受到自己的存在，成年后就不会对未来和选择感到迷茫，也不会轻易陷进一段错误的关系。
因为他知道自己以什么样的方式存在，内心持有一份安全感。
所以他比不安的孩子多了一份自由：
选择自己真正想要的生存方式的自由。
高晓松一家四代都是清华大学的毕业生，他以超出分数线60分的优异成绩，考上了清华。
却因为“感觉不是自己真正想要的”，大三选择退学，转而搞起了音乐，走南闯北到处唱歌。
普通妈妈肯定愤怒极了，但张克群没有。
她初中时没考上高中，作为清华副校长的女儿，她深感羞愧，但张克群的父亲心平气和的对她说：你上学比较早，先休息一年吧。
这份“不管不教不慌张”让张克群慢慢找到了自己的真实理想，她为之努力，考上北京名校101中学，后来考上清华，成为建筑界有名的才女。
父亲给了她选择的自由，她也用同样的方式对待高晓松：不管束他的选择，不干涉他的人生，只给予他充分的信任和认可。
这份信任和爱护，让高晓松无论做什么，都能勇敢地为自己的选择拼尽全力地坚持和负责。
心里有光的孩子，不会从“影子”里寻找慰藉，他自身的安全感，就足以支撑着他克服追梦路上的阴影。
对孩子来说，这就是人生路上最宝贵的财富。
对父母而言，又何尝不是莫大的幸福呢？
关于作者：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。文章首发于公众号三点一弯钩（)，转载请注明出处。
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