晚上九点五十了马上十点，我终于舍得开电脑了今天我又是在床上躺尸的一天。等我写完就开始勤奋起来了，脏衣服要洗床单被罩要换屋子要收拾一个人生活就是这样不好不管什么事情都是一个人做。我能做的只有拖延，毕竟没有人帮忙。
喜欢做的事情没人分享，不喜欢做的事情同样也没人分担。当然我不是抱怨，只是觉得什么事情都有两面性我既然过得如此自由那么我也要相应的承担一个人潇洒过后的负担。如果我每天自由自在什么都不干，那只能找个打扫阿姨帮忙了。
在我平时乱扔乱放的时候，我不会想到自己有整理的这么一天。尽管我喜欢整理时以及整理后的好心情，但我特别不喜欢在做之前给自己的勇气。我真的是不到最后一刻绝不会下定决心，以至于很多事情我都会拖到最后一刻增加难度系数。
我有个朋友最近喜欢上了奶茶店的男孩，她表达喜欢的方式就是每天都去喝奶茶。原本不喜欢这些的她，现在已经没有奶茶活不下去了。我说要不你就鼓起勇气勇敢追求一下，她说如果对方喜欢她看她这么多次去买奶茶可能早就搭讪了呀。
当然这只是原因之一，还有一个原因是她怕到时被拒绝以后可能再也没有理由和借口去买奶茶了。我特别能理解这份心情，我前阶段不是也喜欢的蹦高高吗。不是最近我的情绪没那么高涨了沉淀一阵感觉清醒了很多，我想她也需要冷静期。
有时候，喜欢真的是一件很简单的事情尤其对女孩来说。那种暗戳戳的喜欢，想让对方知道又不想自己太过多情的心理过程是一种折磨。年纪大一点的相对来说顾虑更多，我现在想法就是喜欢就冲，冲到了就在一起冲不到就冲下喜欢一个。
以前我可能还会想后果，现在完全就是奋不顾身反正我都没有退路了不是吗。我知道站着说话不腰疼说的就是我，我这么能怎么没看到我什么时候义无反顾过。我有，只是我没说而已。我前进的时候感觉对方往后退了，我知道这代表什么那么我就更该谨守自己的本份。哪怕现在前进的是他，我想我都不会再向前了。对我来说，我不怕自己放弃我怕的是自己突然就不喜欢了。
我觉得曾经那份感情没有自己想象中执着，我以为我的喜欢是捧在手心里的那样铭心刻骨，实际上这该死的喜欢是我想忘就能忘的。我总以为对你这份不一样的感情会像感动我一样伟大，然而现实却过于悲哀。我渐渐对你最近的生活没有了探究的兴趣，就像你跟不跟我说话我也没有那么多介意一样。我好像又变回了那个不喜欢你的自己，晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。
扫一扫手机访问
