01
关键词：冲突管理，分分合合
冷爱，您好，关注您好久了，希望您可以给我一些建议。
我和我男朋友分分合合好多次了，每次都是因为一个他觉得我没满足他需求的事情，我找他复合他会说他烦了没耐心了，这个事过去几天以后两个人交流一下又好了。
他从小父母离异，和母亲生活在一起，原生家庭对他影响很大，他一直活得不快乐，但是本人却英俊潇洒，遇事不慌不忙，处事老道（这是他上大学之后自己学习的，以前他也很自卑不善交际，还抑郁过）。
他会因为和我们共同的朋友去吃饭，对方带了一个他不认识的人，我没给他说而大发雷霆，他会觉得我说话绕圈，让他理解困难跟我分手。
他经常会提已经过去的我让他不爽的事情，他说那是他拿来交流和总结经验，只要他想到了就会说。有时候说的我很尴尬不知道他要干嘛，都是过去好久的事，他自己却消化不了。
我心情不好给他打电话，他却给我讲一堆道理，还要求我必须情绪稳定，如果我有点小情绪，他会觉得这不是他想要的，他受不了而分手。
他情绪不好正好在折一件衬衫，我因没去帮他而被他数落一番说我不长眼色，然后不理我之后又和我讲一堆大道理。
和他去逛街边走他边给我说一些东西（就是他工作中的好的坏的事情）我正好看到一件衣服很好看想去试，他会告诉我：“你尊不尊重人。”
他内心敏感细腻，因为我一句无心的话或者举动他都能联想到他那，从而对我发火，过程感觉让人很难受。
他这个真的是原生家庭对他影响太大，性格缺陷太大吗？还有他说的找一个三观一致的然后情绪又稳定的真的就能100%不吵架没有矛盾了吗？真的希望您能帮我解答一下，万分感谢。
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答：我相信很多人看了你的聊天记录会感觉很懵。
因为你俩都是在很空泛地聊天，聊的都不是具体的事情，而是各自的态度、各自的观点还有各自的想法。
你们的整个聊天过程其实很简单，用一句话来概括就是：
你的男朋友认为自己可以得到一个在一起就100%满意的人，遇到这个人就是100%；而你呢，始终想说服他没有这样的人。
从你们这份聊天记录来看，对其他人也有启发的有以下几件事：
第一，聊天不要讲很空泛的事。
本质上如果你想聊的是你们之间的关系，就不要东扯西扯，绕来绕去。
你们是男女朋友，难道不应该聊一聊你们两个人现在的关系吗？
他对你们之间的关系满意还是不满意？
对你们的现状是接受还是不接受？
这些才是你们要去聊的核心。
第二，不要空对空地聊，而要点对点地聊。
聊事情，聊感觉都可以，不要只是空泛地聊个框架。
比如他说，“我一向是自己做到，才要求别人”。
那他做到了什么？又要求别人什么事呢？
然后你说，“我们都希望你走出来”。
那是从什么事情中走出来？怎么样算是走出来？
不要像这样很空泛地谈，要具体到某些事情上。
第三，你问：“人跟人之间找一个三观一致情绪又稳定的人真的就能不吵架，没有矛盾了吗？”
这不可能。
两个人之间相处一定有矛盾冲突，这是一定的。
且不说三观一致，就算是成长在同一个家庭里面的双胞胎，性格也不同。这世上哪有完全相同的两个人呢？
退一万步讲，就算是两个人完全相同，那就能不吵架了吗？
有时候其实连我们自己都不满意自己做的决定，更何况是别人呢？
所以，两个人相处不发生冲突是不可能的，我们要做的是找到一个好的方式去处理双方之间的冲突。
最后，我想提醒你，你们俩可能在社会上都还没有待多久，也许都还需要经历社会的磨练，所以不用那么着急给自己下定论。给自己一些时间去理解，去体验，去接纳，去拥抱真实而美好的生活吧。
02
关键词：感情很好，常因小事争吵
问：冷大你好，我想请教你关于沟通的问题。
我们结婚一年多，年龄相当，彼此都是月薪1万左右，生活支出平摊，但住的是他家的房子，家务一起分担，他有洁癖和强迫症，且比较照顾我，会做的比我多一点。
感情很好，但常因很小的事吵起来，回去看聊天记录，有时候也怀疑是否因为那一刻的情绪状态，放大或者曲解了对方的话。
事情是这样的，双十一后，他去出差了，楼下的快递站堆了很多快递只能我去拿。一开始他跟我说，拿不了等他回来拿。我也按他说，拿了所有我能拿的，剩下那箱30斤猫砂没拿。当时快递站的小姐姐也说你可能拿不动。
结果后面几次视频聊天时，他就时不时说让我去拿，说放久了会脏什么的，于是我就去拿了。结果真的很重，一路磕磕碰碰，搞的刚洗好的外套都脏了。于是我就火大了，在微信上凶了他。
结果他就说他以前拿那么多都没觉得辛苦，又怄气说，以后不会让我拿快递（配上脑海中他平时那副吓人的黑脸，当时觉得那句话是在怄气）。
然后我就更生气了，我当然知道他平时拿快递辛苦，我也不是气拿快递辛苦，他去出差的第一天我就一个人抱了六个箱子回来也没生气。
我气的是，我说了我拿不动他还让我去拿，但他一直在强调他拿很多快递时也没生气。
另外，他认为他出差（我也要上班）很辛苦，我在家就得收拾得好好的，因为反过来，我不在家他会把家收拾得很好。
我有尽力去收拾好，但有时候会有一些做的不够好，他一回来，看到哪里收拾得不好，就会凶我（过后会哄回来），导致我很害怕在他出差回来那天接到他电话（他会气到当下打电话来训我），也有点反感他出差。
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答：在上一个故事里，我们刚说完“聊天不能空对空，一定要具体地就事论事”，你这就来了一个反例，走向另外一个极端：
任何一件事情，一件很小的事情，在沟通中都被无限放大。
任何事情走极端都不好。
像上一个故事中聊天聊得太空泛不好，在这个故事里，这种钻牛角尖也不好。
那什么样的聊天跟沟通是好的状态呢？
我想分两个方面来谈：
第一，所有聊天的核心都是围绕情绪，聊天第一反应都是情绪。
接下来，就你这个聊天记录的灾难现场，我来帮你指出一些情绪上面可以改进的点。
1、一开始，你连发7条微信抱怨说：“我要被你气死了”。
这是什么表现？是你情绪失控了。
那之后所有的内容，都是你在情绪失控之后发出去的。
而情绪失控的你，又怎么可能做到好好沟通呢？
2、你从头到尾讲了这么多，其实想要的无非也只是对方一句对不起，哄你一下而已。
那你还不如在一开始就直接跟对方表明，你情绪上需要个回应。
你可以跟他说，“我去拿那个快递，其实拿得挺困难的，都抱不太动，刚拿出来的外套都顶脏了，我很沮丧，我需要你的安慰。”
本来就这么简单的一件事，但你要说“我被你气死了啊”之类的气愤话，就直接把情绪变成一种攻击了。
你攻他防，那对方肯定要自我开始防御，他就会说，“我平时拿快递也会拿这么多，也是很辛苦的”。
因为你这话一讲，显得人家好像不仁不义一样，他当然要跳出来给自己做辩解。
而他越辩解，你就越痛苦，越伤心。
所以，其实你们在这第一页对话当中，彼此的情绪都没有被看见，你们双方的情绪都没有得到回应。
所有的情绪问题，需要在第一时间表达清楚，讲清楚你需要什么样的回应。
第二，如果你能够平静下来就事论事，你需要跟对方沟通什么？
其实你不用在聊天记录里讲这些，你应该自己反思这件事情。
比如取快递这件事，你就问自己：我有什么样的方法可以解决这件事？
然后找支笔和一张纸，把这些方法写到纸上。
你肯定可以列出很多：
比如，你可以不去拿，等他回来让他拿；
又比如说你可以去拿的时候，跟那个快递站的小姐姐商量一下，能不能借个小推车，或者让她搭把手。
而如果她也走不开，那能不能问问她：“这里有没有哪个快递员可以帮我把这个快递拿上去？我给他十块钱红包。”
我相信，很多人都能帮你做这件事。
你就把能想到的所有解决方案列出来，然后挑一个自己解决。
哪怕你打算自己解决，那是不是可以不要穿着一个刚洗完的外套去搬这个快递呢？
说实在，你有太多的方式可以解决这个问题了，而不是事后再自己恼羞成怒。
而且我想提醒你的是，你当时愤怒的其实不仅仅是对方让你拿快递，其中还有对自己的不满意，你有一种“刚洗完的外套被弄脏了”的沮丧。
但是你不去觉察，不去改变，不去想办法，而是把这一堆垃圾情绪倒在别人身，这毫无意义。
所以，你最终还是要从认知层面来改变和解决这件事。
另外，关于他出差让你在家就得收拾得好好的，你觉得压力很大这件事情。
其实也很简单，你可以问清楚他需要把家里收拾成什么样，然后列一个清单出来，花时间测试两三次，你就知道自己能不能做到这样子。
如果做不到，就直接告诉他干不了；要是能做得来，你就按照清单去干。
要是你实在担心，就拿着这个清单找个保洁阿姨过来，也就几十块钱一小时就搞定了，不是吗？
你心思这么细腻，能够拿万把块月薪，说明你本身有一定的劳动能力，也有一定的职业发展能力。
你就把这些时间、精力和情绪节约下来，好好地发展你赚钱的技能，一个月多赚一千块，你埋怨的这些问题就全解决了。
当然，我知道你要的其实不仅是这些，你要的还有对方的理解和支持。
那你就要学会表达情绪本身，而不是一上来就给对方一个攻击。
两个人在一起，能沟通自始至终都是一件重要的事。
我们能够努力的就是寻找到两人沟通的方法。要不然明明感情很好，却因为这些小事情而吵起来伤了感情，就真的是得不偿失了。
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