本文作者：甘北&祝东风
首发公众号：甘北
今天的读者故事由编辑祝东风整理成稿，其中有血有泪，更有情有义。因为细节较多，篇幅稍微有点长，还请大家耐心阅读。另外，再次面向大家征稿，我们欢迎所有感人的、犀利的、真实的来稿，一旦采用，立即奉上600-2000元稿费。投稿
——甘北
我是三个孩子的母亲，老大高二，老二四年级，老三四岁。
我的丈夫张珂是去年走的，准确来说是前夫吧。我改嫁了，嫁给了一个比我大十多岁的男人，姓何。他离异，长得不是很好看，经济条件比我好很多。
我们是在医院认识的，当时我在伺候我老公，他在照顾他老爸。时间长了，一来二去的，也就熟悉了。他老爸比我老公早走四个月，我老公去世后，不到半年吧，我俩就在一起了。
怎么说呢，遭受的非议和舆论是你们想象不到的，那种污言秽语夹枪带棒地恨不能用语言杀死你。他们不会管你经历了什么，只在乎自己看到了什么。可是，这个世界上，谁也没有资格用自己的价值观去审判别人的生活。
我活到现在，一路上丢掉很多，也失去很多，人生信条逐渐变成了“抓住一切可以抓住的”。
今天是我的生日，老大给我发消息，祝我生日快乐。半小时后，又收到老二的祝福短信。一个人泣不成声地在路边哭了半个多小时，然后决定把自己的故事讲出来，但我知道，我永远也放不下。
我跟我前夫张珂是中专同学，年少时偷尝禁果，当时又不太懂避孕措施，不小心怀孕后，两个人都慌了。因为我们生活在小镇上，一旦这个事传开，我俩的名声就都毁了。即使后来他真能娶我，我也会被所有人戳脊梁骨。
所以，孩子不但不能要，这个问题还只能我们两个人去面对和解决。
我们都特别喜欢孩子，那段时间过得简直暗无天日。不怕你笑话，很多时候我坐在那里，甚至能感受到宝宝的呼吸和动作。虽然我后来知道，那么小的胎儿，是不会有胎动的，但那个时候，我就觉得，子宫连着心脏，每一下都是同频跳动。传过来是“妈妈不要放弃我”；回过去是“宝宝，对不起。”
无数次心理防线完全崩塌，哭着祈求张珂：“不然我们把宝宝留下，再难再难我也认了”，说得张珂也眼睛红红的点头，可一回家，对着我爸妈那两双凌厉的眼睛，又立刻打消了把孩子生下来的念头。
我没有办法对这个孩子负责，张珂也是。
他咬咬牙，找几个同学借了钱，最后带我去了城里很好的医院。
事后，我们给孩子做了一个简单的法事，然后把他下葬了。即便这样，我还是经常梦到他，看不清脸，但我知道那是我的孩子。很长一段时间，我都沉浸在痛苦中走不出来，张珂陪着我，两个人都很沉默。
那个时候，我们翻来覆去的一句话就是：以后有钱了，一定要生很多很多的孩子。
有钱哪是那么容易的事？
而且，流言永远比财富来得要更快。
那段时间，因为心情抑郁，我经常会在笔记本里，写下想对宝宝说的话，还有由此衍生出的种种情绪。我看不到周边的环境，只能看见自己，所以我也看不到，感觉到我性情大变的同学，对我的日记产生了浓厚的兴趣。
我至今都不知道到底是谁看的。
我只知道，自己从洗手间回去之后，我的座位没有任何异样。直到晚上我又想写东西的时候，突然发现它竟然跑到了书包夹层的外面。而我，是一定会把它藏在夹层里面的。
背后的汗毛一下子就竖起来了，巨大的恐惧将我整个人紧紧包裹起来。我没有办法联系到张珂，我也不能在父母面前表现出任何异常。那个艰难的夜晚，我在窗前坐了整整一夜。
第二天，很忐忑地走进班里，发现每个人都在看我。不是一直盯着的那种，而是看一眼，然后转过去小声的窃窃私语一番，再重新转过来看我一眼。
我的眼圈止不住地发红，同桌在我眼泪掉下来之前先开了口：“你怀孕了？然后打掉了？”相比于疑问句，更像是一个陈述句，声音不小，所有人都伸长脖子听着，等着我给他们、给伦理道德、给小镇风气一个交代。
我咽下所有复杂情绪，装作云淡风轻的样子：“看我笔记本了？那是我写的小说。”
人群里有恍然大悟的声音，也有将信将疑的表情。我努力维持着最后的平静，即使我已经听到了崩溃的脚步声：“快毕业了，想想也没啥事做，万一投稿中了，以后就当作家了。”
“切~”同学们不屑的声音传来。我知道，自己应该是堪堪地过了那一关。
放学以后，我找张珂商量这件事，他的表情立刻就变了，因为那几个借过他钱的同学，，一定会把这两件事联系在一起。他很害怕，忧心忡忡地对我说：“不然你就真去投稿吧，不然他们不会完全信的。”
年轻真的单纯，居然以为这种欲盖弥彰的谎言，可以骗过所有人。有时候，我们总以为是被别人推入无底深渊，殊不知，分明是自己杀死了自己。
为了证明“清白”，我把笔记本拿到校刊去投稿。这件事，是我们犯的第二个致命大错。
虽然稿件因为“题材不健康”而被毙，但稿子却刚好被隔壁班一个在校刊工作的同学看到了，虽说署了笔名，但一看内容，同学都知道是我写的，一传十，十传百，作者的真实身份也就公开了。
随之而来的，就是和我们最怕的议论：“这件事到底是不是真的？”大家的猎奇心理从不只故事本身，即使没有真人形象，也一定要套在一个实体上，看着才得劲儿。
一步错步步错，谨小慎微地活着，取悦这个、讨好那个，却不知道，很多时候，人们根本就不需要真相，他们只沉浸于编排和探索的无穷爽感；人们也根本不相信事实，他们只相信自己愿意相信的东西。
在我还来不及解释的时候，我的名字已经和堕胎紧紧捆绑在一起，变成一记棍棒敲在我家的门楣上。父母不敢去上班，怕同事问起没面子，爆着青筋追问我到底有没有这回事。弟弟不敢去上学，在家也不愿跟我说话，只是蒙头睡觉。内心加剧的痛和无措，让我不止一次萌生出自行了当的念头。
同时，张珂的处境也好不到哪去，每个人都知道我俩的关系。他是家里的老三，上下都有兄弟，又沉默寡言，属于爹不疼娘不爱的类型。这件事传出来后，张珂爸爸问都不问，直接把他绑在凳脚边，用柳条把他抽得浑身是伤。
事后我们都感慨过，到底太年轻，看问题简单以至于弄巧成拙；但仔细想想，其实就算不去投稿，在我日记暴露的那一瞬间，清白已经永远给我判了死刑。
我们是被中专劝退的，两张肄业证书，也正式宣告我俩被各自的家庭彻底除名。
那时候，真是穷得不得了。
我从家里偷偷拿了一百来块，张珂又找朋友凑了几百块，就踏上了去深圳的路。
住的地方连城中村都不如。是别人一个等拆迁的老房子，建在垃圾站旁边的，夏天热得要命，冬天冷得要命，成天都臭烘烘的，苍蝇蚊子一大群。
我们一边打工一边攒钱，给人洗盘子跑堂，做过装修小工，还做过KTV服务生。
钱虽不多，但那段岁月，纯粹快乐，两个人相依为命。生活的磨练是最好的老师，很多时候好苦好苦，无数次熬不下去了想硬着头皮回去，但只要想到那个失去的孩子，就觉得无论如何也要坚持下来。
再之后，我们用攒的积蓄进了MP3去倒卖，正好赶上周杰伦火起来的时候，不到一年就有了创业的第一桶金。
看着存折里的十万块钱，我们去领了证，没有婚礼，因为亲人不在，更没有好友。我们只有彼此，在路边的小酒馆里，两个成年人哭得泣不成声，那段岁月，已经难到不愿意回忆，觉得没有比这更难的时刻。
可后来我才知道，这才哪到哪啊。
领证的那天晚上，是自堕胎以来第一次真正放松的性生活。意外怀孕所带来的困厄和人生际遇被彻底改写，让我们在生活安定之前，根本不敢碰那事，更怕重蹈覆辙。
事后，我们都哭了，那一刻才觉得真是自由了，有能力了。
上天垂怜，一年后，老大出生了。抱着老大的那一瞬间，我觉得潜藏这么多年的心结才真正解开。取名字的时候，特地带了一个“恩”字，是宝贝，也是恩惠。明明生产过程那么疼那么疼，我却如此感激，仍有孩子愿意选择我和张珂做他的爸爸妈妈。
接下来的日子，也和很多慢慢发家的夫妻没有什么区别。了解完上下游市场，我们决定做服装贸易，然后再开工厂，日子一天天富裕起来，我们又有了老二。
可是，没过几年，国内开始重查环保。服装厂最严重的就是污染问题，我们自己开工厂，经常因为废水废料处理不到位然后被罚款。从原料的升级再到检查的善后，都需要很多钱。张珂咬咬牙，把厂里的设备全部换成新的。可偏偏这个时候，我再度意外怀孕。
“打掉他”的念头刚伸出一寸的触手，我就像被开水烫了一下，又痛又麻。我跟张珂说，我们不要放弃他好不好，我们已经失去过一个孩子。张珂把自己的头发抓成一株仙人掌，我不说话，只是定定地看着他。半晌，他跟我说：“好”。
随着老三的降生，一大笔超生罚款再次抽走我们相当的存款。那个时候，心里是很慌的，就怕厂里的资金链会断。除日常工作外，为了签单，张珂每天还要陪不同的老板喝酒，经常一喝就是一两斤，去卫生间吐完，洗把脸继续到酒桌上低声下气。
懦弱的我，甚至说不出：“你少喝点，少熬夜”这类的话，因为在生活面前显得很苍白、很无力。三张嗷嗷待哺的嘴，还有两个正在上学、需要接受更好教育的孩子。我们只有名不副实的中专学历，更希望孩子能好好念书，拥有对未来的选择权，不要像爸爸妈妈一样，过得这么苦。作为家长，唯一能做的，也就是尽力去创造条件。
所以很多时候，孩子对于父母来说，真的是弥补自身遗憾的一种精神寄托。大家总觉得孩子可怜，其实父母也会被自己的执念拖垮。
生了孩子你没法把他塞回去，很多人会说，没有足够的条件养育，生孩子就是原罪。去年那部名叫《何以为家》的电影，再度引发类似的讨论。我看了很多，心里实在堵得慌。就像避孕套不能保证自己的作用是100%一样，不是所有的孩子都是因为蒙昧或意外来到人世。家境和能力可以作为是否要孩子的衡量因素，但不该是决定性因素。
我知道我说再多，周围还是有很多人觉得，我跟张珂落得这个下场实在是活该，就因为我们生了三个孩子。
我不愿承认孩子是导火索，我只想说，这个世界上不存在感同身受这回事，你没有失去过孩子，没有体会过亲手杀死孩子所带来的恐惧。那个时候，十六七岁，自己还是个孩子，亲眼见过医生端出的盘子，只觉得特别残忍，真是睡觉都会做噩梦的。
因此衍生的种种不幸，在我们看来甚至都是幸运——用自己的磨难给孩子赎罪，希望他能早日去往极乐。
我不知道有多少人做过人流手术，或许其中一些只觉得有点可惜，甚至是种解脱。但于我而言，在毫无防备也没有能力下突然敲门的爱情结晶，他是那么脆弱又那么无辜，经历过一次，我真的不忍心再来一次。
所以，我们也为自己的行为付出了代价——生命的代价。
有一天清晨，突然一阵急促的敲门声。我从梦中惊醒，不知道为什么，心跳得特别快，而且心口一阵接一阵的发慌。我看了一眼手机，05:34，按理来说，张珂应该早就到家了。
我赶紧跑去开门，邻居大爷指着那个趴伏在楼梯上的熟悉身影问我：“你老公吧，出大事了，赶紧打120吧。”
我连忙把孩子托付给邻居的奶奶，然后跟着救护车一路呼啸到医院，可无论我怎么叫他拍打他，他都没有任何反应，只有呼吸声，是那么微弱，好像下一秒就会断掉。
我想摇他，把他喊起来，但医生不让我乱动，只是时不时地翻他眼皮，记录心跳脉搏。
终于到了医院，两个多小时的抢救后，医生走出来，却是一脸难以形容的表情。
我像被冻住了，一想说话嘴唇就哆嗦。
“送来的不算太迟，没有生命危险。”
我一下子感觉脊梁骨被人抽掉，瘫软在地上，幸好幸好。
“但是……长期酗酒造成了突发性脑溢血，脑出血量过大，已经引起了脑疝。你需要尽快做决定，做手术的话95%会成为植物人，不做手术，很可能撑不过三天。”
我真恨不得上一秒自己不是瘫了，而是死了。
这到底是什么样的选择题？
我总听人说两难、两难，人生就是不停地在做选择题……可是，当天平两端的筹码变成生命，那还能是选择题吗？我连个商量的人都没有啊，医生也不敢给出建议，只是反复劝我综合考虑家里的种种状况再做决定。
我能听出他话里话外的情感偏向，但我不敢听懂。
其实，人生哪有那么多选择题？一个对的一个错的，不用选，选对的就好了；两个对的不怕选，反正怎么走都好；最怕的，就是在两个错的里面选啊。
我不能倒下，再崩溃都不能倒下。心乱如麻之际，邻居奶奶给我打电话，说幺儿一直哭，问我情况怎么样，好的话就回去喂个奶。
我头重脚轻地一路飘回家，麻木地给孩子喂奶，然后收拾家里。把张珂的衣物一件一件地叠好，往行李箱塞，那个时候，行为已经先大脑一步帮我做出决定——手术，救张珂。
收好以后，我把老三哄睡，去小学把老二接上，在老大学校门口的肯德基等着他放学，想着怎么跟孩子说。
心乱如麻，老大走过来，很奇怪我今天怎么会来接他。
把他们都接回家后，我把老大喊到卧室，非常艰难地跟他说：“爸爸生病住院了，动了个小手术，妈妈要去照顾爸爸，所以弟弟妹妹就要你来照顾啦。”
老大着急地问：“爸爸生什么病了”，我还没想好怎么回答，他下一句追问接踵而至：“爸爸什么时候能回家呀？”
我也不知道啊……
心理防线彻底崩塌，我抱着老大压抑地痛哭起来，这是我的亲人，我的家庭，我的血脉，我唯一可以依靠的，小小的14岁的身体。
老大僵直在原地，一动不敢动，他被我吓住了，他从没见过一个成人如此失控的崩溃。真对不起，我的孩子，让你在比妈妈更小的年纪，遭遇了人生中突然的大祸。我和你爸爸那么想保护你，可是造化弄人，偏偏走上相似的艰难道路。
良久，他扶着我的肩头：“妈妈你不要哭，我知道爸爸可能很严重，我会管好弟弟妹妹，你去照顾爸爸吧。”
我拎着行李箱来到医院，把病房布置好以后，去医生那里签了手术同意书。医生不是说了吗，只有95%的概率会变成植物人，那不还有5%嘛。
可惜，奇迹没有眷顾我们，张珂成了植物人。
老大像极了那年的张珂，突然懂事好多。有天中午突然给了我一个饭盒，里面是炖给张珂的鱼汤。我接过后，愧疚铺天盖地涌来，泣不成声。老二还小，追着我问为什么爸爸一直不回家，老大挡在我身前，就像电视剧里看到的那样告诉老二：“爸爸去了很远的地方，要很久以后才能回来。”我一次又一次在那个还不算很高的身板后红了眼眶。
张珂头部拆线，整体看起来没那么“吓人”后，我带老大去了医院。老大握着张珂的手，不说话，只是一个劲地掉眼泪。我艰难地开口，告诉他爸爸成了植物人。初二的孩子，想瞒也瞒不住的。
老大不说话，就那么直直地看着张珂，最后冒出来一句：“爸爸，我会好好照顾妈妈和弟弟妹妹。”
“恩恩”，我喊他的小名，“对不起”和“谢谢你”，到底先说哪个，心里已经苦得开不了口。
张珂倒下后，公司虽然照常运转，但新单数量骤减。我精简完员工后，让他们把手上的订单全部处理完，就卖掉公司和工厂。病房每天的费用不菲，不卖公司工厂，根本承担不住。而且，现在卖，总比后面发展慢慢停滞后再处理的价值要高。
而且，万一哪天张珂醒了，说不定我们还能东山再起。那个时候，我对张珂还是有相当的希望的，不是说，每年都会有很多植物人苏醒吗。既然别人可以，张珂也一定可以。或者说，如果自己不给自己希望，可就真的是没有盼头活不下去了啊。
邻居奶奶同情我的遭遇，劝我三思，为自己做打算。张珂能否醒来是未知数，而且是可能性极低的未知数。把所有的钱孤注一掷地堵在一个不确定因素上，其实是在拿我跟三个孩子的未来开玩笑。
不是没想过这个问题，只是一旦碰到边缘，就会觉得苦涩。张珂，你看，曾经凡事都由你来做主；现在你的命，两次落到我手上。
就这么念着，想着，自我鼓励着。张珂成为植物人后，其实生活相较于之前并没有太大的变化。只是我的行程多了一条线——去医院给他喂饭，陪他说话，帮他按摩。
老三太小，很多时候都要带着她一起去。她会的第一个词就是“爸爸”，经常趴在张珂身上，一边乱爬一边流口水，一边无意识地叫着“爸爸”“爸爸”……每当这时，隔壁床的家属，总是会背过身去悄悄地擦眼泪。
我就很坚强，从来不哭，可即使这样，病友或者病人家属们说到我时，依旧是那句：“这女人苦啊……”
我哪里苦，有丈夫有孩子。孩子听话，丈夫喘气，我还有什么不满足的。
我曾经以为，他只要活着，对我而言就是最大的精神支柱，碰到什么困难了，过来说说话，心里多少能好一点。
可这样的心态，在一年多之后发生了变化。张珂毫无醒来的迹象，我知道是自己太着急，也知道张珂大概率醒不来，但还是有一丝希望觉得他会不会明天就醒了。
这种在希望和失望之间的交错是最磨人的，更折磨的是，这种交错的计量单位是秒，而且无限期。他或许下一秒就能睁眼，或许直到我死了他还没睁眼，但任何人都不能给我答案。
老大有时候会带老二来，陪张珂说说话。他们也在坚信和不确定性中来回摇摆，对孩子同样残忍。
有一天，老二终于绷不住，哭了：“爸爸，你到底什么时候才能醒，我真的好想你啊！”
老大把老二圈进怀里，我也一言不发地望着张珂。突然，张珂的小手指动了一下，我以为自己看花眼。结果，他又动了一下。然后以微小的幅度、快速的频率，一连动了好几下。
老大紧紧捏着老二，不敢说话，看看张珂又看看我。我心底的雀跃由点连线再到面，狂喜从每个毛孔里溢出来，简直是一路吼叫着冲进医生办公室：“他醒了他醒了，张珂醒了！”我兴冲冲地像一个春游队伍里的小学生班长。
医生立刻跟我赶到病房，在经过特别漫长的几分钟检查后，他对上我充满希望的亮晶晶的眼睛说：“躺时间久了，出现手部痉挛是正常的，你们家属可以多帮他按按……”
顾不得两个孩子在场，我骂出一句脏话：“你在说什么东西？！这他妈叫什么？痉挛？”
医生抱歉但同情地看了一眼失心疯的我，快速离开，我正准备追上去，老大抓住我的衣角，慢慢地说：“妈妈，你不要这样。”
我回头看了看无措的孩子们，强忍着跑去厕所痛痛快快地哭了一场。上一秒在天堂感谢奇迹，下一秒到十八层地狱万劫不复。
张珂，你知道吗？很多时候，人活着，比死更难。
时间一天天过去，老二不愿意再来看张珂，经历了那样的空欢喜，即使孩子心理上能承受，我也不愿意再让他来面对。况且，老二还小，一个老大已经被我和张珂逼成了“小大人”，下面的弟弟妹妹还是开心轻松一点吧。
我开始觉得，其实植物人真的是一个非常残忍的病。受苦的不是病人，而是家属，从金钱和情感上来说，都是无底洞。他就那样躺着，不会动也不说话，无悲无喜。时间在他身上仿佛停滞了，就像一个木偶娃娃，你把他掰成什么形状，他就是什么形状。
那天，我进病房的时候，看见一只蚊子停在他脸上。我突然就很想哭。张珂，你能感觉到蚊子在咬你吗？感觉得到又能怎样，连抬手挥一下都做不到啊。
植物人跟死人的唯一差别，大概就是还在呼吸吧，
当初如果没救你，会怎样呢……
这个念头一冒出来，我就瞬间打住了，太吓人了，也太邪恶了。我和张珂在一起这么多年，人生将近三分之二的时间都有这个男人的参与，那么多酸甜苦辣。
可是，可是……
坚固的感情可抵苦难，却敌不过永远没有回音的沉默。
我在无数个寂寞无人的夜里，想用火烧他、拿针戳他、倒开水烫他，这样他就会醒……也想亲他、抱他、给他再生一个孩子，这样他就会醒……
可他，就是不醒。
我们前半生的故事，短短两年多，我就已经全部说完了，说得我口干舌燥、说我得泪流满面、说得我万念俱灰，他还是不醒。
有天夜里，我甚至想拔了他的呼吸机。我这个恶毒的女人。但我是真的撑不住了啊张珂，我有三个孩子要照顾，我要去面对每天死气沉沉的你和忧心忡忡的孩子，我的生活全是阴霾没有阳光，从家到医院的两点一线，看着卖公司卖厂的存款日益减少，磨人啊。
但还是得治啊。
谁让我们彼此相爱，谁让你是我的丈夫，是我孩子的爸爸，还有那么点概率真的能醒呢，万一呢。
张珂变成植物人的第1674天，我们的存款只剩下10万整。张珂还是没醒。
我握着他的手，平静地告诉他：“张珂，我们没有钱了，山穷水尽了。你用命拼下的公司，我一分没留地全花在你身上了。这10万也是，用完我们一家四口就一起去死吧。”
那一刻的绝望和恐惧，让我实在无法坚强，我没有办法再去面对生活，破罐子破摔地说出这句话。
第二天，鬼使神差的，医生告诉我，张珂肺部感染，非常危险。
然后，不到一周，张珂就走了。
一切发生得太快，直到张珂下葬我都没有反应过来。去医院收拾衣服的时候，突然意识到，张珂死了。第一反应，竟然是长舒了一口气。
熬了一千多天，全程自己一个人伺候了他四年多时间，现在，这个包袱没了，只觉得身上轻飘飘的。
我反复回忆，张珂突发的肺部感染到底是因为什么原因？他到底有没有意识，是不是能听到我说的一切，实在不忍心我再受苦？甚至，我那天晚上当真是出说了这样的话？我潜意识里更愿意相信这只是巧合，自然的生病，或者是张珂的决定，不仅仅是因为这像他的做事风格，更由于，我实在没勇气担起，自己“劝”爱人离世的内疚。
“久病床前无孝子”，虽然不恰当，但我是真正体会到这句话。
老三已经到了上托班的年纪，我可以去找份工作，虽然收入不高，但尚且有几万元存款，应该能勉强支撑到老大考上大学。算来算去，总觉得不保险，慢慢地，就动了再找一个人的心思。
跟老何也算是意外。之前我们在病房里熟识，他感慨我的有情有义，同情我们母子三人生活艰辛，经常会帮我打点热水，或者带份饭。后来听说张珂离开，对我的关心也开始多了起来。
慢慢地我才知道，一开始老何没钱，老婆是跟别人跑掉的；后来二婚，老婆又跟有钱人跑了。自此，老何就不愿意再去和女人接触，总觉得她们势利。无儿无女的，一心放在事业上，反而借着互联网的风口，把生鲜做起来了，不说盆满钵满，至少也不输给我们公司最鼎盛的时候。
目睹了我对张珂的照顾，老何渐渐心动。他说：“这个年纪再找人，是真的想安定，不想再波折，你是个好女人，等你走出来，可以考虑一下我。”
快四十了，三个孩子的妈，生活拮据，我也没什么好挑剔的。半年后就跟老何在一起了，老何很体贴，没有提出同居的打算，怕三个孩子接受不了。老大已经懂事，基本是默许的态度；老三还小，什么都不懂；就属中间的老二，大喇喇地在本子上写下“妈妈我恨你”，还要摊在桌上给我看到。
怎么办呢？
我也是人。回想起自己的半生，有甜蜜有幸福，也经历了非人的绝望和折磨，三十岁的尾巴已经给了植物人的丈夫，现在不光是为自己和孩子的将来做打算，更多的是，我真想沾点活人的气息啊。会动会笑会跟你说话的活人。
孩子再亲，有些情感和温度也是他们给不了的。
我至今都记得，有天下午，在街头看见一对夫妻激烈地吵架，我都觉得好羡慕，真的好羡慕，还有人可以吵架。
网上看到中年夫妻秀恩爱，我心里总是很不是滋味。
这样活色生香的画面是我曾经有的，但也是永远不会再来的。
说来有点好笑，即使有些婚姻不幸的人说自己想离婚，我都会觉得她好幸福。
即使充满了失望乃至仇恨，都是可感可触的，不像我，无论要死要活，病床上的那个男人，都没法睁眼看看我；我的喜怒哀乐，永远得不到回音。
其实，在生死面前，一切都是小事，都无关紧要。现实点说，生离永远比死别好受，死别真的比硬熬要好。或许在某种程度上，我应该感激张珂做了四年植物人，用疲惫和崩溃消耗掉我对他的部分眷恋，否则单纯的失去，我是无法承受的。
现在想起张珂，我的心里还是闷闷的，会很难受会很伤心，但已经不会痛了。老何愿意接纳我和三个孩子，我很感激，现在的日子已经很知足，除了跟老二的关系还不太好。
但我相信，总有一天他可以理解我。
我跟老何说好了，不领证的，就在还能相守的时候，好好珍惜吧。
-甘北原创-
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