据说撩汉的战场上,光凭美貌并非无往不利。
以前,我不信。
直到前两天,接了一个咨询个案,我信了。
对方是个28岁的中学老师,我们暂时叫她Apple 。
Apple外表文静甜美,颜值可以达到7分以上。
这样的条件,在婚恋市场上,算的上优质,应该坐拥一批追求者。
但她却没有美女的骄傲,反倒显得很着急:
“Jenny,我都28岁了,典型的大龄剩女,家里人都很着急,不断的安排相亲。
见了这么多个,也有出现过有好感的,可初次见面的时候感觉对方挺热情的,回家以后,聊了几天,就没有后续了。
就像前两天那个广告公司的经理,我们聊了半个月,感觉越来越冷淡,也主动邀约过他,但2次都被巧(wei)妙(wan)地拒绝了。”
按照以往咨询的流程惯例,来访者不仅要提供双方详细的个人信息,家庭背景,工作和教育背景。
最好还要附上两人聊天对话的截图,和朋友圈截图。
(我们咨询师并没有探听隐私的癖好,只不过更详细的资料有助于更好的判断双方的性格和情感模式。)
Apple提供的对话截图足足有10页,但我翻到3页就开始头皮发麻——
大型尬聊现场。
对方能撑这么久,可见一开始并不是对她毫无感觉,只不过在一次次无意义的对话中,好感已消亡殆尽。
相信各位小珍珠肯定也遇过一两个这样的男孩子,阳光帅气,看得出来对你颇为上心,可是和他聊天,总觉得时间过的好慢。
出于不要错过一个好人的想法,你礼貌地回应着,刚开始还有:
哈哈哈,真的吗?是这样吗?你骗人!
到后面只剩下:
哦,嗯,对,可以。
终于有一天,压死最后的一根稻草出现了,那天你感冒了,他说:
多喝热水。
你再也没有回信息。
Bella老师曾经在社群里上课,她说无聊的吴彦祖,和有趣的黄渤,她宁可选黄渤。
我附议。
别以为男人都是视觉动物,他们也在乎灵魂伴侣,让男人聊不下去的情况有很多种,Jenny今天简单剖析2种,希望在接下来的相亲季,可以对各位小珍珠有所帮助。
言之
无物的
“言之无物”这四个字,最近出现了很多次,一次是朋友圈改造,一次是写作课,还有今天的如何聊天。
词典上的解释是:
指文章或言论空空洞洞,没有实际内容。
放在谈恋爱这事上,就是两句话。
A男:
你好漂亮啊,我想追你。
B男:
第一次见你的时候,你穿着一件白色的毛衣,衬的一双眼睛特别得干净,纯粹,我从没有见过那么好看的眼睛。当时,我就和我的朋友说:这女孩好特别,我想追她。
谁言之无物,显而易见!
说话空洞,言之无物的人很容易让人觉得不真诚或者没思想。
如果A男有后续,对话应该是这样的。
女:
我哪里漂亮啊?
A男:
嘿嘿,哪里都漂亮。
……
CC提供的对话截图中,出现过很多次关于餐厅和食物的讨论,因为她觉得对方是广州人,吃吃吃吃吃是永恒的话题。
可是他们的对话却仅仅停留在表面。
男生去北京出差,CC好心在大众点评上找到一家地道的北京餐馆发给他,说:
这家餐厅评价不错哦。
对方说:
是哦,好像不错。
话题到此为止。
这家餐厅评价不错,如何不错,是环境不错,还是菜不错,有什么特色菜,里面哪几道菜他可能会喜欢,为什么?
而你又为什么要把这家餐厅推荐给他,只是希望他看看呢,还是推荐他去吃。
很多人不会聊天,大多数时候是懒得思考。
CC就是这样回答我的:
我是一个比较被动的人,如果对方比较热情,带动话题,我也会聊的。
那么你也遇到一个这样的人,你们都在等待对方先带动话题,怎么办?
同样是关于北京餐厅的对话,我有过经验。
朋友来北京出差,问我北京有什么好吃的。
实在很无奈,“北京是美食荒漠”——是我对这座城市最大的偏见。
我是这样回答的:
作为一个南方人,在北京实在吃不惯,如果一定要推荐的话,望京的XX餐厅你一定要去试一下,听说他们把半只鸡和半只鸭缝在一起,还取了个很好听的名字,叫鸡同鸭讲!
作为反面例子,这家餐厅的奇葩,三言两语就跃然纸上。
回到CC的对话,可以这样展开话题:
这家餐厅评分挺高的,据说这里的孜然羊肉是《舌尖上的中国》导演——陈晓卿每次来必点的。我也特别爱吃羊肉,你先帮我去试一试呀,好吃记得告诉我哦。
这样的对话,既把“这家餐厅为什么好吃?”说清楚了,也把“为什么推荐给你?”讲明白了,还给下一次聊天留有窗口——“记得告诉我哦”。
过度
自嗨
CC说她的尬聊是由于不太热情,那么第二种的尬聊,就来自于过度热情。
举个例子,上次我闺蜜从杭州来北京看我,有一天我们出去看话剧,打上了一辆出租车,是一个女司机。
大姐大概50出头,看着挺精神的,说话嗓门大。她听出我闺蜜的南方口音,便开始打听:
小姑娘,你哪里人啊?
哟,浙江人啊,你们浙江人都有钱。
家里几个兄弟啊?
爸妈做什么工作啊?
处对象了吗?
……
一听她是单身,立马翻出手机里她儿子的照片,说:
你看,这我儿子,在外企上班,月薪1万8,我们在北京有两套房子,东三环那套给你俩住,我们老人一点不挨着。来,这我微信,你扫一下……
我们两人一路“哈哈哈哈”地打马虎眼,好不容易到了目的地,几乎是“滚”着逃下车。
上面的场景,因为是北京的出租车大姐,并不显得那么冒犯。
但,如果这是第一次见面/初次聊天/一个不太熟的男生跟你说的话,女生大多数时候,都会大骂一声:
你有病吧,查户口呢?
这才哪到哪呢?你东三环的房子跟我有什么事儿啊?
但,对方并非是不委屈的。
心理学上有一条规律——
通过向他人暴露与自己相关的一些事情,可以迅速地提升双方之间的亲密感。
在新团队的建设过程中,不少组织者喜欢用”向彼此分享自己生活一个不为人知的小秘密”作为破冰任务。
这个任务的核心并非秘密的内容——一个小秘密很难比一段时间的相处更有助于了解一个人——而在于这个分享秘密的过程,让我们觉得对方是”和自己是一伙儿的”。
哪怕这个秘密小到”我每天起床都刷三遍牙,所以我室友一直以为我便秘”,也仍然能够马上拉近人和人之间情感的距离。
在我们女神社群的教学当中,也常会交大家,适当给男生透露一个小秘密来拉近关系。
比如,男生是理科高材生,你可以说:
告诉你一个小秘密,你可不许笑话我。
我读书的时候数学特别差,考过40分,别人晕血,晕车,我晕数字。
接着,他很有可能会也向你坦白:
哈哈,我语文作文得过7分。
自我暴露,可以瞬间化解你们之间尴尬的气氛,还让对方觉得你很可爱。
但是要注意的是,自我暴露的内容分成不同的程度,在交往的时候遵循”相互性规范”。
也就是说,一对朋友之间自我暴露的程度往往是相等的、循序渐进的。
我今天知道了你喜欢足球胜过篮球,我会告诉你我喜欢小提琴多于钢琴;
知道了你其实不喜欢某个同事,我才会告诉你我其实对某位领导有些意见;
知道了你喜欢的人的名字,我才会告诉你我和我的初恋之间发生了怎样的故事。
最浅层的自我暴露是人们的兴趣爱好,其次是态度,最后是对自己的人际关系和自己本身的看法。
这也是很多相亲对象一开口,就让我们觉得“被冒犯”的原因,这才哪到哪呢,你就开始问我们家几套房,月薪多少,以后想生几个孩子。
这种违反“相互性规范”,超越界限的分享和询问,让人觉得不舒服,不被尊重。
不仅不同关系程度的朋友,自我暴露的程度有所不同。
男人和女人也对自我暴露的程度也有所不同。
我们女生更偏爱和朋友进行自我暴露,女生在一起的活动,基本是逛街,吃饭,喝下午茶,讲老公坏话。
而男生呢,则倾向于和同伴一起参与到活动中,而不是分享想法。比如,他们更喜欢和哥们儿一起打球或者组队开黑。
哪怕婚姻不幸,也很少会围成一团吐槽老婆,更多的是一个人喝闷酒。
CC听我说完这些,开始懊悔,她说刚开始聊天时,她一味地打探他的工作,家庭,生活背景。
而男生似乎想跟他聊电影,音乐,还有旅游。
由于对这方面知识储备的匮乏,每次他开启话题,她就转移话题,且不自知。
现在才发现,对方是想放慢节奏,多了解彼此的生活。而她无形中加快了速度,给了对方压力。
想起相亲当天,男生见面时说的话:
我喜欢活泼开朗,有生活情趣的女孩子。
又低头看看聊天记录,每天都以“吃饭了吗?”开头,以“今天上班好累”为结尾。
终于明白了对方为什么不再联系自己的原因。
现在,从【外型】、【朋友圈塑造】、【聊天技巧】【恋爱心态】四个方面入手,我们正在对她进行为期一个月的改造。
期待成果啦~~
今天下午和Mark老师聊到“口才”这件事,他说,我们以前学习播音主持的时候,老师曾经说过:
一个好的主持人,并不是要在台上显示自己多能说,多见多识广,而是要想办法,引出被访者说出更多。
比如《艺术人生》时期的朱军,比如蔡康永。
这点我自己也深有体会,小时候,因为胆子大,话也多,也常在学校主持一些晚会,经常被老师夸奖口才好。
而工作后,第一份工作是销售,才发现——
“口才好”的定义,并不是你有多能说,而是你有多会听。
善于倾听,并捕捉对方话语中的有效信息,快速加工出他还想要说什么的深层意思,想办法引他讲出来 。
这才是真正会聊天的人。
文 / Jenny
本文文字内容原创
图片源自网络
这是Jenny能为你们做的最后一件事了,希望2020年的小珍珠都可以撩遍世界无敌手,坐拥八块腹肌的吴亦凡。
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