爱比被爱舒服

　　爱比被爱舒服

　　文∣ 微橙子

　　壹

　　更年轻时那会儿，有段时间特别特别不顺利，生活也好，感情也罢，似乎都看不见任何的希望，那时我和很多戾气十足的已婚女人一样，沉迷于两件事情：

　　一是后悔，二是怨怪。

　　悔什么呢？悔自己在感情上怎么就不像别的女人那样精明务实，只知道傻不拉叽地图感情，什么也不知道为自己打算和考虑。当然如今终于愿意承认：

　　其实图感情也是种精明，图感情代表你这个人对情绪价值的需求比较高，而情绪上的快乐开心，反而是最无法用价格来衡量的。

　　跑题了，再来说说以前总喜欢怨怪自己命不好，这种命不好的思维延伸至方方面面，譬如学历不高，出身低微，性格不活，以及怪别人对自己不好，觉得活成这个鬼样子都是自己太蠢别人太精导致，啊哈，现在我想起这些脑子里有过的想法都觉得特别脸红，但是我还是想把它说出来和大家分享。

　　成长总是要历经特别长的一个周期，没有人天生就能像遇到世外高人的指点般突然间就打通了任督二脉，大多数人都需要在经历过一些事情、遭遇过一些挫败、品尝过一些辛酸才有可能会在思想上有更多的领悟。

　　我曾经特别痴迷于一件事情：考研。

　　因为没有上大学，所以年少时特别羡慕那些能如愿上大学的人，也一度让我在步入社会受到挫败时认为，皆因没有好点的学历导致找不到相对体面、收入稍好的工作，所以有几年我对考研考各种证书特别执着，认为自己只能走提升学历这条路，才能让人生有所改观。

　　然后是苦逼哈哈的边工作边备考，把自己弄得人仰马翻灰头土脸，结果以总分过线但英语单科差了几分宣告失败（我完全低估了自己英语零基础、备考时间才短短几个月的现实），总想着头悬梁锥刺骨总能换来回报嘛，被狠狠打脸后才开始重新思考：

　　难道考不上人生就没法活了？那么多人没有高学历难道都生存不下去了？

　　这么一想，开始明白自己不过是一种执念以及校园情结在作祟，更错误的在潜意识里把读研和成为一个体面的人划上了直接的等号。

　　说穿了这个行为的背后，更多的是因为还没有找到前进方向之下的病急乱投医（十几年前考研风刮得比较猛，周围的人都在给你灌输高学历=好前途的概念）。

　　执念这个东西太可怕了，它在很多时候会让你忘记真实的生活本身。感情上的执念同上。

　　贰

　　在放下这件事情之后，才开始脚踏实地专注于工作本身，慢慢从本职工作当中发现并找到了自己真正的擅长点。

　　我喜欢文字性质的工作，因为性格相对安静也能自发地投入其中，不管什么文体我都静下心去钻研，并在尝试写文章投稿、文章不断得到报刊杂志发表的过程当中得到了很多的快乐。

　　当在这个领域得到发自内心的快乐和回报时，就业面也慢慢宽了起来，十年前根本不敢想象辞职另找工作这件事情，内心对失业充满了恐惧和不安。

　　一个人不自信、情绪特别动荡的时候也会自然地影响到你对感情婚姻上的选择，这个是连锁式的反应。

　　为什么我经常会说当一个人觉得自己一无是处、一无所长的时候，很容易遇上不太对的人，因为你身上散发出来的气场吸引而来的人，只会是跟你一样对人生惶恐不安的同类。

　　你们彼此都会觉得“我自己也不咋滴，有什么资格要求对方咋滴咋滴？”所以这种思想之下，遇到一个跟自己差不多的人才会觉得安全，以为这样的人才不会嘲笑鄙夷轻视你，才愿意跟你相互取暖；

　　而当你有自信，对生活充满希望和期待时，你的生活和感情就真的会向更好的方向靠拢。你也有信心接受更好的人和感情。

　　自身的特质和状况决定着我们会拥有什么样的感情和婚姻，这个定律在大概率上是恒定的，邓文迪甘比的案例只是个案。

　　我曾写过关于甘比的文章《说说甘比这个500亿女首富（点击标题就能进入阅读）》看看就好，普通人不必拿这种孤例去作为自己人生的参照，因为10000个人里面，也难出一个邓文迪。

　　叁

　　再是关于对命运怨怪这件事情，相信很多人在低谷期都曾经有过这样的心理，有这种心理很正常。

　　在找不到出路看不见任何希望的时候，你真的会涌上这样的念头：

　　如果不是因为谁谁谁，我的人生绝不致于落到这样的田地，一切都是谁谁造成的！

　　因为这个黑暗时期是最脆弱最无助的，你不是不想奋起，而是根本就找不出奋起的那条路，好闻的鸡汤谁都会熬，然而喝了并没什么卵用。

　　我的建议是，这种时候，也不必非逼着自己往死里扛，颓废几天就颓废几天怎么了，允许自己有那样一段上不得台面的脆弱时光，也允许自己沉迷于一段自怨自怜期，这就像是生了病（心理上生病）需要看医生需要打针吃药需要好好休息睡觉才能慢慢调养恢复好。

　　颓废完之后其实时间一长，你自己都会特别讨厌这样的自己。会想要改变这种糟糟的状态。

　　有一年回老家，看到曾经被誉为当地上流夫人的一个中年女人，竟然系着围裙粗着嗓子操刀当街卖起了猪肉，她的生意很好，笑容也很爽朗，完全没有任何尴尬或说为难的情绪，我站在一旁看着内心生出了无法言说的敬佩和自惭——

　　她曾经嫁了个在当地很能干也很有名气的丈夫，家庭经济条件比周围的大多数人都过得优越，丈夫对她也是宠爱有加，她当年的衣着妆容是周围女人们艳羡无比争相效仿的一个标杆。

　　只是没想到她丈夫后来得了癌症离开了她和孩子们，她的生活一下子从云端上跌了下来，别人等着看她的笑话并坚定无比地认为她一定会赶紧再婚另寻金主，却没想到曾经养尊处优的她却放下了所有的面子和矜贵，并没有找个金主男人做依靠，而是开始学习杀猪卖猪肉，并且经营的有声有色，用自己强大的气场和坚韧带着孩子们把日子过得越来越好。

　　我突然意识到，困住自己的，从来都不是自身的种种条件所限，而是内心的想法。从这个时候开始，我的心态发生了巨大的变化。

　　我常常对自己说，你觉得你很难，你有人家难吗？你觉得你受够了生活的暴击和嘲讽，你有人家承受的多吗？你不就是死要面子还怕苦怕累吗？不就是放不下固有的观念才一步步把生活过得毫无生机吗？

　　曾经跟很多女人一样，觉得婚姻就是男主外女主内，就是受不得半点委屈，就是你开始说了爱我就必须一直爱我，就是我想过上什么生活你就必须努力去替我实现，就是吵架了应该你先低头我绝不低头，就是什么都应该我说了算我都对，日子没过好都是你的错，之所以天天不开心就是因为遇到了这样一个你……

　　可想而知，抱着这样的想法人生会过得有多拧巴和纠结。

　　肆

　　我不讳言曾经有多么不成熟有多么自以为是，因为人的成长是个线性渐变的过程，不经历过剧烈的阵痛，哪能轻易采摘到生命的珍贵果实？

　　所幸我是个长于自省的人，在看到别人不足的同时也更看到了自己的缺点，开始慢慢学会调适自已的内心，想明白自己最看重的东西是什么，懂得了凡事要看主流，不要看支流，生活中最需要花力气解决的是主要矛盾，次要矛盾有的时候没有必要非争个你死我活不可。

　　中年后越来越觉得，人的命运是件特别神奇的事情，一个人变成什么样子，活成什么状态，既不可控又可控，既无法全然预见又能部分预见。

　　人的想法可以是一个人生活的钥匙，也可以是一个人在内心给自己建造的监狱，在生活及感情上，你怎么想的，就会去怎么处理面对，所带来的后果也就天差地别。

　　积极正向地处理问题，生活会越来越光明，灰暗狭窄的心胸看待问题，生活会越来越陷入泥潭。

　　单纯地想要被爱，比主动自发地给出爱，要活得诚惶诚恐得多。因为被爱的人总在忧心失去，而给爱的人从来不会。

　　以前我完全没有意识到这一点，只觉得别人承诺过爱你那就必须说到做到，现在才知道，当你有能量去给出爱的时候，才是真的掌握了爱的开关。

　　毕竟，只知道两手一摊毫无作为单纯地享受接收，谁不会呢？谁也会啊，你身上有什么不可替代性？那为什么别人要非你不可？

　　没有人必须爱你，应该爱你，还应该以你喜欢的方式来爱你。

　　当一个人明白这个道理的时候，也会深深地知道，这个世界上谁也不欠你什么。

　　曾经觉得谁谁欠了自己，现在想起甚觉得可笑，如今我才知道，只有自己才欠自己最多——你想要的，为什么自己不去完成和得到？

　　自己得不到，但想通过别人得到，那么就只有调适好心态，改变想法，承受所必须承受的而不必叫屈，这也是一种心态上的成熟。

　　—完—

　　

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