后台回复【歌单】
给你一个颜辞私家歌单
颜辞在公众号上，征集了“你和TA结婚，后悔了吗？”的话题，再一次收到很多投稿，有后悔的，也有不后悔的。
后悔的肠子都悔青了，不后悔的，每天甜蜜蜜。
我已经放过“后悔结婚实录”了，没有最渣，最有更渣，看得我们异常沉重，这一期我整理了一个“不后悔结婚实录”，吃狗粮吧——
我和老公是高中校友，相互认识，考入同一所大学，大学时代关系要好，但当时只是纯洁的哥们闺蜜关系。
大学期间，我得知老公家庭条件不好，父母都是农民。其实，我家里条件也一般。但我和另一个玩得要好的女同学很照顾他的自尊，一起聚餐，我们两个女生总是争着抢单。
他能接受到我们的善意，不逞能，我们三个在一起时，的确是女生承担略多，他承担略少。但在日常生活的其他方面，他会帮助女生更多，因此我们几个的友情正常持续维持且关系一直不错。
毕业后，他在东北某城市工作，我在这座城市下面的小县城上班，工作都很稳定，两地相隔火车车程45分钟。我和他有联系，但没有学生时代那么频繁了。
到了所谓被催婚的年龄，我在小县城又是女性，每天被家里催得不胜其烦，就找他吐苦水，也是在那时，我对他的感觉发生了奇妙的变化。
我们之间是我追的他，只是撩，让他感觉到我的意思。
后来他向我表白了。由于前期长久的了解，我们感情磨合很快，友情升华为爱情异常顺利，开始了我们早就心里清楚的异地恋。
异地恋是辛苦的，也是温情的。
我到他那儿，交通更方便，所以我每周五下班都会坐火车去找他，周一早上再回来上班。
虽然只有45分钟车程，但车站到他的宿舍还有很长一段距离，每周周一起大早，在东北的大冬天，用“披星戴月”赶车来形容我当时的生活，也不过分。
老公了解我是个很懒的人，为了和他在一起这么辛苦，他很心疼，不能代替我受苦，就和我一起承担。
原本不必起早，但每个周一他都陪我一起起床，陪我一起赶第一班地铁去火车站，帮我买早点，再把我送上火车，自己再从火车站回单位上班。
他当时常说的是：我没有能力让你过上不那么辛苦的生活已经很对不起你了，但总是要给你信心，让你觉得我和你是一起的，我是愿意什么都和你一起承担的。
他的态度，让我很感动。
当时我们还有一个困难，他工作出差很多，且每次出差时间都很长。我们原本为数不多的两次吵架，也基本与他出差有关。
异地恋爱，一周才见一次，他一出差，我们可能半个月一个月才见一面，对我们来说，考验很大。
吵完以后，他迅速决定换工作。很快，他就跳槽到了一个待遇基本和原工作持平的单位，不再需要频繁出差了。
这都是为了考虑我的感受，我怎么能不感到温暖？
我们算是闪婚，恋爱三个多月，便确定了彼此。
关于彩礼，他家里经济状况，我很了解，所以我不介意彩礼的多少。我爸爸也是，他很喜欢我老公，认可他的人品和工作。我妈略有不满，但也平和的接受了，对方家庭象征性的给了一点，于是，我们领证很顺利。
房子是他在我们恋爱前就买的期房，没钱装修，我瞒着父母把为数不多的彩礼都丢进装修里，还借了一笔钱。
一切都很顺利，只有老公觉得对不起我，他觉得，我和他在一起一场，没得到什么，反而还往里贴钱。
可是对我而言，我的每一次付出，都能收到他的感情回馈，这就够了，不是吗？
装修房子，我当了甩手掌柜，什么都不懂，也很少过问，只是会提一些想法，比如柜子我喜欢什么样的，老公就按照我的要求亲自画图设计，亲自和装修公司沟通，出来的装修结果，就是我喜欢的样子。
婚后，关于家务和婆媳关系，在我们这里，统统不是问题。
我的懒，我老公很早就了解且见识过了，所以他从来不觉得我和他结婚了就该改，包括他自己也懒。
所以家务，我俩基本都不做，
可能其他人都觉得我家里已经乱成“猪窝”了，可我们窝里这两只猪，互不嫌弃也不嫌弃这个窝，于是非常和谐。
我老公什么时候自己都看不下去了，觉得家里真的太乱了，他就随便收拾了。
婆媳之间没有问题，有运气原因，也有我老公的功劳。
我婆婆性子好，善良温柔，而且她思想里是有封建观念存在的，她确实觉得儿媳妇应该做家务，但仅限于不念书的儿媳妇。
我婆婆一向喜欢大学生，她儿子是村里好久出来的一个一本大学生，她真的引以为傲。所以，她顺便觉得儿媳妇和儿子是同一所高中、同一所大学的，那自然也不会差，至少水平和她儿子差不多，女大学生也是很好很好的，所以女大学生不做家务天经地义，这大概也是我捡着了，我婆婆居然是这样的想法。
当然，这样的和谐少不了我老公的功劳。
他从我们恋爱开始，就不断的对他妈妈洗脑：
“你儿子吧，其实没有你想的那么好，不高不帅没有钱，工作也就那么回事。工作还没人姑娘工作好，人家不嫌弃我，不图钱，彩礼也没给多少，还贴钱装修，这样的人上哪儿找去。
她就是懒点，但我认为这不是缺点，我在家里啥也不让她做，所以你也不能要求人家。你看，在咱家，你也没让我做什么，姑娘在家里那也一样是宝贝啊，没有和你儿子结婚了就不再宝贝的道理“……诸如此类。
等我真的去婆婆家里，她早就习惯我的“懒惰人设”了。
当然，还有一个原因，我老公在他家里是有绝对话语权的，他爸妈都听他的，所以他觉得我好，他爸妈就接受他的想法，他爸妈这么多年的思维习惯——儿子说的总是没错的，儿子选的也应该是没错的。
至于我自己嘛，虽然懒，优点还是有的，不矫情嘴巴甜，算…优点吧？
反正嘴巴甜，能哄婆婆开心，而且她做什么吃什么，然后夸好吃，她买什么穿什么，然后又一顿夸好用。
我们单独对坐的时候，虽然略尴尬，但我也努力没话找话使劲儿夸她儿子好、优秀，讲点她儿子平时不爱和家里说的单位趣事，时不时还撒撒娇。
后来听我老公说，他妈妈就怕我认为她是农村人而瞧不起她，所以她做的、买的东西，我吃的开心穿的开心，妈妈也很开心。
我的一些相对奢侈的爱好，老公从不制止，还会陪伴。
之前为了还钱，我克制了很多欲望。
自从装修的钱还完后，虽然我们依旧穷，但我过上了不怎么攒钱、彻底放飞自我的日子。
我的爱好和所有女生差不多，追星、拍写真等等。老公送我的礼物有时候是五月天演唱会的票，他还专门陪我进京，看过胡歌的话剧。
虽然他不爱拍照，但是他陪我拍了很多古装的、现代的情侣写真。
我们经常一起刷综艺，比如《奇葩说》，高兴了就暂停，彼此讨论观点；一起吃火锅，时常抢对方东西吃；有时候为了好玩，故意模仿偶像剧的“接吻式吃面条”……我日常对着老公故意彩虹屁式夸他，他日常是逗我哄我宠我。
当然，为了保持夫妻情趣，我们也日常一起共浴等，此处…呃…省略很多很多字。总之，和他生活很轻松愉快。
所有的家庭决定，我们两个要么共同协商，要么一个人偷懒另一个人决定，但是偷懒的人对决定一方从来没有指责没有埋怨，也从无“连这件事你都做不好”…之类的言语。
之前我们定婚纱照的时候，我一度以为自己被骗了，我老公就抱着我安慰我，生怕我内疚自责；我老公把家里门锁搞坏了，郁闷的时候，我也抱着他，安抚他“换一个就好了呀”。
在我们这个家里，彼此是可以完全凭自己的意愿，保持自由放松状态的。毕竟，我们都认为，家就是放松的地方。
婚后的前一年半时间，我俩都没有要孩子。
但是，说实话，我们都不是敢挑战社会传统的人，两个都是怂怂的，在这方面不敢绝对对抗家里的人。
既然不敢，还是妥协吧。
我们共同讨论，决定生。
毕竟我岁数大了，再拖下去，对我自己身体也不好，而且我暗戳戳的还有自己的私心：虽然我和老公现在很好，生活一片和谐，但是…谁能保证一辈子呢？老公承诺过即使我们丁克，压力他扛着，他对我不会变的。
他那时的心意，我领了。我是想，反正也不敢真做出丁克的决定，我又何必去承担未来的风险？毕竟女性在这个方面很容易吃亏。我不愿意考验人性，也宁可不要考验人性的机会，我只想要安心的生活。
很快，我就怀孕了。
为了解决我的吃饭问题，老公开始学习下厨，虽然很难吃；他还把他妈妈接到家里，专门做饭，可能是之前相处愉悦，所以婆媳之间继续相安无事。
我们按时充足给婆婆生活费，婆婆对我们的生活也从不指手画脚。
所有的产检老公从不缺席。
孕晚期身体浮肿，老公也时不时按摩。
因为怀孕导致的时不时抑郁爱哭问题，老公也耐心哄着。老公不要求我限制饮食，也不要求我母乳，也不要求我带娃，他唯一的要求就一个：要保持好心情。
其中，我最感动的是，在怀孕前四个月，我孕吐特别厉害，他甚至提出过“实在不行我们这个就不要了吧，以后也不要了，你放心，我不会到四十岁突然想生了欺负你不能生换人的…”虽然我还是那个怂怂的我，我依旧不会选择让我们两个面临这样的人性考验，但我心里还是很温暖。
所以，怀孕生娃问题也沟通顺利，除了身体不舒服，倒是没有生活问题。
我的婚姻大致是这个样子，既有大学时代朋友相处模式的延续，也有正常夫妻的激情和情趣。虽然我们的收入依然在拖后腿，但是我们过得开心。
如果你问我，这样的婚姻到底是看条件、还是到了结婚的年纪就结婚了，亦或是那种激情澎湃的、山盟海誓的真正的爱情。
我只能说，应该是“以爱情为基础的、在那个时间点上、经过了两个理性人的理性考量之后、觉得条件很现实、同时现实条件也能巩固这份感情”的爱情与婚姻。与影视剧里一见钟情的山盟海誓必然不同，否则我们不会是那么久的朋友却仍然心无杂念。
但我觉得，这就是爱情了，是我想要的、成熟的爱情。
我们不认为会从天上掉下个契合的、匹配的人，所以我们愿意为了靠近对方去彼此磨合。
我们知道我们会遇到困难，但我们愿意一起携手克服。我们心里也知道，我们互相就是彼此心里的依靠，我们不管在外面遇到了什么样的困难挫折委屈难过，我们的另一半都会是我们背后的坚实后盾和给对方依靠的那个人。我们也愿意共同努力去经营婚姻，让它尽量保鲜，让婚姻更轻松和幸福。
这就是我们想要的爱情、婚姻与生活，所以当然不后悔啊。
以及，祝所有人都幸福。
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