我坐在这里，倾听你的思绪
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您好，谢谢你的文字让我在这冬日里感觉到了些许的温暖。
你好，感谢信任。
我跟老公在12年的时候认识的，认识的时候很理性，因为我是梦女孩，很喜欢看《又见一帘幽梦》，所以恋爱时，我们把相互间的暧昧史都说了，并且希望以后不吵架，吵架的话也要一句暗语，表示不能再生对方的气了。
姑娘，实话实说，你的表达能力是有问题的，整个案例读起来很吃力。
强调这件事，因为跟你的婚姻问题也有关系。
主观意识较强，有些话不经思考脱口而出，自以为是“为了对方好”，但在对方看来就不是这么回事。
当然，这只是一个方面。
7年来，我们走过了好多坎坷，从异地，到一起上班，吵过无数次架，也被冷战过无数次，在这次之前，最长的一次冷战是1个月，这次的冷战到目前为止已经有2个月了。
任何一段感情，频繁冷战都是不正常的。
代表两个人沟通失败，最终到了无法沟通的地步。
量变引起质变。
9月底，因住院情绪不好，我们都憋着，没让火气蔓延，在出院的前一天，他爆发了，我简单单单地问了下：你去哪？去干嘛？跟谁？彻彻底底地把他激怒了，过了一个多月他说我的三连问问出了管制，问走了信任。
吵架后，我也没积极地面对，什么也没说，因为我心里也憋着一口气，还在他发火后的几个小时之后数落我的不是的时候发了场大火。
傍晚5点多，他走出了房间，然后用命令的语气给我说，每天下午6点必须吃饭，要准时。我心想饭我已经煮了，炒个菜很简单，然后我在摘菜的时候，他一个劲地数落我，我发火了，说菜你自己做，我今天出去吃饭……
他火了，要我把钥匙交出来，出去了就别回来了，然后他开始翻箱倒柜地整理东西，他觉得不用的东西都扔了。那天我没走，他摔门离开了。晚上8点多，发了几条微信，说我不搞卫生，不能坚持做一件事，不旅游，太专制，一别两宽之类的，那晚他没有回家。
同样一句话，在不同语境下说出口，感觉完全不一样。
感情融洽的时候，关心地问对方：“你去哪？去干吗？跟谁？”
本身是挺正常的事，不至于引发对方的冲天怒气。
但双方都有火气的时候，就变成了质问。
女人不能没有脾气，可发火也要看情况。
对方明显情绪不好，又大病初愈，你非要去跟他犟那一口气，其实没必要。
婚姻智慧：大事化小，小事化了。
第二天我给他发了个信息，让他去把出院办了。中午的时候他回了趟家，感觉没有他的位置（房间阳台他妈妈在，书房，他爸爸在……），又走了。
冷战了一晚，你给他发信息，他以为你是在给他台阶下。
他回家，其实也是给你一个台阶下，否则干嘛要回来呢？
你给他点好脸色，关心他一下，这事也就过去了。
毕竟此时此刻，他也很脆弱。
吵架的时候大家都会口不择言，可夫妻不就是“床头吵架床尾和”吗？
你给我一个台阶，我给你一个台阶，矛盾就化解了，还有血海深仇不成？
离开并不是因为父母霸占了位置，而是因为你并没有下这个台阶，去跟他和好。
换位思考一下，假如你大病初愈，和老公吵了一架，离开一晚回到家，结果根本没有人关心你，你作何感受？
走了之后，我进房间，看见床头柜上放了张检查结果，有结节，有钙化，那还用黑色签字笔写了个“癌”，我吓到了。因为没看见结算的单子，我试图去医院找他，在结算大厅，没找到他，给他打电话，直接挂断，给他发短信，告诉他无论什么结果都一起面对，他也不回。
他这个时候是在跟你怄气，你等他气消了，找到他，哄哄他，这事儿也能过去。
虽然我理解你，在心情十分慌乱的情况下去找他姐。
但这种无端把小事化大的行为，真的欠缺考虑。
俗话说，家丑不外扬，家庭内部矛盾需要内部解决。
你解决不了，他姐就能帮你解决？
何况每个人都有隐私，你都不知道他是怎么想的，就给他往外捅……明显不合适。
思来想去，还是把事跟他姐说了，我说我们吵架了，本来一点不后悔的，看见检查结果后就后悔了。他姐让我找医生再看看单子，因为带着孩子，没找医生，傍晚的时候他姐发了张截图：
他姐说吵架很正常，人家也是为了你好。
结果他发了张检查结果，并把有问题的地方标红，并且说了句——我想死。
吓坏的我在找了一圈都找不到人的情况下，打电话给他姐该怎么办，他姐在他堂哥家吃饭，他堂哥说了句怎么了，他姐说我们吵架了，我找不到老公，让他堂哥给他打个电话试试。
这下好了，人尽皆知。
姑娘，没有责怪你的意思。
其实很多女人都是你这种性格，直来直去，沉不住气。
黄Y一开始也是的，缺乏岁月磨砺，容易吃大亏。
这期间有很多次机会，都能化解问题。
但你一分钟也等不了，一口气也忍不下，硬是把一个小问题，搞得收不了场。
晚上，我带着孩子，去他上班的地方找，他在里头做实验，看见我跟儿子，就把药品全倒了，并跑到了另一间办公室，把门锁了，不让我跟儿子进去，我们就在门口等了会，他又跑了，那天接近夜里12点，他回家了，我跟孩子住在了单位。
第2天，他姐赶来了，情绪还算正常，去接了他姐。第3天，他要带他姐和孩子出去玩，他爸不去，那我去呗，想到孩子3个在后头，一个大人我不放心，结果他开始摔东西了，说不要去的人非要去，要他去的人不去，我们也就摊开说了，还是对我意见很大。
说我把他跟他同事比，说我两个人吵架到处说，搞得我们两家都知道了，说我嫌弃他的工作能力，嫌弃他的身体……
他姐怕他出事，就一直跟着，路上又开始数落我：给孩子认干妈的时候，孩子干妈给两个孩子包了2000块钱，我没回礼；上班的时候八卦别人家的事；不出去旅游……离开后直到他姐回家，他都没出现。
其实这些问题发生的时候我们都抱怨过，算是商量过了的，结果他又来个秋后算账；关于跟谁说了吵架的事，是他多疑，我妈在我们吵架后给他打电话问他身体的事，他以为我跟我妈说了什么，是他姐跟他堂哥说了，他堂哥给他打了个电话，就仅限于此。
因为你跟他姐说了，所以他姐赶来，搞得他不得不面对。
他姐知道了，他堂哥知道了，那肯定全家都知道了……世上没有不透风的墙。
你怎么证明自己没告诉别人？毕竟风是从你这边透出去的。
本来心情就很糟糕，这下子雪上加霜，彻底对你过敏了。
其实我能猜到，你是那种脾气大，发火时口不择言，但发完就算了的人，可能过后你根本不记得自己当时说了什么。
可是，恶语伤人恨不消。
有些话被对方记住了，当真了。
现在他得了病，内心相当脆弱，可能也有些自卑，又被你搞的人尽皆知（至少他是这么认为的）。
所以本能觉得你嫌弃他，看不起他，反复咀嚼你的缺点，对你整个人都特别排斥。
接下去，除了要回家洗澡的时候会回去一趟外，他都整天整天不回家，谁的电话都不接，跟谁也不说话。差不多过了一个月，我看他情绪好了点，有时候会故意缓和气氛，看他憋不住，在那笑，感觉好了些就想跟他聊聊，告诉他，我们都会跟你一起面对，时不时发个心灵鸡汤给他，后来发现微信被拉黑了……
有一天，我工作上碰到问题，需要跟他一起解决的时候，打电话过去的时候，我的电话也被拉黑了。
一直到这里，通过你的描述，我都没有看出他有什么原则性问题。
但世事难料，很多事情有时就是蝴蝶效应。
也许一开始他离家出走是因为吵架，但是当他长期不回家，会发生什么就很难说了。
说不定在他最脆弱的时候，哪个女的碰巧关心他一下，擦出火花……
不排除有这种可能。
甚至说也有可能，你们的婚姻已经出问题了，但你并不知情，他正好趁此事借题发挥。
但我们没有证据，也不能阴谋论。
不可一味往坏处想，只能留个心眼。
否则又会小事化大，疑神疑鬼。
就算他现在真的有情况，也会说是因为你让他彻底失望了……
所以我们就权当没有情况。
按照“夫妻吵架，引发中重度过敏”的思路来处理。
在11月中旬的一个周末，我实在是忍不了了，感觉我没得罪谁，为什么要过这样非人的日子，借着他带着孩子出去玩不按时回家吃饭的事借题发挥，找他理论。
结果他刚开始的时候砸东西，到后来心平气和地谈：说他过他的，我过我的，我们之间不要有瓜葛，说我不会说话，这会说的话跟以前每次吵架后说的都一样，他不相信我说的一切，也不会再给我机会，这个时候还把父母，孩子牵扯进来。如果忍不了可以走，孩子也可以带走，因为有我，他也不要孩子了，说我把孩子当筹码……
姑娘，对方已经对你过敏了，你还去找他吵架，这不是想加速感情死亡吗？
当他说出这段话的时候，对你肯定是重度过敏了，已经往离婚方面考虑了。
其实你有很多次机会，说一句“好了好了，多大事啊，我错了，老公不要生气了”……
但你却总是用借题发挥，又作又闹的方式，把对方越推越远。
这确实是性格问题。
谈崩了后，我很伤心，大哭了一场，想离开，因为那种感觉真的很难受，我把他看作比自己生命还重要的人，可是又很不甘心，对生活还有很多规划，很多蓝图，对他还有爱，不舍得放弃，一边又在跟自己说，那么卑微的爱，要他干嘛……
可是我仔细思考过，在网上百度过，像我要离婚，不能以冷暴力来分东西，也就是说我占不了优势，我就要不了2个孩子的抚养权，而且我自己没法带孩子，每天都上班，但是，真的是很苦，整夜整夜地睡不着，想吃安眠药，看见它的副作用，我放弃了。
理解你的痛苦，冷暴力比吵架更折磨人。
可婚姻走到这一步，你得先接受感情变质的现状。
如果你还一味由着自己的脾气来，控制不住情绪，那到最后你恐怕会更痛苦。
你明明不想离婚，忍不住想要个说法，又作又闹，最后婚姻散了，责任还赖你身上。
放下执念，也不要病急乱投医，一步一步慢慢来。
谈崩后的之后的几天，有一天我看见一片文章写得很好，大概是关于人总是很奇怪，把不好的情绪带给自己的亲人……就把文章转到了我们家的群里，我们在群里交谈了学习心得，估计促动了他，他发了篇长篇概论，说感谢亲人造就了他，也愤恨亲人在他最需要的时候选择了不信任与谩骂……
所以说姑娘，你这个情商堪忧呐。
婚姻是两个人的事，你一而再再而三把家人扯进来干嘛呢？
之前他已经说过反感你这么做。
现在看你在家族群里含沙射影刷存在感，肯定火大啊。
趁机把矛头指向你，暗指婚姻失败是你的责任。
乐子老师，看了您写的黄Y的和关于守婚的两篇文章，感觉在里头看见了自己的影子，最近我思考了很多，孩子是自己的，为了孩子活下去，也没跟孩子他爸多话，当需要他帮忙的时候找不到他很抓狂，但是当事情过去的时候，我又觉得没他我也能过好。
最近，看您的文章找安慰，努力争取自己权利，学会独立，提升自己的学历，但是心情很是不好，总是有那么几个时候会很情绪化。
乐子老师，我向你求助：
1.我对他还有幻想，我不想放弃，但是又不知道他还会不会回归，还能不能和好；
2.守婚要怎么守，怎样才能让自己不那么痛苦，我太在乎他，他牵动着我的情绪，我心情每天都不好，一不好，我会对孩子发火；
3.我爱得太卑微，都没了自我，可他还是说我太专制，能不能改变我的被动局面；
4.马上要过年了，我是带着孩子回老家呢，还是不回老家……
总的来说，就是让乐子老师给我支支招，怎样挽回我的婚姻，怎样经营好我的婚姻，怎样改变我被动的局面，让他真正地尊重我，理解我，写得很乱，请见谅！再次对您表示感谢。
重度过敏并不比出轨问题容易对付。
当务之急并不是去解决问题，而是一定要：
1、控制住情绪。
2、迅速找回心理优势。
不管之前你做了什么傻事，情商有多低，让他多痛苦。
但在这段婚姻里，你并没有犯原则性的过错。
就算有“罪”，可罪不至死。
所以现在，承认自己的问题，但不要因此否定自己，更不要闹情绪。
稳住局面是最重要的。
既然他已经对你过敏了，那你就不要总是去跟他谈。
每谈一次，就更加强化了他对你的反感，让他把你的“罪状”一遍一遍梳理。
断言，重复，感染，最后成了洗脑。
哪怕你明明不是这样，说了几次以后，他的认知里你就是这样了。
避免接触，避免刺激他。
他对你冷暴力，那你就让他自己冷静一段时间。
也许没有好结果，可你现在去接近他，结果只会更不好。
趁这段时间，想办法找回自己的心理优势。
你得把这次婚姻危机当成是一个考验，认识到自己的问题。
把向外求胜的性格改一改，也不要爱得太卑微。
越卑微越敏感，越敏感越带刺。
先把日子过顺了，让情绪恢复正常，而不是把火往孩子身上发。
如果你做不到平心静气，那就算你跪着把他求回来，也没有用。
去找点有意义的事做，在工作上加把劲，和朋友聚一聚，打扮打扮自己，带孩子出去旅旅游，不要过分在意他的冷落。
如果有机会对话，那就轻松一点，不要再提感情的事。偶尔关心一下，但不要刻意。
不要在他面前小心谨慎，斟字酌句，让他觉得你时刻想要挽回他。
相反，你要表现得云淡风轻，生活情绪不受影响。
如果他跟你闹离婚，那你就不回应，不说同意，也不说不同意，自己不要主动闹离婚（除非你真的想离）。
总而言之无视一段时间，尽全力把心理优势找回来。
能否修复感情，是在你情绪恢复正常，找回心理优势之后的事，而不是现在。
其他问题不是一篇文章能说得清的，需要你自己去悟。
遇到危机不是坏事，也许是你重新认识自己，认识婚姻的机会。
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