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本期主播 | 姝璇
前两天闺蜜聚会，一个朋友吐槽说，她跟老公大吵了一架。
她刚生完二胎恢复工作两个月，还在哺乳期，每天特别辛苦地背奶；没想到重返职场时，发现自己原来的岗位被取代了，被调到了一个闲职岗位上。
职场的失落加上身体的辛苦，让她考虑起想要辞职在家带孩子，可刚跟老公说了句“想辞职”，老公就有了强烈的情绪，极力反对道：
“你不觉得这样很幼稚吗？你的工作怎么不好了，稳定清闲，工资照拿。
再说，你考虑下我们家的情况好吗，房贷怎么还？两个孩子的教育基金怎么存？你是两个孩子的妈妈了，可以这么任性吗……”
朋友说“我很不舒服，我的感受不重要吗？”
但老公丝毫没有沟通的意思，重点一直在所谓的“应该怎样”。
朋友很失望， “其实，我何尝不知道家里经济情况，如果他说理解我的辛苦，或许我又可以坚持下去，现在他这么说，我都要怀疑婚姻了。道理我何尝不懂……”
相信你在生活中也经常碰到这样的情况，当你寻求支持时，刚开了个头，对方就一大通道理扑头盖脸地砸了过来：
“你怎么可以这么想。”
“你最好不要这么看问题。 ”
“你已经不小了，你这样做一点都不成熟。”
……
面对这些正确的道理，大多人的第一个反应是不想再说了，第二个反应是“憋闷，委屈”，听到了一堆不想听的话。
为什么明明想要的是理解，对方却总要说一堆“正确”的道理？
01.
喜欢讲道理
是对负面情绪的排斥
其实如果一个人喜欢在关系中一味讲道理，也就意味着，他很难承接你的负面情绪。
能够接纳自己和他人的负面情绪，是一种心理能力。但负面情绪，对很多人来说是“失控”“不应该”，这来自我们从小形成的习惯性情绪处理方式。
比如一个人小时候一发脾气，父母就会说“好孩子应该……”“乱发脾气不是乖孩子”，那么他就会觉得负面情绪是一件“不好的事”，长大后对它严加防范。
当别人抱怨时，他感受到了负面的情绪，潜意识感到了“危险”，就会习惯性地避开，拒绝和他人一起跳入“未知”“混乱”“无序”的中；
他觉得在“可控制”的情绪范围内，才会感觉到生活是可以被理解和被控制的，所以才会用很多“应该怎么做”的道理，想要去解决问题。
从性别的角度来看，男性其实更容易用可控的思维去对待负面情绪。
因为男性从小被教育要“坚强”，“独立”，他们是不能随便说“做不到”，“我害怕”，也是不能随便哭的，有负面情绪是不对的；
而女性在接纳自己的脆弱面方面，得到的宽容度更高。这也是为什么很多女性，后来常在家庭生活中，抱怨配偶很难在感情上和自己沟通，在说感情的时候，只习惯说道理的原因。
心理学家认为，情绪的本质是一股强烈的心理能量，压抑回去，它还在，只不过表现形式会变形，变成愤怒、疏离、对抗等；
但如果疏解出来，这股能量就会重新回到身体里，有机会重新组合，一旦恢复过来，就有了积极的可能。
只有负面情绪被他人好好理解过的人，才有这样的体验：负面情绪其实不可怕，不必用“道理”来解决它。允许它存在，它也可以消失，它是生活的一部分。
02.
倾诉的一方，
需要的是理解，不是“道理”
记得小时候，我写作业到十点还写不完时会大发脾气，哭着跟我妈说“我不想上学了，太累了！”
我妈却会温柔地回应我：“真是的！不上就不上！睡觉去！”于是，我哭完真的睡着了。
没有了负面情绪的我，第二天早上闹钟还没响就自动醒了，起床先把作业补完，乖乖去上学，我已经忘了昨晚的情绪了。
但是，也有同学跟我说，每当自己为作业发脾气的时候，妈妈说的是“不上学，你想干嘛啊！写作业就是学生应该做的，别人能做的，你就不能做？”
结果两人大发一场脾气，最后即使被逼着写完作业，也会有很大的逆反心理。心里的对抗是原来不想做作业的两倍，甚至真的越来越不想上学。
之前看过一项调查《为什么中国教师家庭孩子心理健康问题高发》，调查显示，来自教师家庭的孩子心理问题出现频率最高。
其实这也是因为作为老师的父母，更容易对孩子讲道理，当孩子向他们表达自己的需求时，他们会用说教的方式，阻断孩子的表达。
在这种情形下，孩子的情感是压抑的，和父母的关系也很容易变得更糟。
亲密关系中也一样，一方不被理解的时候，孤立无援，心里满是愤愤不平和沮丧；一旦被理解了，一切就释然了。
很多时候那个倾诉的人，需要的只是一个拥抱，讲再多的道理也是徒劳。
03.
好的关系
就是接纳彼此的情绪
在我之前的咨询案例中，很多夫妻闹到离婚的原因，都是沟通上出了问题。一方的情绪没有被看到，觉得不被理解。
有太多的人只想着怎么办事情才能更好，急着帮对方解决问题，却忽视了去看见对方心底的情绪。
情绪的背后，往往藏着没有任何伪装的自我。接纳对方的情绪，才相当于拥有了进入对方内心的钥匙。
那么，怎样才能更好地沟通情绪呢？在沟通前，我们可以试着了解并表达自己的情绪，把情绪清晰地 “语言化”，为自己的情绪感受“命名”。
比如我朋友，在跟丈夫沟通之前，可以对自己的情绪做出梳理：
第一，我是否真的想辞职？不是。我用辞职表达“失望”。
第二，我的真实需求，不是不工作，是想调整后有更大的职业发展，对此我有些“焦虑”。
第三，我对职业规划，如何平衡家庭和事业“迷茫”，我需要和丈夫聊聊。
这样朋友就可以更好地表达出自己的感受：
“老公，最近我感觉到很辛苦。工作岗位被换掉了，感觉在公司很不受重视，边缘化了，另外身体也很累，第一次对职业生涯有些懈怠了…… ”
你的内在情绪表达得越清楚，就更能引导对方做出感受上的回应，从而减少双方情绪上的对抗，更好地达成理解和共情。
大多时候，深深的共情比冰冷的道理更有效。当对方有情绪时，让他好起来的最快方式，不是苦口婆心费尽心思地去说服，理解和接纳，才是最好的安慰。
更何况，事情没有绝对的“对与错”，道理本就是无用的。好的关系里，“因为你不舒服”，这就是最大的道理。
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作者：Miss蘑菇姑姑
国家二级心理咨询师，资深媒体人，在婚恋文化、女性成长、亲子等方面著有多篇文章发表在媒体专栏上。公众号“Miss蘑菇姑姑”（-online）
主播丨姝璇，电台情感节目主持人，公众号：眼子君。
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