我再一次和好朋友哭着说：姐妹，我这辈子可能都要为情所困。
因为我是个不谈恋爱就会“死”的人，我就像一个需要吞噬大量爱的怪物，爱情连着我的生命线，爱情消失的时候，我的精气神就没了，当爱出现时，我又可以活。
喜欢很久的那个人在我今年生日的时候和我分手，生日/分手那天我们去看了一场演唱会，散场的时候，礼花在聚光灯下金光闪闪四散，我站在原地，心像注了水泥一样，从我的身体一直下沉，沉到地底。
演唱会结束了，夏天结束了，爱人也走了。分手后所有该有的症状都一个一个出现，从吃不下饭恶心想吐到暴饮暴食，整晚整晚的大哭失眠到周末只在房间里睡觉，全方面在影响着自己的身体和生活。
微博不停地转那些说爱情的道理，爱啊，卑微啊，痛苦啊，抑郁啊...只要停下来，心里就变成琼瑶剧场，所有的问题围着自己转，为什么在一起了还说不爱呢？我哪里没做好呢？...
每天都把自己绕死一遍，在死胡同里打转，朋友每天都劝，自己也在努力，心里一个小人跪着，另一个小人拼命想把她扶起来，去帮她转移注意力，去让她好好热爱生活，去认识新的朋友。
重新开始和继续痛苦两种心态同时挣扎着，让整个人变得神经兮兮，帮助生存的人格努力维持基本的生命，但其他的自己就好像是死了，一点儿生气都没有。
直到我再遇到一个人，那个人的出现突然把我从胡同里带了出来。朋友们当初劝说我却没听进去的话，突然全对。
你会再遇到很多人，为了能给未来那个人机会，你不能一直把自己封的死死的，一丝一毫新鲜空气都不进来。
我们暂时叫她小王，和小王第一次见面，是我第一次跟网友见面，我在三里屯的广场中间假装镇定，选吃饭的餐厅，计划待会儿的时间。
我们吃饭，看《南方车站的聚会》，喝酒，聊到电影里最喜欢的镜头，两个人都是雨伞开花那一幕，于是越来越多，越来越多击掌时刻，我们坐在吧台，后面的客人数量逐渐减少，凌晨1点，2点，3点，上厕所时才发现，客人已经走光。
时间好像把我们两个和其他人分开，也不知道从哪里来的这些话题，中途也有无话可说的时候，可喝一口酒后却又说个不停。
凌晨4点多我们才各自回到家，在说晚安之前，我说，很高兴认识你！她说，我也很高兴认识你！
这是我几个月以来最好的一个晚上，整个晚上没有阴郁，没有悲伤，没有痛苦，她好像一下就把我从迷雾之中拽了出来，即使她自己没有意识到自己有这个作用。
接下来的几天，我们在线上也不停地说话，让对方了解自己，恨不得想给自己写本使用说明书，看一遍就知道自己的全部。
认识的第6天，我的状态彻底转变，如果之前是一块巨石绑住了我，现在的我，早就挣开绳索，飞去了九霄云外。恋爱脑的我突然被灌进了新的能量，彻底活了过来。
和所有人说话都是笑的，开始对身边的所有事物产生好奇，因为可以分享给小王。我就像刚放进嘴里的跳跳糖，想一股脑把所有能量都释放。
有人需要不断刷新自己的成就才得以满足，有人需要很多很多钱才快乐，有人吃饱睡暖就足够，对于我恋爱脑来说，我不谈恋爱就会“死”，我需要付出很多很多爱和拥有很多很多爱，才能真正活起来。
我因这周末不能见到小王而伤心，又因要一起过圣诞节而兴奋，睡在床上的时候，心脏扑通扑通跳的声音很大，你想不到竟然会因为高兴而失眠。
当轮到我自己去劝解正在分手阴影里的朋友时，我好像看到这几个月的自己，一个每天只知道躲在被子哭的笨蛋，也不知道是从哪儿得来的运气，让我遇到了小王。
爱情是坠入的，是稀少的，是幸运的，我们总会在遇到对的人之前，遇到一些错的，让你痛苦的人，我们会成为他们找到自己喜欢人的废弃材料，但到最后，这只是两个人彼此成就。
爱而不得是人生常态，相信爱的存在也同时接受爱可能永远不会发生在自己身上。只是你那么幸运遇到了的时候，千万不要因为曾经的阴影而胆怯。
我作为一个恋爱脑，已经认清自己的本质，有爱则活，无爱则脑死亡，但我不放弃去找爱，在这个过程中，对不喜欢的人，保持克制，对喜欢的人，千万要勇敢。
希望你可以遇到双向爱情，希望我和小王也是。
ps:周末见到了。
插图 /《只有爱能让我生存》
头图 / 《杀死伊芙》
「今晚22:22的报时员」
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