我们都知道，结婚不是两个人的事情，而是两个家庭的事情。
因此，有时候没有实质性的婚外情、第三者，夫妻感情也经常容易处于剑拔弩张的境地。
为什么呢？因为婚内的婆媳矛盾、亲子关系，就可以在一定程度上地影响到婚姻关系。
诺拉·埃夫龙在作品《心痛》里曾经说过：孩子就是手榴弹，当你有了孩子，你就在婚姻中引发了一场爆炸。
当骚乱平息的时候，你的婚姻已经不是原来的样了，它不一定会更好，也不一定会更差，只是和原来不一样。
好的夫妻关系，就会有好的亲子关系；
反过来，好的亲子关系，也会滋养夫妻感情。
夫妻之间婚姻满意度愈低，子女愈容易在父母争吵时涉入；
而子女的涉入若是形成依赖，也会诱发夫妻的关系逐渐变质；
此时夫妻与子女就会形成三角关系，而子女就妥妥地成为插足两人之间的“第三者”。
那么，我们该如何避免这种破坏夫妻感情的三角关系形成呢？
首先我们要明白子女涉入夫妻关系的方式有哪些，然后避开这些情感雷区。
雷区一：跨代联盟
孩子成为父母的“情绪配偶”
亲密无间的夫妻关系、融洽的家庭氛围有利于孩子的健康成长；
反之，有隔阂的、争吵的夫妻关系，会很容易使孩子沦为其中一方的“情绪配偶”。
很多夫妻争吵的时候，如果两人闹得不可开交，或者冲突无法解决陷入僵局时，就会容易将自己的情绪转移到孩子身上；
向孩子诉苦，孩子成为夫妻其中一人“倒苦水”的树洞，并且与之组成心理联盟，共同对峙、指责另一方，这是非常不利于夫妻感情的和解。
原本是夫妻一条心，现在一方却跟孩子连心，让另一方处于孤立的状态，这不是硬生生地让孩子夹在两者之间，成为夫妻情感联结的鸿沟吗？
这样的三角关系，或许能够暂时回避或转移了夫妻之间的矛盾，缓和了情绪；
但是长期以往，却会延宕了夫妻真正面对的、处理彼此冲突的契机，让夫妻的问题扩大化，情感联系疏远化，同时严重影响了孩子的心理健康成长。
当这个孩子长大以后，跟伴侣起冲突的时候，也会习得父母的解决矛盾的模式，去寻找他的父母组成战队来对抗自己的爱人，那这样子不就是寒了自己爱人的心吗？
这种环境成长起来的孩子，就会无力承担婚姻关系里的责任，没能具备解决情感问题的能力。
当然，父母也不是什么苦都不能对孩子说，毕竟孩子不是活在一个没有忧愁的世界里。
他也希望关心、体贴父母，只不过在每次对孩子诉完苦之后，都要加上一句：“孩子，谢谢你听妈妈说了那么多苦恼，不过这些事情妈妈会和爸爸一起解决的。”
让孩子知道他可以关心父母，但是让妈妈（爸爸）变得开心是父母两个人的事情，和我没有关系，我不用负责。
我只要做父母的一个孩子就好了。
从另外一个角度讲，一旦父母对孩子说了“这件事妈妈会和爸爸一起解决”，那么他就无形中就会习得父母面对冲突的解决模式，在以后自身的亲密关系中，也许慢慢主动去承担更多的事情。
所以，夫妻要学会处理好彼此的情绪，而不是转移到孩子身上，让孩子成为自己婚姻的第三者——情绪配偶。
雷区二：亲职化
孩子成为父母的“代理配偶”
“亲职化”指的是：父母和孩子的角色发生颠倒，父母放弃了（没有做到）他们身为父母原本应该尽的责任与义务，并且将还把这种责任、义务转移到孩子身上。
如果夫妻之间整日冲突不断，忽略孩子的存在，孩子就会自觉地做好自己的事情，并且帮忙处理家务，不仅是为了减轻父母的压力，同时也是为了引起父母的注意。
长此以往的话，孩子就会形成“过度负责”的照顾者信念，成为父母的“代理配偶”；
插足父母之间的冲突，觉得自己可以帮助父母协调这些婚姻问题。
比如，家庭中如果父亲缺席情况严重，那么母亲就会将自己的情感需求，投射到儿子的身上去满足，儿子就好像是代理的“丈夫”；
同理，家庭中如果是母亲缺席的情况，那么父亲也会不由自主地将自己对妻子的情感需求，转移到女儿身上，女儿则成为代理的“妻子”。
这两种情况，不但让真正的夫妻关系出现了裂缝，而且影响孩子以后对亲密关系的依恋联结。
因为孩子根本做不到真正满足父母的情感和心理需求，这样子只会压抑了孩子自己的情感需求，导致孩子无法发展健康的情感联结，严重的有可能会出现乱伦的关系。
在我十几年的情感咨询生涯里，遇到过不少这种有悖伦理道德的案例：
由于老公的缺席或者背叛，女人为了报复或者寻找寄托，与自己的儿子发生了性关系，他们在外是母慈子孝的关系，内地里却有着难以言表的“夫妻关系”。
这种替代性，表现在儿子身上，是寻找到缺失老公的安慰，利用孩子去代替老公的位置，满足自身的安全感和情感寄托。
之所以会形成这种母子乱伦的变态的“夫妻关系”，是因为夫妻两人没有处理好正常夫妻关系面临的问题。
因此，想要解决这部分的问题，就要有勇气去面对不堪的自己和不堪的婚姻，能够去脱离自欺欺人的状态，才有可能解放自己，解放孩子。
如果让孩子从小习惯了过度“照顾”父母的需求情绪，时刻关注父母的情绪，那孩子的情绪就会变得异常敏感。
孩子在成年之后也会时刻关注他人的情绪，并且琢磨他们的感受；
当他人感到痛苦的时候，他同样也会觉得不舒服，但是又不善于表达出自己这种痛苦感受，只能压抑自己的真实感受；
他无法与自己的亲密伴侣脆弱相对，也就无法拥有真诚甜蜜的亲密关系。
“父母化”的孩子本意是想化解父母冲突，殊不知，这样只会让有矛盾的双方有借口撒手不去真正面对，并不能真正解开两人情感联系上的结。
只是暂时有个空隙让冲突进去休息，一旦有新的矛盾产生，这个休息足够的冲突还是会窜出来助战。
孩子的暂时介入，只会将夫妻的矛盾以滚雪球的方式越积越大，最后会在一个节点爆发出来，妥妥成为夫妻感情淡化、关系恶化的“第三者”。
雷区三：恶魔化
孩子成为父母的“代罪羔羊”
在一个家庭中，经常会出现这种现象：夫妻关系出问题，孩子总是莫名其妙地躺枪。
那些原本冲突的父母，如果将注意力放在孩子的问题上，就会联合起来指责攻击孩子；
父母这样子做，自然可以暂时转移夫妻之间原本的紧张，形成父母合作的“美好”假象。
殊不知，这样子只会让掩埋起来的夫妻矛盾，暗自发酵，酿成大错，在最后一根稻草来临的时候，形成压垮式的绝对性的情感危机。
很多女人与老公发生难以解决的冲突时，情绪失控，往往拿孩子来出气，说孩子是老公的“小恶魔”、“来讨债的”等等。
孩子本是两人情感联系的纽带，有问题时，孩子如果被当作两人情感联结的阻碍，不但没能起到任何作用，反而会让老公觉得你拿孩子做文章，于是一场新的拉锯战又开始；
而“背黑锅”的孩子，就会在内心抱持负面的自我形象，形成负面的人格倾向，成为“问题儿童”。
比如，退缩，孤单，无助：在亲密的人际关系中受到伤害，孩子会退缩，拒绝说话，不愿在付出爱和关怀，与父母亲友保持距离。
这些负面情绪若不能被及时发现并妥善处理，将会对孩子的内心造成深度伤害，扭曲孩子的价值观念。
夫妻之间关系不佳，自己的孩子就会被迫做出不良的适应，利用自我防卫来保护自己。
孩子这些即时、自动的防卫方式，既伤害自己，也伤害他人。
因此，夫妻不要再让孩子成为婚内的“第三者”了，每一个不完美的婚姻，背后必定有无数的冷暖自知；
但是，自己种下的苦果，不应该让自己的孩子来承担；
因为，孩子不是父母婚姻的牺牲品，也不是父母的保护神。
反之，父母应该是孩子成长道路上的“守护天使”而不是“梦魇魔鬼”。
愿每个孩子，都能看到父母相爱的模样；
愿每对父母，都能修成孩子心中爱的榜样。
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祝福，就给我一个“在看”
本期作者
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