从小脑子里就有一个想法，把自己卖了，钱留给父母让他们过上好日子。
因为看好多新闻什么花10万买个童养媳、20万重金求子、30万买卖器官……
那个时候，我觉得这些钱是我一辈子都挣不来的，而我活在这个世上的意义，就是报答父母。
大概我上辈子欠我妈的吧，从小活在她的暴力阴影下，从来没有恨过她，反而不忍心让她吃一点苦。
5岁开始，我会自己炒土豆丝煮稀饭，小小的我总希望替他们多分担。
宁愿自己挨冻挨饿，也不想他们辛苦。
我记得上三年级的时候，放学回家爸妈都不在，邻居说她们和别人打架去派出所了，我当时的第一反应就是“给他们报仇”。
“放把火烧死那家人？反正我还没成年，也不会枪毙我。”等到爸妈回来的时候，我才知道是我妈把别人打了。
我家是收废品的，周围的人都看不起我们。
我长得也不好看，所以在学校也经常被欺负。
有一次过年，我妈给我买了一件新衣服，80块钱，是我所有衣服最贵的一件。
我穿着去上学，放学的时候，衣服后背全是拿刀划了的痕迹。
回家的路上，我边走边哭，回去我妈问我怎么了，我就说了同学把衣服给我划了，我妈二话没说给了我一脚。
然后，她又找开始去找扫把，把我一顿打，打完后，她说下次再回来说谁欺负我了，她就把我打死。
从那以后，任何人说我、骂我、打我，我即便跟他同归于尽也要还手。
以至于小学六年我一直没有当上少先队员。
我们小学班主任对我也是讨厌至极，所以我恨她，也经常诅咒她。
她从来不会关心事情的对错，侮辱我更不止一次两次。
那个时候不懂法，以为老师是可以打学生的，她让你干什么你就要干什么。
我当时最大的阴影就是读二年级的时候，有个女同学经常背后说我，说我家收废品的，说我脏，喊其它同学不要跟我玩。
那天，被我听到了，我一直跟着她走到一个很高的坎面前，我冲过去使出全身力气把她推下去了，然后我就走了。
第二天下午，我正在教室写作业，一个中年妇女提起我领口，把我丢向讲台，然后使劲打了我两巴掌就走了。
班主任问我昨天下午是不是推了邓睿，我说她先说我的，班主任说邓睿妈妈找到学校来了，喊我当着全班给邓睿跪着道歉。
当时的我是渺小的，同学看着邓睿妈妈那个样子，也都是害怕了，都让我快去。
道完歉后，我整个人都是晕乎乎的，下午上课也一直在睡觉。
直到放学回去，爷爷看到我问我脸怎么了，我不敢说，因为那时候觉得只要是老师批评，我家人都会觉得是我的错。
爷爷走过来摸了摸我额头，问是不是有人打我，我一下就哭了，我最爱的人就是爷爷，就告诉了爷爷，还求他不要给我妈说。
爷爷和邓睿的爷爷以前关系还很好，爷爷带着我去她家找她们，爷爷说必须让她们带我去医院检查，最后去医院照了片，说是轻微脑震荡。
爷爷只让她们把医药费给了，大概是500多吧。
第二天，邓睿就退学了，还给班上同学说是我把她逼退学了的，她家一共只有500块钱全部赔给我了。
小时候我打了很多架，但是没有一次是我主动惹别人的。
我不善良，但我也不是坏人。
因为对我妈的恐惧，所以，从小到大我都想方设法讨好她。
我抢着做所有的家务，放假给她做饭，跟着我爸去收废品，别人给我的好吃的，我都留给她。
就连每个关于她大大小小的节日、生日，我都会准备礼物。
从来不会开口索取自己想要的东西。
想尽一切自己能挣钱的方法：卖串串天蚕土豆、帮同学写作业。
当时，有个租我们房子的女孩儿，为了和我玩儿经常偷她爸妈的钱给我用，只要我一生气不和她耍，她就回去偷钱给我，求我不要生气。
别人的童年有玩具、有公主裙、有快乐。
那时的我，一心只有爸爸妈妈。
努力奋斗的理由千千万，其中之一，就是我执拗地想抹去之前的生活给予我的苟且。
初二那年，爸妈离婚了。
我开始自己一个人生活，在经历了一次自杀未遂的生死劫难后，我也开始学会爱自己。
我爸妈因为网恋离婚，我爸的网友在武汉，他一去就是四年，我妈的网友在广东，现在她和那个网友结婚了，也没回来过。
当时认了一个干爹干妈，我每天下了晚自习就去她家吃饭，然后再回去做作业，我妈每个月给他们打生活费。
每天晚上写完作业都已经11点半了，那时候的我家，每晚上都会有老鼠叫。
有天晚上，两只老鼠窜到床下一直也不出来，我当时害怕得第一次哭着给我妈打电话说我脆弱的一面。
后面怎么熬过去的，我已经想不起来了，但是那一次是我觉得最无助的时候。
平常下雨，班上同学都会有家人接，而我只能在雨里边哭边跑。
就算是08年地震，所有家长第一时间都是来学校接孩子，而我等到同学走完了，老师看我家长还没来接，才同意让我一个人回去，那时候我都没觉得无助。
第二天晚上，我吃了饭回去写作业，看到我干爹坐在我床上，他说叫我过去坐，他给我说事情。
他还起身去关门，我当时奇怪他说事情关门干嘛，我就不让他关，他就扯我衣服。
我就觉得事情不对，立马警惕起来，因为我家收废品到处都有铁棍，我便随手拿了一根，一顿乱舞，把他吓跑了。
我也立马跑到我爷爷家，给爷爷奶奶说了发生的事情，他们让我不要回去了，也不要给其它人说，说那样对我不好。
第二天去学校的路上，我用身上所有的钱在药店买了五片安眠药。
上课的时候，我写了一封给爸妈的遗书，然后把五片安眠药一起吃了。
没过一会儿，我就困了，当时数学课，老师看我睡觉就叫醒我罚站，刚一站起来就晕了，当时全班都吓着了，老师赶紧扶起我问我怎么了。
我当时迷迷糊糊记得一个男同学背着我去了医院，然后抢救的时候，我开始有了意识，我当时只有一个念头，我想活。
那件事过后，我就退学了。
我开始在茶楼餐厅做服务员、洗碗工，在那认识了一个姐姐，对我百般照顾，给我买衣服，请我吃饭，去哪儿都带上我。
她家是安县的，还带我去她家让她妈妈认我作干女儿，我当时觉得她是世界上对我最好的人。
直到有一天晚上，她让我陪她一起去找她哥，他哥家里很大，门还是指纹锁，还有各种健身器材，那时我都没见过这些。
刚进门，他哥让她去楼下买点水果，我想一起去，她说不用，就让我在楼上等她，我也没好意思再推脱。
没想到，她一去就没回来了。
她哥给我倒了一杯水，问我是不是爸妈离婚了，我礼貌的回答了，他说让我做他女朋友玩玩，他会给我很多钱花。
我当时就震惊了，我才14岁，他可能35左右了。
我看看了门口，依然没有动静，心里祈祷着姐赶快回来，嘴上拒绝着他，说我太小了肯定不行。
他没说什么就进房间玩电脑了，我看姐一直没回来，我只好说我想回去了，他递给我一颗糖让我跟他聊会天，说他姐马上就回来了。
当时的我没有防备，竟天真的相信了这场骗局。
等我醒来的时候，我裤子被脱了，一阵痛意更让我猝不及防，眼泪一直不停的流，我不知道该怎么办，我只想逃离眼前这个魔鬼。
她哥问我是不是想回去，还问我愿不愿意再来玩，我一个劲儿地猛摇头。
他给我开门，我出去以后身体的疼痛让我慢慢清醒，原来那个姐姐对我的好都是有目的的。
“我要杀了他们”是我那时唯一的念头，可是我不敢杀人，也下不去手。
给我妈打了个电话说我想去她那边，她给我打了100块钱，我买了火车票坐了30多个小时到了广东。
她给我找了一家工厂，我开始在那边打工，过了很久，久到我已经忘了这件事。
有一天吃了午饭准备去上班的时候，我妈抱着天然气罐到我屋子里把门反锁了说要和我同归于尽，说我是个扫把星，说我害了她一辈子，我爸对不起她，就让我给我爸抵命。
当时很多四川人在那边打工都住附近，听到她又哭又骂，都来撞门劝她。
后来，门被撞开了，不知道是谁拉着我让我快走，我漫无目的地走在这个陌生城市，这几年来所有的委屈涌上心头。
我感觉活的好累，我朝着河提走去，这一次是真的不会好了，我终于可以解脱了。
下定决心以后，在空间发了一篇日志，当时同事就给我打电话问我在哪里，哭着让我不要吓她。
她和我一样大，上班的时候我和她一组搭档，平常几乎无话不谈，我的秘密全部都告诉过她。
她说就算我要死，也要见她最后一面，她把我当最重要的朋友，我告诉了她我的位置。
五分钟不到，她便气喘吁吁的跑到我面前，哭着说我把她都急死了。
那是我第一次感受到一个真心对待我的人。
她说：“生命的意义就是顽强的、死皮赖脸的活着，那些打不死你的只会让你更强大。
好好活下去，现在经历的磨难以后都会变成礼物，悦人者众悦己者王，好好爱自己，内心的感受比外面的大道理重要，有趣的事情很多，别让别人左右你的人生。
没有任何人值得你为她去死，我会一直陪着你的。”
直到今天，我一直记着她的这些话。
后来我回到四川，报考了瑜伽教练班，认识了好闺蜜佳佳和娟子。
她们教我跳舞，和她们一起商演，陪我成长给我关爱，让我从一个极端偏激的神经病变成了阳光快乐的好姑娘。
在我无限次的自我否定和惶恐不安中，她们给了我一个“ 家 ”。
我知道有人爱着我，我不愿意让这些爱着我的人伤心，所以我要照顾好自己，做一个值得她们骄傲的最好的自己。
每个人出现在你的生命里，都有意义，有些人来你生命走过一遭，只是为了告诉你什么是爱情，告诉你人生很难如愿以偿，告诉你很多人他只能陪你走一程，并不能走完一生。
遇到他的时候还不懂爱情。
每天努力工作一边跳舞，一边瑜伽代课，没有烦恼没有悲伤，想要的东西都能买给自己，每年完成一个小目标、生日也会为自己准备礼物。
那个时候的我，也活成了别人眼中的小确幸。
在我20岁生日的那天，他的一首《男人不该让女人流泪》让我变成了他的妻子。
歌词字字句句深入我心，他给了我一个真正的家。
我们交往半个月，他一米八三长得很像黄宗泽，喜欢他的人也很多，我不知道他看上了我什么。
他说他在外面的世界玩够了，遇到我，就想安定下来好好过日子。
交往的时候我没有安全感，经常说分手，他说他会给我安全感，而后在9月2日这天，我们瞒着所有人，去民政局领了结婚证。
发了朋友圈约上两个闺蜜和他朋友一起吃了个饭，算是结了婚。
领证之前，我没见过他家人，第二天他妈妈约我们吃饭，结果他临时加班让我一个人去，特别害怕跟大人相处的我只好一个人去见了他妈妈。
到了之后，才发现他的七大姑八大姨都来了，全程我处于高度紧张煎熬的状态。
后来，他妈妈问了我一些家庭情况我都如实回答了，我很怕他妈妈介意不喜欢我，因为绝大多数家庭都不会接受我这样的出身。
没有想到后来的日子里，她妈妈弥补了我母爱的缺失。
是她给我满满的爱和勇气，让我能够不再畏惧别人的目光，在坦坦荡荡地在人海闯荡，让我知道了温柔能有多强悍。
虽然这段婚姻最后以失败告终，但是我依然感谢遇到他，让我看见了不一样的风景，也是这岁月得以被记得的原因。
离婚以后，他的爸妈对我依然像亲女儿一样。
爸是山东的，在西藏当了十多年兵，还是博士毕业，是我这一生最敬佩的人。
妈离婚以后遇到爸，两个人互相扶持，彼此陪伴，特别幸福。
他们让我搬去和他们住，说方便相互照顾，他们是我没有血缘关系的亲人，却爱我超越了血亲。
爸每个月退休金一万多，平常出门都是骑自行车，苹果7plus才出来的时候，爸说：“闺女给你换个电话。”付款的时候，爸的脸上都是笑意。
我喜欢吃车厘子，40块钱一斤的车厘子冰箱从来没断过，我吃了一个夏天，都是爸大热天出去买给我的，他和妈都舍不得吃。
冬天到了，怕我冷着，他们去皮草城逛了两天，终于找到适合我这个年龄穿的，一万四千多的衣服他们觉得是给我买的，一点都不心疼。
他们给我的爱，让我这一生都无以为报。
后来，前老公说他女朋友知道我还住在他父母家，经常和他吵架，我能够理解一个女生对感情的介怀，于是我悄悄租了房子。
搬出去的那天，爸发信息问我在哪儿说接我回去，我不敢接电话，回信息。
后来有一天，我拉肚子整个人已经脱水了，喊了救护车去医院，医生让我通知家人，虚弱到快没意识的我，把手机递给了医生。
醒来后，就看到妈就坐在病床旁，重症监护室里我双手插满针管和各种检测仪。
妈出去给医生说我醒了，医生让她去给我买个盆子再拿套衣服换洗，到了晚上，我又开始进入拉肚子的死循环，例假也如期而至。
妈不厌其烦地给我拿盆子洗盆子，没有丝毫嫌弃和责怪，有的只是担忧和心疼。
这次生病，也让我明白了很多，心里的信念也坚定了很多。
人生中会有很多挫折痛苦，可是比起那些温暖你的人，那些成长必须付出的代价，都是值得的。
成熟后的你，也应该变得温柔，凡事不以恶意揣度他人，不以私利伤害他人，不诋毁，不妄自菲薄，这是我们为人最基本的要求，也是快乐的源泉！
只有懂得无常，什么风雨打击都能安然面对。
这便是我的前半生的经历，虽然苦了很多年，但也因为遇到了一些人，让我甜了很多年。
这些甜，足以让我忘记过去的苦。
我才25岁，还可以成为任何我想成为的人，温柔善良，不畏前行。
PS：你们好，我是胖胖，
为人父母最大的恶是什么？
生而不养，养而不教。
有很多人还没懂得生儿育女的真正含义，
便带来了他们认为是时候到来的孩子。
生下来后，养活是他们能给的最大恩赐，
而当婚姻走不下去的时候，
他们也可以任由孩子自生自灭。
还有更有甚者是用虐待发泄自己生活的不堪。
生活在这样悲哀的家庭里的孩子比比皆是。
他们没有选择父母的权利，却要因为父母遭受罪过。
他们从一出生，就是注定要度过残缺的童年，
这样成长的环境的孩子，轻者要用一辈子去治愈，
重者则直接走向黑暗的深渊。
<完>
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