就在网友还热烈讨论着，陈乔恩在《女儿们的恋爱》中答应男嘉宾艾伦告白，两人决定“在一起”是真是假时，陈乔恩利落官宣了恋情——“没剧本、没台词，爱情没有放弃我。”
虽然这番高调示爱，逼走了不少质疑男方人品不纯的陈乔恩真爱粉；但同时，这段“没有剧本”的恋情也收获了诸多来自路人的祝福。
不同于前段时间，话题“陈乔恩艾伦在一起了”刚上热搜时，网友给出的消极反应，比如有人说“和当初浓情蜜意的Selina张轩睿拿到的剧本一样，全是假的，最后又不在一起，还不如别浪费时间，好好找个对象。”
一直自信回应大龄歧视、网友催婚的陈乔恩，倒始终践行着她不慌不忙的感情态度，从前说“我不恨嫁，也很享受彼此相识了解的过程”，而如今的官宣也呼应了当初上节目的初衷：“我不是为了通告费，我就是来享受恋爱的。”当很多人还习惯用“谈不谈得成”去衡量一段关系的价值时，能够坦然地将自己与异性互动的过程摆在明面儿上来“秀”的陈乔恩却展示出一个成熟女性所具有的可能性。
这种可能性中，少了对“在一起”的强烈功利心，也不会把没结果的互动看作是浪费时间，而是不吝啬地参与、经历与异性相处的过程，敢于展现自我，也敢于创造机会去了解和判断对方。
或许比起要成为谁的“女朋友”、比起要和谁确定一段“恋爱关系”，明白“两性间的互动，不一定要有结果”才是女性首先应该建设的，一种能让自己游刃有余地去应对变化、处理关系的良好心态。
没必要问男人，我们是什么关系
在《女人30+》中，陈乔恩说过这样一句话：“女生要有可以照顾好自己的基础，不是说要多富有去干嘛，那个照顾好，是能够自给自足。”其实“自给自足”的概念，不仅仅局限于物质上的“独立核算、自负盈亏”，感情上同样是如此。
很多女性在和异性交往时之所以会患得患失，是因为会不自觉地抱着一种“好学生”的谨慎态度去构筑关系，认为只要自己努力上进、答对了题，就理应从对方手上拿到理想分数————最常见的一种表现就是，急于获得身份上的认同，以及确定恋爱关系。
朋友的一位同事，就是这样的“好学生”。
当初因为太喜欢男友，而对方又迟迟不进阶，她以为他是木讷、不擅长表达，于是暧昧期就先向对方摊了牌，当时男方倒也答应地爽快。
虽然确定关系让她心里多了一份笃定，但她又时不时觉得自己的恋爱谈得“毫无激情”——她不安排约会，对方永远在忙工作；她不提要求，对方永远不会主动带她参加朋友的酒局；她每次表达不满，对方永远一副“这点儿事不值得生气”的态度粉饰太平。
而另一边，在她朋友面前，男友表现得是一个优秀、上进的“高薪潜力股”形象，对她父母，他也是一副踏实稳重的“本分老实人”样子。
直到前段时间，正在被丈夫闹离婚的她才从“小三”的嘴里得知，当初他选择她，只是出于想要安心奋斗事业、稳定大后方的心思，想到身边正好有一个听话好哄的乖乖女，于是便顺水推舟地恋爱、结婚，顺便还缓解了自己的“大龄男性焦虑”。
因为太急于要一个结果，不仅错失了看清对方伪善面目的良机，还把自己推进了一场感情的骗局。
如果说遇人不淑是运气问题，那感情悲剧的发生，更多的是因为她在关系中缺乏对自我情感需求的关注和尊重。
英国王妃戴安娜就在纪录片《戴安娜：她的自述》中，描绘过她在陷入查尔斯王子精心编织的爱情骗局之前对方的表现、以及自己的心理状态：
查尔斯对我也是忽冷忽热的，有时候整个礼拜每一天都打来找我，然后又消失3个礼拜，挺奇怪的，但是我也接受了，他知道哪里能找到我。
尽管对方在热恋时就表现古怪，戴安娜也的确感受到了这份异常，但盲目逐爱的她还是奋不顾身地嫁给了查尔斯。
直到婚姻的序幕渐渐拉开，她才终于知道躺在自己身边的丈夫，竟然有一个纠缠了10年的挚爱卡米拉；而婆婆伊丽莎白女王的冷眼旁观，公公菲利普亲王的闭眼默许更是让忍受着“三人行婚姻”的戴安娜一度情绪崩溃、身陷抑郁。
为什么说在感情中，没必要着急去问男人，我们是什么关系？
因为，爱情永远是两个人的游戏，而不是一个人的难题；即便是要结果，也是你在基于尊重自我需求的基础上，对对方是否愿意配合且继续游戏的判断。
很多人误以为“确定关系”是一道问答题，其实，它根本是一道选择题。
没有确定不了的关系，只有不想确定关系的人，与其执着于结果而折损自身的价值，不如更多地去衡量自己的底线——在什么情况下你仍能继续跟进，又在什么情况下你必须毫不犹豫地退出。
过程，才是对自我最好的修罗场
前段时间，《奇葩说》上讨论了这样一个辩题：“25岁的我和心仪的对象约会，要不要告诉TA我是母胎solo？”支持“要告诉TA”的正方辩手颜如晶当时给出的回答被很多人认为是“完美回击、句句戳心”。
比如颜如晶说，恋爱次数不能代表一个人的品质：我第一次谈恋爱，和你第八次谈恋爱，谁比较好，搞不好是我，我们不会说，高考五次的人是个学霸吧？在最后的30秒结辩中，如晶更是十分动人地表示如果真的有这场约会，自己会和心仪对象这样打招呼：
你好，我是颜如晶，这是我第一次谈恋爱，我是母胎单身，但是，你也是第一次和我谈恋爱，放心，我们都是第一次，请多指教。这种自信的心态，是值得赞赏的；但爱情中未经历练的得失心，却能轻易摧毁这种“自信”不可否认，一个人的品质的确和Ta恋爱次数的多少构不成正相关，但有意思的是，爱情作为一场需要势均力敌的玩家合作才能通关的游戏，战术经验和个人品质往往缺一不可，甚至在升级打怪的初期，经验所发挥的效力要远胜于品质。
高考五次的不一定分数更高，但在考场上一定更淡定自如；两性关系中的不卑不亢不是喊出来的，而是一次又一次的开心与失落叠加出来的。
从与异性互动中获得的经验，除了作用于识人辨事、把控节奏，更重要的是，它让我们明晰了自己的处世边界和情感需求，而一个母胎solo者，最缺乏的，正是这些关键要素。
记得谈过47次恋爱的陈意涵曾说过这样一段话：
勇敢是什么？
对我来说，敢奋不顾身的去爱去流汗，敢被讨厌，敢接受事实，敢一个人很快活，敢两个人不怕受伤，敢毫不犹豫的起床，敢说到做到，敢冬天洗冷水澡……
好多好多，但真正我最坚持的，还是要有被爱跟被抛弃的勇气。
能平静地接受自己、接受善意与恶意、接受一段关系的不如意和不美满，不是有勇气就能做到的，这反而是一种需要通过不断练习才能拥有的强大心态。
而后来“身经百炼”的陈意涵也如愿找到了真正欣赏她、爱护她、契合她的许富祥，一如当初好友陈柏霖的判断：“她的另一半必须要很有安全感，因为她是一个很疯狂（自由）的人，你不能把她关在一个笼子里，你要让她飞出去，飞累了自己回来。”
为什么说亲密关系是最好的修罗场？
因为学业和事业你都可以通过努力获得，但唯独爱情，它不是一分耕耘就有一分收获，你给与、你尝试、你争取，不是为了要成为某人的伴侣，而是从需要不断平衡得失心的过程中，摸索出自己的节奏和需求并修炼出既保全自己利益，又能与异性合作共赢的底气和资本。
增加现实中的互动，打破头脑中的幻想，适应节奏中的变化，用整个身心去感受去判断，也懂得适时暂停、调整或进阶，爱情中，当一个好玩家要比当一个裁判员有魅力且性感得多。
任何时候，别排斥了解异性的机会
歌手陈绮贞在与相恋18年的男友钟成虎分手时，她在公开的声明中写到：“每段感情都会走到下个阶段，有的人是婚姻，两年多前，我们的感情选择了彼此都觉得更好的阶段，升级成更好的友谊。”
她说，成功的关系有很多种可能，这世界上，有平和的爱情。
一直很欣赏这种珍视关系本身的态度，在多年的相处中，他们都曾为彼此付出也都从对方身上获得过“好处”，至于后来的分开，无论是因为感情的消逝，还是彼此人生节奏的不同步，比起这段关系的价值，似乎都显得无足轻重。
或许现实中少有像陈绮贞与钟成虎这样成熟的亲密关系，但至少他们的处理方式让我们意识到：原来两性间的互动，真的不一定要有结果。
事实上，也只有当我们降低对“结果”的期待后，才能在与异性的互动过程中更轻松自如地展现自己，而这种游刃有余的状态，反而会让你有机会观察自我、判断对方，进而收获到一段美好的恋情or友情。
记得之前在知乎“你们相亲中是如何相互尬聊的？”的提问下，看到过一篇赞同8.5K+的回答。
作者表示他没有攻击女生的意思，而是基于多年的相亲实战经验，提出了自己的看法：“女生在相亲时请不要端着正在被追的架子，这是在耽误别人也在耽误自己。”
其实端着“被追求者”的架子，正是阻碍女性在两性关系中施展拳脚的最大障碍，因为成为“被追求者”看似不用付出就可以“不劳而获”，而实际上是一种把自己定位成需要被评价、被定夺、被给与的弱者心态。
而产生这种弱者心态的心理机制之一，就是女性往往对异性有着不切实际的想象和期待，对两性关系有着“不成功，便成仁”的苛刻要求。
不止于相亲，在正常交往中，擅长防守的女性也最容易产生这类纠结——他为什么不主动约我、联系我；我该不该主动发微信、约个饭局、看场电影……
事实上，聊天的目的就只是为了破冰，约会看电影的目的就只是为了增加互动的频率，如何处理这种微小事件并不完全能代表男方的态度，更谈不上去定义一段关系，重要的是你的想法和感受，以及你的每一次出击和防守中都要有着自己的判断和目的。
所以任何时候，别排斥认识异性和了解自己的机会，如果不着急进入婚姻身边又缺乏资源，其实提前进相亲市场看看，也不失为一个修炼自我的保险方式。
在两性关系中，或者是在如何和陌生异性建立关系上，有题不会解，这个很正常。但从不试图操练却寄希望于最后能靠几场相亲或一个半路杀出的真爱来赋予自己一场美满爱情或婚姻，这就有点不切实际了。
毕竟人生从来都不是只要把自己关在小世界里，就能岁月静好、百事无忧。事实上，不管是爱情还是生活，你不找麻烦，麻烦也会找你。
与其安然等待意中人脚踏七色祥云来找你，不如早点安排自己踏进两性关系的修罗场中看看，体验感情的微妙也知道自己的局限。
这才是收获美好爱情、拾取一片真心的最佳“捷径”！
互动话题
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▌作者：雅茹。
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