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陪伴第1123天
第323篇原创文章
今天是我23岁的生日，这已经是第八年写一些文字纪念自己的生日了，似乎成了一种仪式感，我也很喜欢用这样的方式纪念自己的生日。
我想回忆一下我23岁这一年都做了些什么，我翻了自己的朋友圈，我被以前的自己感动到了。
23岁可以说是我经历最多波折的一年，换了三个城市，经历了毕业，辞职，创业和考研，好像一下子经历了别人很多年经历的事情，其实这都不算经历，算是一些短暂的体验吧。
我用18岁的自己来看现在的自己，其实是很开心的，至少现在的自己一直向前，并没有被生活折腾的死去活来，也没有失去斗志，至少这五年不是浑噩度日，做到了很多18岁那年想做的事情。
我的经历很像一个励志故事，但我自己并不觉得励志，因为这是我的常态，我似乎一直如此，没有让我觉得特别累或者特别辛苦的事情，就好像我现在已经写了差不多一百万字，这就好像是顺其自然的事情，我没有觉得特别煎熬或者困难。
我从来不是一个幸运的人，曾经不是，现在也不是，我开始思考我从高中毕业18岁到现在大学毕业23岁，我这五年到底都做了些什么，这五年的成长到底是什么样的。
我的公众号写了我许多个人经历，我也经常看到有人留言说“你过上了我想要的生活”或者说很羡慕的我的生活，大概我是一个真实的我，我也会科目二考五次，我22岁之前没有去过星巴克，也没有去过海底捞，我从不包装也不夸大自己。
很多人并不会主动暴露自己的缺点，特别是公众号号主，希望自己外在形象是完美无缺的，但是从来没有一个完美的人，很多人关注我也是因为我真实，我只不过不是一个会虚构的人，我写不出犀利的观点，也拼凑不了特别煽情的文字。
我写文的意义大概就是想要告诉很多人，其实我就是你们其中之一，我的文笔真的很不出众，我的学校就是普通二本，我更没有什么家庭背景，也没有出众的外表，在上大学之前是没有任何特长的人，甚至是一个曾经胖和黑被嘲笑的人。
我从小就想当班长，我从小也认为自己是一个很厉害的人，总觉得自己以后未来一片光明，有人说我总是有一种“迷之自信”，我上课总是会答问题，每次都能最先引起人的注意，可是我并没有做成什么事情，我后来越来越自卑。
我从小学初中高中到大学都竞选班长，但我从来没有当上班长，后来我就放弃了，我甚至不是一个讨喜的人，班上总会有不喜欢的人，我都习惯了，适应孤独从来不是我选的，而是我被逼的，我从小就显得格格不入。
我曾经特别希望我是一个漂亮的姑娘，或者我是一个特别多才多艺，或者我是一个家庭背景很好的人，这样我就能获得更多的善意，很可惜我不是，我总被起难听的外号，我总是被人议论，甚至有人说“丑人多作怪”。
我那个时候很小，但我知道我自己不是一个受欢迎的小孩，但我没有伤害过任何人，我没有讲过脏话也没有给别人起花名，甚至没有讨厌那些欺负我的男孩子，因为我觉得自己是一个好孩子，不能成为跟他们一样的人。
我因为初中物理老师喜欢我，我拼命的学物理，常常都是班上第一名，我因为美术老师曾经表扬过我每次都很期待上美术课，我深刻理解被鼓励被表扬被喜欢的力量。
我到现在其实还是一个一事无成的人，但对于我自己来说，这几年真的成长了很多，真的很努力，我第一次肯定了自己，如果有人问我喜欢现在的自己吗？我一定回答喜欢。
我小学和初中参加了两次广州市中小学生运动会，小学的时候是跨栏比赛，初中的时候是长跑，但我都没有拿到名次，而我的同学都很优秀，我曾经特别羡慕他们。
我虽然每年都拿“三好学生”，但我没有考过第一名，都是班上第10名，我还记得的奖应该是初中800米全校第二名，我就是一个很想证明自己，但是每次都失败的人。
我以为我会考一个很好的大学，虽然我是我们家族第一个大学生，但是我并没有想到我会考这么差，其实还是不够努力，有些人偏科依然在其他科目考得很好。
我深深的自卑感是来自于大一，我再一次鼓起勇气竞选班长，还是一票之差落选，我想加入学生会证明自己还是落选，我一下子就好像一个泄气的皮球，我似乎就是一个这样糟糕的人。
我想多参加比赛和活动多认识优秀的人，我加了很多学长学姐问情况，我大一折腾下来似乎还是什么都没有，这真是一个悲伤的故事，我曾经觉得我应该就是这样一个没用的人。
我也看到有人给我留言说明明觉得自己很努力也觉得自己不差，为什么最后总是没有什么好的结果，我不相信那些所谓的毒鸡汤说“你只是假装努力”，我想告诉你们的是只是时间没到而已，你的努力终有一天会被发现，最差的结果不就是“大器晚成”吗？
我其实并不是什么励志人物，不是一个被命运眷顾的人，我写了两年多才从0到10000的关注，我19岁才第一次出国，我练字三年才开始有成效，五年才有稍许改变，有些成长是特别缓慢的，我们总是急于求成，总想一步登天，可是不熬过那些艰难的岁月，成长也是虚的，就好像地基不稳的房子。
我小时候种过一棵木瓜树，就是家里吃了木瓜把种子放到土里面埋起来，我妈妈说这样的种子是长不大的，但我还是每天浇水，期待它长大，最后长到了两层楼高，结了很多木瓜。
我后来回湖南读高中了，并没有吃到木瓜，过年的时候全家出去玩，偸木瓜的人把树弄断了，之后我再也没有种过木瓜树了，虽然我没有吃到过自己亲手种的木瓜，但没有后悔种它，别人吃到了也是好的，有果实就有喜悦。
我的家庭条件真的很不好，出国是我想都不敢想的事情，北京曾经都是我的期待，我什么时候才能站在北京天安门前啊，我妈现在还没有去过北京。
19岁第一次出省，第一次出远门，后来第一次做义工，第一次出国，似乎就是一个循环的过程，因为有了开始，你就有了无限可能性。
我已经去五个国家，去了西藏新疆，去了很多想去的地方，我今年蹦极了潜水了去东京看了海贼王，我觉得自己大学没有白过，回忆起来还是折腾了许多。
我也拿到了书法六级计算机二级普通话二甲高级教师资格证，对于一个普通大学生来说这些都不值得一提，但我还是努力，虽然不能证明什么，但至少从大学毕业了。
我从一个什么特长都没有的人，在大学自学画画，学舞蹈，做了很多手工，在国外做义工的时候学做饭，慢慢变成了自己喜欢的样子，也开始有人羡慕我的生活了。
我的23岁从2019年考研到2020年考研，但这一年经历了很多事情，去东京的机票是提前几个月买的，去年的圣诞节见了自己喜欢的男孩子，后来去了上海见了朋友，接着在2019年1月1日凌晨六点抵达东京。
我到东京的时候感觉自己做了一场梦，我觉得去东京太难了，签证很难办，机票很贵，消费水平很高，但我2019年就去了东京塔看海贼王，还看了人生中第一场大雪，那个时候多么梦幻又美好。
回国以后就待在家没出门，成绩出来的时候很冷静，考不上是情理之中，我觉得自己成了那个不知天高地厚报北大的傻子，但意料之外并没有人嘲笑我或者落井下石。
其实考完研以后我也没有那么在意了，因为我一个人在那十个月学会了很多东西，磨炼自己的意志和耐心，比那个结果有意义很多，我觉得能坚持考完并且把计划做完已经赢了。
我其实很逃避工作，不想自己一毕业就过那种朝九晚五的生活，入职中公也是意外，朋友是中公的讲师有内推名额，当时很想回到广州，于是我就这样入职了并且在广州租房，开启了一个人的生活。
我并没有想象中那样过得不好，我在公司附近租了一个不错的房子，我的室友非常好，我购置了许多家具，第一次自己租房装饰新家的喜悦。
我发现我根本适应了不了中公的节奏，高强度的培训和出差，让我有了辞职的想法，每天下班还是会回家写公众号，跟同事和领导相处都很好，没有什么尔虞我诈，第一份工作的体验感就是累，工资低，占据了我太多时间。
后来我辞职了，辞职后在广州的那段时间是我这一整年最轻松最快乐的时光，我每天睡到自然醒，养鱼养花，偶尔跟朋友聚餐，见了小学初中高中同学，也会煲糖水等室友下班回来喝。
辞了职就在家全职写公众号了，日更了整整一个月，天气好的时候就去游泳，现在算是简单学会了游泳，也会画画做一些手工，白天买菜做饭，晚上写文工作两个小时，生活非常惬意。
那个时候我的生活状态非常好也非常轻松，那个时候三四篇阅读量上万的文章，第一次一个月广告费超过五位数，我其实没有很强烈的赚钱欲望，也没有觉得赚钱很难，就这样顺其自然。
可是好日子总是不长，老蒋找到我说要跟我合伙开公司，我也觉得可以尝试一下创业，我这么小的年纪过上了养老的生活总是不好的，于是我退了广州的房子去了桂林。
老蒋找合适的办公室也需要时间，装修办公室也需要时间，于是我先出国，相当于毕业旅行，在越南和柬埔寨待了二十天就回国了。
因为我回国的时候办公室还没有完全装修好不能住人，我还在小旅馆住了一段时间，经常吃外卖，那是我吃外卖最多的一段时间，我大学四年几乎都不点外卖，老蒋美其名曰 “创业前期总是艰苦的。”
刚开始住的维也纳酒店，后来住的是小旅馆，我和同事抱怨越住越差的时候，等住公司发现没有空调晚上热得睡不着的时候，觉得小旅馆至少有空调啊，人总是身在福中不知福。
桂林那个时候特别热，我总是用水一遍又一遍的擦席子，后来热得不行就拿了席子直接睡办公室，朋友直接睡地上对女孩子身体不好，但我真的热得睡不着。
我说了很多次要装空调，老蒋也答应过我，后来一直拖一拖，说如果装空调就要把所有员工房间都装空调，我最后气得不行，我说我自己出钱装空调总行了吧。
老蒋最后联系装空调的师傅买了二手的空调，600元包安装，我终于有了空调，但是空调吹了没几天就坏了，空调师傅说修不好了就把空调拆走了，退了500元给我，但那个时候我刚好离职，还没有把钱转给老蒋。
于是就有了老蒋让我留下来，但我已经收拾行李回家了，他气不过，也没有找到什么事情说我，就去警察局告我偷了公司的空调去卖，我让空调师傅转钱给他他还不收，说我是个小偷人品不行等等，我当时笑得半死，我觉得五百块真的没必要吧。
那段时间挺心累的，发现跟员工沟通很累，老蒋老是开无聊的会但又没有做什么事情，大部分人都是我招的，大部分水果都我卖出去的，当我出差的时候听说他睡到十一二点起，经常在办公室打游戏，我一下子觉得待下去就浪费时间，于是果断打包离开了是非之地。
之后我才第一次知道人心险恶，老蒋从认识我到我离职前都是好大叔的形象，表现得非常好相处脾气很好的样子，只有散伙的时候才知道是什么嘴脸，他比我大14岁，我刚毕业的人斗不过在社会上摸爬滚打的人。
之后的诋毁也好，他找人什么一起“揭发”我也好，我倒是没有想到我大学的朋友会跟一个不认识人背后说我的不是，当时觉得挺难受的，现在觉得朋友一场，还是希望她以后幸福吧。
最后那场闹剧就两个人不相信我，一个认为我不解释就是默认，一个认为我看错了我，我也没有过多解释，时间总会告诉你答案，一个人的好坏从来不是用嘴说的。
现在的我很感谢那些捅刀子的人，毕竟年纪小的时候伤口愈合得更快，我两个月就缓和过来了，并且过得挺开心，这段经历虽然不愉快，但我知道了社会上的鱼龙混杂，不要轻易相信别人。
回家的日子就好像是疗伤，妈妈很爱我，朋友对我很好，考研的日子总是充满对未来美好的希望。
22岁的时候在考研，23岁还是在考研，很庆幸自己是选择考研而不是再随便找份工作又开始新的折腾，我不知道考研的选择是不是对的，但至少不是很差的选择，最坏的结果就是没考上嘛。
我以前总是觉得自己成熟了去了很多地方认识很多优秀的人，现在才醒悟那都不算是什么人生经历，最多算是体验，体验了一下上班体验了一下创业。
我身边许多北大清华的人许多硕士博士甚至世界名校毕业的人，其中也有特别好的朋友，我曾经觉得我一个普通本科毕业的人不能跟他们成为好朋友，实际上他们并不在意学历。
我今天采访了一个读者，知道他是北大硕士的时候还是很惊讶的，他说取关了很多公众号只留下二十几个，其中有一个是我的公众号，当我的文字被我觉得优秀的人肯定的时候会很开心吧。
今年很多人说我变得温柔了，我觉得更多是佛系，经历了大起大落，今年也去了三个国家十几个城市，认识了很多新的朋友，有了许多有趣的故事，不管好与坏，回头看的时候我们自动过滤了那些难过的事情，只留下美好的回忆。
23岁，刚刚大学毕业，没有存款，没有对象，但身体健康，心态健康，还很勇敢还有爱人的能力，我觉得很好，年轻就是最大的资本。
我已经不再那么偏激，也不会与人争得面红耳赤，被误解也不想去解释，每个人都是独立的个体，都有自己的成长的轨迹，都会遇到好的或者不好的人，都有快乐或者难过的记忆，按照自己的人生轨迹慢慢走就好了。
我朋友给我发了一段话：
如果有一天： 你不再寻找爱情，只是去爱； 你不再渴望成功，只是去做； 你不再追求空泛的成长， 只是开始修养自己的性情； 你的人生一切，才真正开始。
我深有感触是“你不再追求空泛的成长”，我曾经为了让自己长大，为了经历而且经历了很多事情，明知道那是传销就想进去看看，明知道老蒋不靠谱还是想试试，总觉得失败了也没有关系，后来觉得没有毕业为了成长而且折腾自己。
我以前觉得越早成熟越好，但也会失去很多快乐，我现在越来越难快乐了，我第一次去北京的时候很开心，第一次出国激动不已，第一次有人赞赏欣喜若狂，我现在开心的界限变得很高了，现在希望自己慢一点长大，多享受美好的生活。
23岁了，祝自己生日快乐！
希望以后的你还是如现在这般单纯，希望你依然有人爱能爱人，希望你不羡慕别人的生活，希望你以后越来越温柔，希望你勇敢又坚强，并且以自己喜欢的方式过这一生。
最后截图了自己今年的朋友圈，
纪念自己二十三岁的人生。
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