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撕心裂肺喜欢过
付出过全部青春和爱
最后换来一句请自重
讲述：forget
整理：小编M
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到现在才真正体会到了张嘉佳那句：“一入夜盛开的，是你不知情的喜欢。一转身记载的，是你未发觉的离散。从动心开始，付出即是偿还”的含义。
此刻，我想再花半天时间回忆过去的700多个日夜，贯穿我多半个大学时光的你，然后强迫自己忘记。
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图片上的东西是直到现在依旧伴我生活、学习左右的小物件：鼠标，是两年前你送的第一件礼物；而台灯，是今年也是今生最后一件礼物吧......
那本《世界军事》杂志，是去年我发着烧冒着雨帮你出去买的，一直没来得及亲手交给你。
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两年前的这个时候，你急切的让退伍复学回来的学姐给你从身边给你物色个女朋友，一开始她就跟我提过，说有个很努力很优秀的班长想谈恋爱，刚好我特别爱军拥军又是单身，可以试一试。
但我好几次都没当回事，一听就过去了。直到那次我们办完活动要写新闻稿，学姐让你帮忙润色了后来发表在我们学校官微上的那篇推送，然后你又问对象的事...我的微信大概就是这样被“无情的卖了出去”。当然，学姐肯定是为我们好，事先把双方的基本情况都交了底，也就是那次，我认真听了她说的你坎坷的经历，艰难的家境，积极阳光努力向上取得的成绩，你的一些摄影报道作品，才真正对你感兴趣，断定我们一定是同路人。
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相识两年真正在一起的日子其实屈指可数，但在我心上仿佛过了大半辈子，酸酸甜甜轰轰烈烈跌宕起伏仿佛整个青春和未来都被你带走了。
2017年12月31号的傍晚，你和学姐他们背着我弄了个surprise，辗转1800公里休假就直接奔赴我的城市来陪我一起跨年。虽然条件有点简陋，但那也是最令我难忘的一次跨年了，学姐事先把我支了出去，等你来了把蜡烛、鲜花、爱心都布置好才让我回来，满满的仪式感，你给我们拍完照就一起去吃饭，然后学姐又订的电影票和火车票，看完《解忧杂货铺》我们回家坐了会儿聊聊天拍拍照全程都在傻笑，我还录视频采访你，想听你亲口表白，当时你那个腼腆的样子，十分钟翻来覆去啥重点都没说，就会傻笑。
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随后我们就连夜坐火车去了北京，那好像是你第一次去北京，就想看升旗，刚好2018元旦那天也是解放军代替武警首次执行升国旗任务的历史性时刻，我们一同见证。又陪你走了一遍故宫、天坛感受下帝都风范，其实我都去过，但是还是愿意陪你都走一遍。
回到学校已经傍晚了，你前前后后背了、提了那么多东西还跟我一起取了快递，帮我拿不用我上手，特别朴实腼腆羞涩又有男子汉般的笃定和担当，当了这么多年女汉纸仿佛真的找到了自己的盖世英雄。
取的快递就是我新买的笔记本电脑，刚拿回来就被你用来办公了，用完你说原装鼠标不好使就给我买了这个无线鼠标还有一个超级少女心的电脑包，这也就是你送的第一件礼物。后来你在教师公寓和我们一起住了5天，期间陪我一起上课，带你吃遍我最喜欢的美食，给你买衣服，逛动物园，去游乐场，看电影，最后我们两对儿半和giving一起聚餐完我就送你去了北站，依依惜别。你本想让我跟你一起去参加战友婚礼，但是我期末走不开就约定好寒假一起去西安玩。
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2018年1月26号，一路向西南，雪越来越大以致于高铁都晚点了一个半小时才到西安北，还没到站你就告诉我上边来通知了让去北京领奖，你问我让不让去，虽然玩不成了但我肯定也是替你高兴，肯定支持去呀，早知道，我在北京等你去，就不用再跑来西安了嘛，晚上七点多才下车，你去接我，那时我就感觉像已经一家人一样。
一起走在下着小雪的古城街头，走着走着一起白了头。那晚我们微醺，我由衷的说出了这辈子就是你了，你点点头哽咽着一个深深的拥抱......
第二天一大早赶着高铁又奔回北京，一路说笑着拍着各种搞怪照片。下高铁前我就订好了顺风车，上车你困的直接坐着睡着了，一直睡到昌平。到了目的地门口叫你才醒，那次跟你一起见到了之前每天在各大官微才能见到名字的大咖老师们，作为家属还被领导请去前排紧在他们后边坐，走路上还有学员兵弟弟抢着帮忙提行李，一口一个嫂子好，叫得我都不好意思了。
后来遇到一个老班长，从新疆第一次过来北京，咱俩又陪他一起逛了三天，昌平、石景山、朝阳、海淀，长城、故宫、天安门、军博、王府井，我精心规划着行程和订酒店打车，带你俩刚从里边出来对帝都很陌生的哥们这几天过得很好，那个班长还邀请咱俩明年去边疆他那里玩。这3天里印象最深刻的就是提着所有行李爬了一趟居庸关，外国游客都感叹咱们几个每人背个大双肩包，你还提着我行李箱，一般人可真没这个体力。
原本两人世界又成了三人行3日游，后来我们在北京站分别各自回家，和你们一起从31号进站口体验了一次优先通道，感觉很棒。
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回家就是过年嘛，每天都联系，也都跟双方家里说了对方，你给我爸妈电话里拜过年，我也视频里跟你叔叔婶婶问过好，晚上我和奶奶一起睡，你还和老人家聊的很开心，那时候奶奶就说你祝你明年肯定能提干，还真被老人家说着了，后来你果真提干了。而我们的感情，问题却越来越多了。
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大概是从3月开始，越来越多的感觉是我付出的更多或者说你并没有那么多在乎我的感受，加上之前一些我从来没计较过的小问题，有点压得喘不过气，我开始跟你沟通，你我都是心思细腻的人，只是你更不愿口头表达而已。
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我能理解你的压力和苦衷，但是遇到什么事你也不跟我说都是自己扛，我遇到什么事你也都相信我自己完全有能力解决好，不会去主动关心、关注，更别提用心去解决了，重要的日子你也都不记得，忙起来就不理我，我理解你工作的特殊性，但是连最基本的一句“我要去忙了”都不说一下，直接没人影，等到闲了就疯狂打电话、视频，也不管我在工作还是学习。
我说喜欢那个领花的项链说了N次也没给我买，我完全可以自己买，但就是觉得你送的有意义嘛。这本《世界军事》杂志就是当时你们在外驻训时候你的一祯图片被选作封面，后来又携被拍摄者一起给编辑部写了回信刊登的那一期，我那时发着烧，外边下着雨你让我出去帮你买本，结果冻得我买来说寄给你，你又说不急，先存我这里......
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压倒我们的最后一根稻草，就是在我认真跟你沟通过两次后，那段你还神神秘秘对我不冷不热的一点都没有改反而更严重了，还大义凛然的觉得现在干嘛我不能跟你说，等以后你就知道了。
我终于受不了，在你又一次无征兆失联的时候提了分手，那天5.20，你什么也没说，后来5月21号收到了之前喜欢了好久的那个领花项链，可是我已经没那么想要了，这次你说你又要去忙不知道什么时候才能看手机，你爱我。
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然后，我特意通过各种渠道去了解过你不是在参与那种神秘的重大任务，而好像是在准备考学，也知道这是你最后一次机会，前两年成绩都还不错，由于各种原因都没走成，这次可谓是背水一战了，你可能不想声张，打算考上再说，考不上就不提了。
但我不理解的是你可以不跟别人说，但是应该告诉我和你一起分担，我肯定百分之两百支持你，有情绪有委屈也不会跟你闹的，就是想不通你瞒着我干嘛，你身边战友都知道啊，你这么瞒着我就感觉自己像个局外人，不被在乎。
大概过了一周你打过电话来，我终于压抑不住内心，把所有委屈和不满都发泄出来了，大概说了你一个半小时，最后我生气的说分手以后别联系了，你好好安心做自己的事吧，你说既然我都这么说了那就这样吧，挂了电话你发来一条信息说这辈子认定我了，你等我...。
说分就分了，删了你，半年里再也没联系过我，等我气消了想找你也找不到，也不好意思先说话，偶尔关注你空间动态，听你战友零星的说着你的消息，半年过去了我自己过的很煎熬，期间有人表白我也没同意，心里一直放不下，期间7月你生日我差点就过去找你，听你战友说你们在外地，野外我不方便过去才没去。写了封信、录了段音频让学姐转发给你，把她都听哭了，听完你也没联系我。
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一直等到9月底，听说你考到北京了，月初就来了，距离我这也就一个多小时车程你竟然都没来找过我，那时候真的绝望透了。感觉半年都白等了，应该盖棺定论是真的分手我该死心了。
索性就开始新的生活，接纳新的人和事，不把自己每天禁锢起来胡思乱想了，谁知我刚好不容易下定决心断了念想，10月底我去北京参加活动，你从我学姐那得知后去找我，说是要我听你解释，结果四五个小时就在那傻笑，你不说话我也不想看你，因为我知道我要看着你眼睛，一定也会傻笑，生不起气就原谅你了，就想听你认真解释，可你就是不说，就会说一句你不是都知道嘛还用我说？我知道是我自己想办法知道的又不是你告诉我的。
后来一起吃了个饭，你又买了一堆我喜欢的水果回屋继续傻笑，最后到时间你要走了，到底也是没跟我解释，在你出门的前一刻我忍不住抱住了你，你转身也是抑制不住的深情。后来叫我集合了才匆匆分别。
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联系了两天终究你也没给我解释，在此后的两个月中，也不提和好的事，也很少联系。我想，可能真的回不去了吧?我跟你说又有人，还不止一个追我，你也不以为意...我能怎么办？那种情况我必须得做个选择，就选了其中一个，那一个多月你依然无动于衷。
直到你也放寒假，看我和别人出去玩你说要来找我或者让我直接去你家过年.....
.一切都变得有点快，这时候你又开始认真对待起我们的事，过年在家又像前一年一样，我碍于这个尴尬的境地无措的时候，你又一次辗转2000多公里这次是直接到我老家来了，据说是辗转汽车、火车、飞机、地铁然后又倒了两趟无座的火车才到我们县城，来你都没跟我说，还是人家前一天晚上告诉我的，也不知道是你主动买的玫瑰花、毛绒玩具还是班长给你支招了，到了县城让我去找你，还没打算跟我回家，家里人已经听说你来各种收拾准备。妈妈连夜找出他们结婚时的新被褥缝的床单被罩，早起就开始准备一桌饭菜，奶奶也一晚没睡好，听说你要吃鹅蛋她把家里那几个鹅蛋全煮了给你，大舅一早就过来等了。
总算是在班长和我的劝说下一起回了家，家里人对你热情和气都挺喜欢你的，就说了一点家离得远，我没觉得有什么，确实是远嘛，一开始我说服他们，同意我们俩就是说的以后你会来这边发展不至于让我去大西北定居，你也不想在老家定居想去更有发展潜力点的地方我们才在一起的。去完我家你可能觉得和你们那也差不多吧，大冬天的北方农村都这样吧，也没来得及带你到海边等一些繁华的地方去你就匆匆回去护校了，临走、妈妈给你买的车上吃的小吃、奶奶给你装的煮好的鹅蛋、爸爸还给你带的家里长的苹果，担心你冻手拿的手套。邻家大姐看到一个劲夸，感觉一切都那么和谐。
回去以后你又叫我过去跟你一起过元宵节，外事楼那么紧张的房也不知你怎么定上的，都没给我发地址和路线就让我直接去，你就当我什么都知道吧，倒了3趟地铁已经在公交上，就快到了，告诉我到哪下，问我到哪了。下车就见你在站台等呢，把军大衣给我一披刚想抱怨那些话又都被融化了，你叫的外卖，买的我喜欢的水果和酸奶，一起看电视从新闻里看烟花。那大概是我们在一起最幸福的一天吧。
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都不知道未来会何去何从，只想珍惜当下在一起的每分每秒，那天我又说了句现在都让自己痛苦万分的话：无论以后是否能走到一起，你在我心里的位置是无人能及的。后来你又送我到车站，一起吃了顿饭又小酌了一杯，我非常坦诚的跟你说了我的处境和未来继续考学深造的打算，你说你不逼我马上做出选择，先做好自己的事情完成好学业，我非常感动你的体谅和支持，然后你送我回学校还是31号进站口，你直接陪我进去候车厅等我检票进站你才赶着回去站岗，那一刻真的认定了你就是我那个真命天子，等我妥善处理好这边的事情，考研我都打算报你老家和驻地那边的了，因为我知道你很有可能还是会被分回原单位了。
等到学校你又给我寄的整箱整箱的我喜欢的水果，我也给你寄的书和衣服你也很高兴。听说我那熄灯早了没法10点以后好好跟你视频，你就买了这个台灯寄给我，谁能想到这就是最后的礼物了。每周不忙了都打个电话。
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直到有一天，联系过后我没接你电话打字过去的，从那你就失联了，我那时候在外边，从班上坐大巴颠簸了五六个小时，又倒地铁赶着末班车到去学校找你已经晚上10:40了，门岗让我明天再来，那天我独自一个人，直到半夜走在四环外那个荒凉幽暗的地方，有的地方没路灯还有施工的，路上除了偶尔见到的收班的清洁工、农民工和饭店后厨出来倒垃圾的都没啥人，特别凄凉的感觉。
一直走到快十二点我才找到了住处，你看到我发的你们大门口和周边的照片半夜终于回消息了，让我找个地方休息完就回去吧，你明天有活动出不来。我问你怎么一周没回消息，这大半夜突然能用手机回消息了，没上交手机就是不想回消息？你说交了有事才取出来的，我想那得多大事领导才能给你手机，我问你怎么了，啥事，你不说话，最后说家里有事，我将信将疑，还是宁可信其有吧，我还以为妈妈病了，连夜辗转找到了弟弟的电话打给他问家里怎么了，他说嫂子没什么事啊，前一阵有点小事也已经解决了，让我不用担心。
事实证明你跟我说了谎，你就是故意不想理我了。第二天本想一走了之，班长又劝我既然好不容易来了就弄清楚嘛，一早给你打电话又不接，我就又去找你，站岗大哥见又是我，就让我去接待室直接给你队里打了电话你才接，终于答应肯出来见面了，先是一言不发，后来说我家里不同意（没有的事），不过还挺高兴说是意料之中我会坐不住了去找你，我有点不高兴了，这么被你骗了一通，不想理就不理我以后不找你就算了嘛，见我生气你又开始哄我。最后目送我上了公交回去，那个远远望着目送的身影，已经刻在我心中了。
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半个月后你突然让那个班长转告我，你放弃了，长痛不如短痛，我们输给了现实，让我好好学习、好好生活，追求自己的理想......刚开始我还故作镇定告诉自己面对现实，没啥大不了的，先忙当时比较要紧的工作吧，后来紧接着就看他晒出了有女生给他寄的老家特产，气的我评论了个互删吧！就把微信删了，我送了那么多东西你都没晒过，很不愿在朋友圈秀我俩的感情，有次我特别想让你发，结果你发的仅我和我妈可见那条动态......随后，QQ微信分别都换成了情侣头像，我不停的说服自己劝自己看开一点，但是越来越难受。
虽然删了微信但QQ还一直有，又是一年5.20我点开QQ准备看一眼才发现你把我QQ删了，应该就是当天的事，这是报复我去年5.20提的分手你也要主动分一次扯平？
等到暑假终于能腾出时间来给自己，正好你生日去年想去看你也没去成，心里还一直记着你说过等到花开的时候让我去看你，你就做那个在西北大漠傻傻等待我的兵。后来你战友笑我天真，说戈壁滩上根本没有花开。我想着那就去看看嘛，现在近在眼前了也见不着面了那我就去天边走一遭，把当初说好一起去的地方，我自己走一遍完成这个仪式感。
从你学校旁边路过，完后启程，从当初你第一次来看我送你回家那里上车，坐了一趟你回家的车次，下车直接打车去你们镇上，然后按照我背过的你身份证上的地址去你家认了个门，去你母校门前广场走了走，去敬老院看了看妈妈，阿姨虽然表达不出来但是我能感觉出很喜欢我，院长说她能知道咱俩啥关系，老太太见儿媳妇高兴着呢，我说您说笑了，现在只能说是朋友吧，人家说早晚是一家人嘛。
从阿姨那离开后又去边疆走了一遭，回来途径你原来驻地去你们单位门口看了看，去你们对面的花博园看了看前几天你们战友集体婚礼的地方，还登上了前年集体婚礼城楼上你那个机位，在同一角度拍了张照片。返程觉得格外辛苦，来来回回将近4000公里都是硬座甚至还有无座的情况，一路上感动了你战友、你老乡、你邻居、你弟弟，最后回来又下火车直奔你那你还是没有回应，更没见上一面。
没过几天我回家，奶奶又问起你，我说我刚从你家回来，但是我们不在一起了，奶奶问那你有新的女朋友了吗？我说好像没有吧。
也就那一夜，我吃惊的发现你在抖音秀恩爱了，那个花茶布丁的背景音乐，俩人跳舞的影子最后还有kiss，真是晴天霹雳，那一刻我都感觉奶奶像个老神仙，去年说你能提干就提了，今天问你有对象了没，就有了！心里默念千万遍莫生气，呵呵有什么大不了的啊！
绷不住了自己大半夜自己搂着枕头哭，还不能出声让奶奶听见。超话里一些军恋姐妹小嫂子们觉得你可能是在学校附近找了个京户的姑娘，这样就能顺理成章留下来飞上枝头变凤凰了。
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从那以后我真就控制不住自己情绪了，每次自我安慰和调节都没用，线上咨询了两位医生都比较确定我有抑郁倾向，一个测试的还比较严重，建议去医院做个详细的检查然后用药。我又积极的自救，多出去参加人多的必须说话避免自己闲下来胡思乱想的活动，但依旧不行，工作之外我不愿意和大家有什么交集。
对一切事情都没兴趣，注意力特别涣散，开学需要考试、学习的时候也无法收心静心很煎熬，去医院查了确实有抑郁症状和中度焦虑， 医生建议用药但有副作用，感觉不适合我学习工作就没拿，去心理咨询室做疏导老师说我这么优秀的姑娘怎么能为这点事想不开呢。
老师捡重要点，通过好几个细节、举例，都觉得相比我爱你来说，你是不够爱我的，劝我不要再难过，把所有回忆印记都清理掉，让自己忙起来不去想你，想想毕业要紧前途和未来都是要紧的，被这一件事拴住就走不出来了。
就我这个状态想考研也是很成问题，今年算是白费了，这几个月都在跟抑郁作斗争，反反复复。前几天见你突然删了秀恩爱视频，经过各种信息仔细比对，加上你每天听的都是那些伤感的回忆过去的歌，又猜测你可能是故意捏造的秀恩爱假象来气我，让我死心的...去复查又严重了，明显抑郁和中度抑郁，这次的医生很坚定的建议用药了。
但我觉得心病还得心药医，解铃还须系铃人，我现在就想弄清楚你当初为什么就突然放弃了，因为我这边什么问题？还是你有了新欢？还是单纯的你就想成全我去和你觉得比你更能让我幸福，不至于跟你受苦的人在一起？整日都没有办法安心学习工作，一直在煎熬，忍不住多方去找你，多年的电话也换号了，共同好友被你删的删、屏蔽的屏蔽、不理的不理，和我学姐的战友情都没了。
最后问到的结果是你觉得放手是最好的解脱，你也已经快疯了，你说你也要开始新的生活，让我也放下过去，安心学习，好好面对生活。说的容易，你说闯进我生活就进来，你觉得累了，想得到的也都拿走了，最后拍拍屁股走人？拿我这掏心掏肺的当什么了？最后拒绝好友请求的的回复是:“请不要打扰我的生活了，再不要纠缠了，已经没有任何意义了，请自重！再无回复！”
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轰轰烈烈撕心裂肺喜欢过，付出过全部青春和爱一场感情到头来换来你一句请我自重。我只是想要一个解释而已，过分吗？我也不想纠缠，都是忍着不去主动联系你，每次看你发新闻也只是默默的看了，看到错别字都不给你挑了。为什么放弃了一五一十坦诚一点就完事了，非得让我这么折磨自己你就开心吗？最后给人家一个答案三观不一致，若是早就知道三观不一致，直接说分手不就行了，非得反过头来把我生活搞乱完你再说分，太狠心了吧。
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洋洋洒洒从天明写到日暮，今天又浪费过去了，不过发现，不到一天时间，自己也是能一个个字边想边敲写出个毕业论文字数的，也就是你了。再没人能让我这么耗心神的码字。再也不想这么浪费生命了，也不会这样再去爱一个人了。
活过、经历过便是最好的团圆，爱过无悔，但求心安，惟愿相忘于江湖，我努力做到不回头、不纠缠、不念旧。你也只需要做到不后悔，不要想起我就好了。
马上就2020年了，原计划的婚期会不会改动？你答应家人、老师，今年把女朋友带回家的，也可能一切都没变，只是女主角不是我，作为初恋完成了我的使命教会了男朋友成长就该拱手让人了，一点都不凄美对吧。祝你找到三观相符、美丽贤惠又聪明懂事又能欣然接受你家情况、能孝顺妈妈、帮衬弟弟的好姑娘。别了，错别字先生！▲
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▼征集时间
11月29日~未来
▼征集内容
见证你逝去的爱情的物件
lt; 哪怕是一个别针
也有一个刻骨铭心的故事 >
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