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『喜欢你的那年我十七，现在二十了，还是很喜欢你』
讲述：R
整理：小编M
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一年三百六十五天。他却在我心里留了整整三年，一千零九十五天。
这是对生命的最大浪费吧，一生能有多少个三年去喜欢一个永远不可能见面的人。
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从2016年的双十一那天起，我开始喜欢他，从那一天以后的每一天我都喜欢他， 从那天，我们开始了从早安到晚安，从那天，我习惯了向他分享我在学校每一天发生的各种琐事。
人生若只如初见，在后来三年的日日夜夜里那段时光无数次在我脑海重现。
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2016年11月24日，感恩节，我发给他的信息石沉大海，没有任何回应，第二天的早晨我睁开眼看到了凌晨他发给我的微信，他去救援，一天一夜。让我不要生气，不要不理他 ！
从那个时候我们开始了真正意义上的恋爱，只是那时候的我不知道这段恋爱的有效期只有四个月。
虽然不在身边，但依旧让我觉得温暖。
他跟我分享了他从小到大所有的事情，他陪我聊到凌晨，他会记得所有与爱有关的节日，记得我所有的喜好，给我买各种爱吃的零食，满足了我所有的少女心，那个时候的他满足了我对爱情的一切期待。
那时候，我很坚定的以为，他就是我的一生。
一个没经历过爱情的傻瓜就是这样吧，很容易也很简单被一件件平凡的小事感动得以为惊天动地了，那时候的我还没意识到，这种感动被日后的我，遍遍温习。
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他告诉我从来没有人给他过生日，我从2017年 月份开始就在为他5月份的生日做着准备。
想了很久，最终决定自己亲手为他画一幅画，为了完成这份具有特殊意义的画，画到丙烯过敏。
谁都不曾想到，期待已久的见面竟是我们最后一次见面，我们分手了。
那副我画到丙烯过敏的画，最终还是没有机会送给他！
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我不甘心就这样分手，我开始逼他，用极端的方式想要留住他，我希望他可怜我，我希望用他的怜悯之心来成全我这卑微的爱情。
可我错了， 为了摆脱痛苦我开始暴饮暴食，我开始发胖， 暴食和激素让我胖到了180斤。
之后的每一天我开始“窥探”他的生活， 看到他有了新的女朋友，可我每天都在骗我自己， 我们没有分手， 他只是生气了， 他会回来。
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高考之后， 我报了他当兵的城市， 去读了专科，选了一个我并不喜欢的专业， 我以为我离他更近了，可能潜意识里我希望在这个城市能和他有一次偶遇。
后来，朋友告诉我， 他已经离开这里，去他之前喜欢过的女孩所在的地方。
我跑到了他部队的门口， 我就站在对面， 我站了很久 也哭了很久 ，想象着他每一次拿快递、出门、站岗和训练。
后来，我得了很重的抑郁症 爸妈带我请假回了家， 每一天都躺在床上不吃不喝开始痛哭， 我甚至想死， 想用死让他来记住我。
那一个半月里，我瘦了， 瘦了65斤，几乎是半个我。我开始恨他， 觉得是他一直在欺骗我的感情， 甚至对我的好也不过是装出来的。我看到他定位的酒吧， 我太想遇见他了， 我开始整天整天的去喝酒，直到有一次，胃黏膜破损短暂休克被送去医院，那是我第一次看到我爸哭，哭的缓不过来。
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我第一次意识到，我的生命里，不止他一个人，之后我休了学，我用了这一年的时间到现在才清醒，你在很久以前，就已经离开我了，并且不会也不打算再回来 。
那一百二十天的日日夜夜改变了我，直到现在我都没能忘了你， 以至于到现在， 我没办法真正喜欢其他人。
可我现在清清楚楚的知道， 我们没关系了。我试着忘了你的样子，你的声音， 回到我的生活。
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三年前不理智的我，一直都欠你一句对不起。现在，我已经不吃糖炒栗子了， 我想好好的向你道别，向我一直不撒手的这段感情道别。
喜欢你的那年我17岁，今年我二十岁了， 我还是很喜欢你，很喜欢当时爱我的你。但，我想要说再见了，我没有几个三年再去伤害我自己了。
就让时间把这份感情带走吧！同在太原，我们永远不见。▲
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