结婚6年,痛苦不堪,把初恋和丈夫对比1000遍,她终于承认:“没有

  选择没有错,

  错的是欲念太多。

01

  有个结婚6年的女读者找我倾诉,吐槽她丈夫的问题:

  懒散,不求上进,不懂沟通,根本抵达不了她内心深处的痛,也给不了她灵魂渴望的爱。

  每天倾诉的读者都很多。

  幸好,久经沙场的我,早就练就了一套必杀技:

  “这么一个一无是处的男人,你当初怎么哭着喊着非要嫁给他?”

  因为。

  她回复:

  “因为,当时谈了5年的男朋友出轨别人,我们分了手。当时年龄大了,特别想成家,他看起来实在,没有花花肠子,工作也算稳定,所以就嫁给了他。”

  我一听,就替她丈夫憋屈。我一憋屈,说话就有点冲:

  “你以为你丈夫是孙悟空会七十二变吗?

  在你渴望稳定的时候,他就应该变身成安稳靠谱的样子,为你受伤的心,提供一个遮风避雨的港湾。

  等你的伤好了,心又野了,要求又多了,他就应该变身成上进的样子,拼搏的样子,八面玲珑的样子,左右逢源的样子。

  他要懂你心里的每个小九九,照顾到你情绪的每次波动,在你想要流泪的时候给你递纸巾,在你想要大笑的时候他自己先开头呵呵呵?!

  但是,他不是孙悟空啊,他一直都是那个沉默淡然、随遇而安的他自己啊。”

  她沉默了。

  沉默好一会儿后,她说:

  “我就是对他不满意。和我的初恋比,他不管是事业心还是共情力,都差好多。”

  见过我的人都知道,我生活中其实也很温柔的(捂脸)。但硬生生被一些倾诉者,逼成了铁面无私的女包公。

  所以,我一怒之下,又忍不住拍了桌子:

  “你初恋那么好,和你谈了5年恋爱后,他怎么还出轨别人?!你老公这么差,他和你结婚6年后,怎么还守在你身边?!

  是他没人要吗?

  不!是他更爱你。

  你这种这山望着那山高的人,不戒掉自己内心的魔,一辈子都不会幸福的!”

  我怒发冲冠的样子,果然吓住了她。

  她不再理我了。

02

  就在我以为,她因为我的人设崩塌,不会再给我留言时,过了半天,她又说话了:

  “我希望他优秀,他懂我,我错了吗?”

  我手头有很多工作要做,但还是耐心给她解释:

  “亲爱的,你希望他优秀,他懂你,这种期待没有错。

  但是,这是你自己的期待,所以你要对它负责。

  这期待如果能实现,你当然是皆大欢喜的。

  这期待如果不能实现,你也应该去接受的。

  因为,你当初选择那个人时,看中的就是他的靠谱和平凡,如今,你为何又一再要求他上进和浪漫?

  你要像最初接受他那样,去接受他是不优秀的,有时也会不懂你的,他是他自己,而不是你幻想的某个男人。

  只有你看见的不再是不切实际的幻想,而是那个有缺点有长处的男人时,你们之间的关系才有可能缓和。

  因为,你接受他的不够好,体谅他的孤独,他才会在你的爱和尊重中,把自己的心打开,主动变好。

  而不是,他把自己弄成更差的自己,以此报复你的牢骚和嫌弃。”

  我发完这段话后,她又不理我了。

  我尊重所有乍见之欢的相识,也接受所有渐行渐远的离别。所以,我也没再搭理她,赶紧去忙手头的工作了。

03

  两天后的深夜,她给我留言——

  “我这两天,反复看了咱们俩的聊天记录。我忽然意识到,我对他的嫌弃,才是我们关系的最大障碍。

  是你的提醒,让我明白,我一直在拿抛弃我的初恋,去套我的老公,觉得他这儿也不好,那儿也不好,他应该这样,应该那么样。

  他如果不是我想的或要求的样子,我就特别生气。

  我为什么生气?

  我现在明白了,我不是生他的气,我是在生我自己的气。生我自己总是想要更多的气,生我自己无法幸福的气。

  其实,自结婚到现在,老公对我真是一心一意,挣的钱都花在我和孩子身上,自己一直非常节俭。

  我们结婚6周年时,他还对我说,老婆,我嘴笨,人也不聪明,可能和你心中理想伴侣有距离,但我也在努力,给你和闺女更好的生活。

  你看,其实他也知道,我一直在拿别的男人比较他。他忍着,没有说破罢了。

  我这两天好好想了想,觉得我要是嫁给初恋,也未必过得幸福。因为,就算他能力强,挣钱多,会共情,但就凭他花心这一条,我就会痛苦得要死。

  我要好好接受我老公。因为,接受他,就是接受我们来之不易的生活,接受我自己。这样,我们才能变好啊。”

  不知道为啥,那天早上,看完这个女读者深夜发来的长留言,我的眼睛竟然有点湿湿的。

  原来,不是所有人都不识好歹的。原来,很多读者比想象的更懂得反思。

  原来,我每天忙得团团转,还见缝插针地义务接受读者咨询,也在他们中某个人心头播下了思变的种子。

04

  但今天,我写出这场争论,不是为了表白自己的,而是探讨一种困境:

  什么是最好的选择?

  半年前,我辞职时,朋友提醒我:

  “你确定这是最好的选择吗?别看现在纸媒没落了,很多人想进体制还真不容易。

  何况,你是个有编制的人,这就相当于你穿了一身护身符,你脱下成为自由职业者了,以后别人会看低你一眼的。

  现在纸媒虽然在走下坡路,但将来有一天,它又辉煌了呢?你确定不会后悔吗?”

  我理解朋友的好意,但我更清楚:

  选择没有双全法。

  我在报社工作16年,写过不少文章,得过一些荣誉,也获得实足成长。我全然投入过,认真追梦过,激情燃烧过,扪心自问,从来没有混过一天日子。

  正是这种“不愿混”的信仰,让我在工作这么多年后,觉得自己无法成长时,必须离开舒适区,选择在另一个领域探索自己。

  哪怕,前途是未知的,是混沌的,是不确定的,但我选择了,我就会用一脚一脚的结实,一刨一刨的勤恳,把它走成已知的、清晰的、明朗的。

  并对原来体制内那个熟悉的、稳定的、干了多年的工作,不再生出一丝一毫的迷恋。

  这不是绝情,而是选择必然承受的代价。这也算不上果敢,而是绝不贪多的自持。

  所以,我递交辞呈时,对劝我留下的领导坦言:

  即走之,则安之。愿报社变好,但我不再回头。

  我要像《西游记大圣归来》中的孙悟空一样,踏南天,碎凌霄,说一去不回,便一去不回。

05

  电影人贾樟柯说,30年前,他决定离开故乡山西汾阳小城,去北京当个北漂,为心中燃烧的电影梦拼搏时,很多人都觉得他疯了,也有人告诫他失败了很难堪。

  但那一刻,是一个人给了他信念,他小时候的奶妈:

  奶妈靠在长途汽车站卖茶水,两分钱、三分钱一杯茶,就这样一个人养活三个儿子、两个女儿。

  她是怎么把孩子养大的?

  就是认命,接受命运给予的一切,如实去接受它。然后又不认命,不甘于贫困,然后用双手和双脚,一点点把生活过好。

  “奶妈摆一个茶水摊,可以养活一个家,我不可以养活自己吗?我觉得没有什么生活是我不能过的,是我不可以冒险去做的。

  在敢于选择的人的字典里,没有失败,只有经历。”

  贾樟柯说。

  或许,就是这样的信念,让从黄土高原上走出来的贾樟柯,获得威尼斯电影节金狮奖、戛纳电影节金马车奖、洛迦诺国际电影节终身成就奖,成为中国第六代导演的代表人物之一。

  生活就是一场又一场选择。

  勇敢的人,就是在认命的选择里,活成不认命的烟火,在那烟花般的短暂生命里,绽放过,美丽过,实现过,圆满过。

  如此,便是最好的。

06

  常有读者来信,谈到选择的问题:

  国企和外企两份工作,选择了稳定的,就失去了高薪的;遇见了左先生和右先生,选择了朴厚的,就失去了多金的;想去甲城市和乙城市,选择了远方的,就失去了离家近的。

  工作看待遇,爱人看品性,城市看前景。

  除此之外,每个人都要看见的是:

  这世上,压根儿没有最好的选择。

  有的是,你看中哪个选择,然后心无旁骛踏入其中,心甘情愿去付出,拼尽全力让它开花结果,枝繁叶茂。

   

  待它捱过四季风雨,长得硕果累累,它,就是最好的选择。

  最怕的是,你明明选择了其中一条,却在不情不愿、不干不做中,满腹牢骚,辗转反侧,时不时还指着另一条路上的风景说:

  “哎呀,看那里多美,都怪当初,我选择错,不然今天,我将如何如何。”

  其实,如果真的选择了另一条路,你依然会后悔,会抱怨,会郁郁不得志,会觉得自己选错了。

  直至最后,你如愿以偿地用戾气和怨气,把这个选择亲手毁成最坏的样子。

  因为,你一直在后悔,一直在幻想,一直在原地踏步,浑浑噩噩,拧拧巴巴,直至,用光所有好运气。

  其实啊,哪一种选择都没有错,错的一直是我们欲念太多。

  人这一生啊,哪有什么最好的选择。

  有的不过是,不管选择什么,你都能对自己负责。

  然后,在一路披荆斩棘中,用热望和执着,开出你自己那片百合。

   ——结束,是另一种开始——有一种隔屏深爱叫星标闲时花开猜你想看上一篇:家暴中,她举起菜刀,一双儿女哭着说:“妈妈,我们爱你。”推荐篇:离婚前一晚,她端着丈夫做的鸡蛋面说:“我们好好过吧。”闲时花开():作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。

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