现在是五点四十，我刚到家就开始写今天的内容了。因为昨天睡得早感觉很好，今天我也想早点睡哈哈哈。最近我在看杨小姐的新剧多功能老婆，每天一集我都天天追着看知道的是婆婆妈妈剧不知道的还以为我看的是偶像剧，笑死我了。不过，是杨小姐的我都喜欢不管是什么甚至无关紧要的东西我都会认真对待。我知道人生有限，该把时间用在真正有意义的事情上那喜欢不算吗？也许对大多数严格要求自己的人来说，这不重要很多事情都不重要可对我来说喜欢就重要。前段日子我把杨小姐的电影又都看了一遍，志明与春娇系列我都不知道自己看过多少次了。然而每次看我都会有新的想法和感悟，爱情啊可没那么简单。我能一口吃成胖子，却不能一下子就变成爱情高手。相反，我一直以来都不懂爱情。
我以为或者说我想象中的爱情，是甜甜蜜蜜开开心心幸福美满的那种。实际上这些都是电视剧里的情节童话书里的故事，爱情并不是一帆风顺从在一起开始就美好都是磕磕绊绊两个人一路跌跌撞撞走过来的。
也许你一开始并没有和我有同样的感觉，只是因为我喜欢你才对我有好感喜欢我。然而，后喜欢的那个人渐渐的变成了这段感情的承担者。这是为什么呢我不知道答案，毕竟感情从来就不是用时间来衡量的。
相对来说，比起女生的敏感男生更后知后觉一点或者是更理性一些。好像除了极少数自信心爆棚的男生外，其他男生都是考虑的多一些至少会先确定你的心意后再决定到底是做朋友还是伴侣。可是，喜欢这件事为什么要看对方的想法？
喜欢是自己心里的那份感觉，难道对方不喜欢自己的感觉就会消失得无影无踪。这不太现实吧，我喜欢你我希望和你在一起我希望你也喜欢希望我这种渴求得以实现。我为了自己内心这样一种想法而努力奋斗，而不是像你那样的消极。
当然如果你并没有这种想法就直接跟我说啊，我会收回我的情感留给能够在感情上回应我的人而不是一直和你勾勾缠。是，我们没有在一起可能我做不到收放自如也做不到说的那样洒脱，但我切切实实的喜欢过这对我来说就很重要啦。
我知道很多事情都不重要，甚至在一些重要的事情上我的喜欢根本算不上什么。对你来说，这也不重要那也不重要没有什么是重要的。
可我不一样，我觉得只要是我喜欢的我都很看重也都很重要。你不赞同否定我的看法没关系，那是不是我的这份喜欢也都被你否定了。
我不是那种敢于表达自己喜欢的女孩，所以请别因此质疑我内心深处的热爱。尽管这份喜欢现在只有我自己知道，但我同样会有期待。
当然是希望你发觉我的爱，也和我一样为爱而爱。为了不想自己将来后悔，我会尽全力做到最好。不想破坏现在，是怕喜欢变成责任。
如果喜欢成为负担，那么也就没有人愿意爱了。可能两个人彼此相爱是一件很难的事情，从原本的陌生人到相识相知接受不同的文化都有不同的想法。
当两颗心相互贴近的时候，很多迷惘和不安全感渐渐变得坚定。我在努力做好自己给对方归属感时肯定也希望对方和你一样，而不是一个人的独角戏。
我想只有两个人同时为这段感情的一切努力坚持时，爱才会变得简单。张志明都愿意为了余春娇做出改变长大承担责任，为何我不愿意醒悟是我太渴望爱情了吗。
不是，是我从没肯定过爱情，先放弃爱情的是我。我有找过答案，但其实我连问题本身都不清楚。我只是偏执于得到，现在我有点怀疑究竟我的占有欲是喜欢吗？
反正，要来的早晚都会来我为什么只沉迷于你到底我是喜欢你还是只想得到你。当我纠结这个时，我就已经深陷其中了因为感情这种事情真的不是自己能做主的。
向自己妥协过，也向你妥协过。可谁又跟我妥协呢，我可以给你一次机会那我的机会又问谁要呢？我要的就是你的懂得和你的喜欢，简简单单却又是那么的难。
所以，如果你做不到那我就逼自己一把换个人吧至少我没那么懦弱。爱本该是一件让人成长的事情，现在却如此的残忍。因为我想离开你，不想最后却变成你。
对于我来说，年纪大不可怕孤单一个人也不可怕找不到那个人才可怕找到那个人最后没在一起才可怕。每个人都有拥抱幸福的权利，如果爱情没有放弃我的话我肯定也不会放弃他的。
今天我把自己当余春娇，明天又自以为是张志明。说来说去我只是想找到懂事有责任心的张志明或者遇见包容有耐心的余春娇。我爱的是爱情最初的本质，一份会变但不会走的爱情。
你相信爱即使披荆斩棘你也会去找，你不相信不管你有没有去找都找不到。也许在将来的某一天，我勇敢了你长大了我们的结局可能会有所不同。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。
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