大家好，我是喵小姐。
曾经我以为催婚只会来自于爸妈内辈儿，直到我谈了六七年恋爱，谈到双方父母都放弃催婚了，才发现我身边儿的朋友们比我妈还着急把我嫁出去。
从恋爱第五年起到明年面临七年之痒，我就开始陆续遭到身边多位好友旁敲侧击或者直截了当地盘问：
“你俩为啥不结婚？”
“他怎么不跟你提结婚？”
“你俩也不能一直这样光恋爱不结婚吧？”
“再不结婚你都老了，不怕他给你甩了找别人？”
……
每每听到这些问题就挺无语的，微博上转女性独立宣言的也是您，到头来催朋友结婚的也是您，真给爷整懵了。
但不得不说尽管大环境下人人都吵嚷着不结婚，但不得不承认这其中的很大一部分人，都认为结婚都是恋爱关系最美好的结局。
关于结婚的利弊最矛盾的地方非微博莫属，感觉是个女性用户就单身且不打算结婚。
结果上周刷微博话题榜，看见一话题叫#不婚式恋爱#。
本以为是挺平常一事儿了，没想到点开看见一句土味金句差点以为我活在2000年，印象里初中非主流时期挺流行的——
“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。”
（原博找不到了，但记得这条评论点赞好几百，是热评第一名）
啥年代了，不婚主义者还被扣着流氓的帽子？？？
这帮人想法无非是这样，要么觉得恋爱结婚生子一条龙下来，才是普世意义的成功和幸福，要么是觉得恋爱必须得奔着一个结局，不结婚，就分手。
我倒觉得这事有点本末倒置了，没见谁追着批判那些暧昧不确定关系，冷暴力不说分手，吊着对方不给回信的人，结果好好恋爱不打算结婚却成了流氓？？啥世道？？
从本质上讲，结婚和不婚是平等的，没有哪个状态更高级。
比方说，虽然我承认我是不婚主义者，但不妨碍我认为结婚是件特别美好的事，两个人能以爱情的名义彼此付出妥协然后组建家庭，一起面对这个世界和生活的琐碎真的挺好的。
尤其是当身边同学一个接一个结婚时，我看到他们在婚礼上的笑容或眼泪，看着他们在朋友圈里秀孩子和老公，我能感觉到他们特别幸福。
只是我不适合这种模式，仅此而已。
首先我不确定是否能爱这个人一辈子，人心一直在变，有人说“不婚不是害怕婚姻，而是害怕人心”。
但结婚就是用法律给人绑上了责任，恋爱可以分手，但离婚这词儿就太大了，担不起。
最直观的例子就是我们这一代的父母，好像家庭真正幸福的特别少。
没有离婚的父母里有一半想的是“凑合过呗，还能离咋地”，实际上是即便不爱也不能离婚了，因为背地里牵扯着钱、房子、孩子……
想到曾经爱过的人，最终都免不了因为利益在婚姻里互相欺骗，这太讽刺太无力了。
日剧《不结婚》里有一段话是这样说的——
“结婚只是一种制度，因为这种制度而烦恼被摆布的人数不胜数，但即便没有名为结婚的纽带，有爱也可以构建一个家庭，既然有心意相通的人，又何必被制度束缚呢？”结婚意味着你要为对方背上责任，共享债务，两个人都不会像恋爱时那样自由，更可怕的是很多人会以结婚的名义越要越多。
欲望永远不可能填满，今天你觉得有爱就可以结婚，明天你发现有情不能饮水饱，你还需要一套房子，后天有了房子你又希望他能改掉生活上的陋习……
身边有太多人因为爱而闪婚，最终又因为不断膨胀的欲望闪离。
恋爱时你会想着尊重对方，结婚很大程度上会让人撕破脸皮，我怕自己变成这样的人，也怕到头来发现爱人竟然变成了这样的人。
有人说爱一个人就是要跟他建立各种联系，互相影响，最后变成另一个自己，我不否认这也是一种浪漫。但我觉得不婚式恋爱才是一种柏拉图，我不想失去自我，也不想让对方失去自我。
不结婚是因为我想爱一个人本身，而不是爱能从他身上索取到的东西。牵扯和期望越多，爱就越不纯粹。
所以与其说“不婚式恋爱”是在逃避责任，不如说是在寻求一种更纯粹的共度一生的方式。
不婚不是自私，也不是滥情，是想保持最好的自己，更不舍得仅仅为了追求一个所谓的“完美结局”，就改变了我最爱的人。
插图 /《不结婚》- END -合作联系
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