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本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡：你好。
关注你也好久了。今天想说一说，自己的故事。
我是80后，大学毕业后，来到了一个离家比较近的七八线城市。有一份比较稳定的工作。毕业后，经历了两年的相亲生涯，感觉有些疲惫。后来挑选了一个身边的同事，硬件也算可以。
这个同事南方人（我们工作的地方是北方），比较远。总感觉差不多的经历学历，处起来应该也差不多。恋情刚开始时，班上的同事都不是很赞成。因为我们这里女生少，找对象好找很多。
我们也经历了一些争吵。因一些外因，我们登记。后来因为买房，他父母来到我们工作的地方。频繁的争吵开始出现。
我性格大条，我对象性格细腻。我们后来一直因为卫生而争吵。与别人不同，我家是老公超爱干净，我随意邋遢些。他总是嫌我这没做好那没做好。开始的时候，老公摔扫帚，满客厅里倒垃圾。他在发狂的时候，感觉是破外力选手。
去年那次，我在休产假，老大上一年级。我送了一周老大后，感冒生病了。我让他上班时捎着把老大送学校。之前，婆婆说，她送。我当时心疼她走路累，拒绝了。
那天谈话不开心。我对象疯了。他推翻了茶几、餐桌，砸了椅子。而这时婆婆说，我不是说了我送老大吗？他发疯后，我没有继续说话，我默默的看着他在家里东砸西砸的。我可能也有些习惯了。
第二天，我对象骂我不过瘾，又骂了一通。可能这次他骂的太嗨了，太爽了。正吵着，他对他妈说，以后，你对她有什么不满，你直接和她说，不用和我说。之前我婆婆伺候月子感觉尽心尽力。我一直觉得婆婆很不错哦。这一当头一棒，让我崩溃了。我和婆婆吵起来。
第三天，我感觉在这个家里待不下去了，我离家出走了。
后来我们拉锯了三个多月，我对象思路清晰，写了一个笔记本，写我这么多年，什么时候卫生没弄好，怎么邋遢，怎么恶心人。我其实不太记得。就这次吵架记得比较清晰，之前的事都忘记了。因为有两个孩子，我也反思了一些，我没有做好的地方。我在应答我对象方面有些问题。有些我不能理解的行为，我直接置之不理。
我算是低头了吧。两个孩子呢，还是继续好好过日子。但是我对象是个心思缜密，心思过重的人，我娘家人在这次拉锯战中为我出头，他时不时的提一提。我对这种不停地翻篇的行为，实在是愤愤不平。
拉锯战中，我们一度走到离婚的边上。我们具体讨论过财产划分，他还不认同五五平分。我和他一样上班，他觉得自己挣得多，不能五五分。我觉得这点，也一度让我觉得这个男人没有丝毫值得留恋。
我回来后，他没有继续把钱给我管。然后在每个月的生活中，他都和我索要生活费。我感觉这个男人真的已经不值得留恋。
但是现实是，我工资现在有3千到4千块。孩子还有两个。一个一岁多，一个八岁多。都是儿子。我想都带着，但又觉得压力很大。我怕将来，我给他们买不起房子，他们怨我。如果留一个给我对象，他不稳定的情绪，又让我觉得孩子会成为不良少年。
真的好艰难。朋友说，要么解决，要么忍受，要么离开。不要来回的犹豫，这样不能进步，孩子受伤也最严重的。
世上也许本就没有完美的解决方案，可真的好难做。真的是用心想好好过，但真的好难好难。一个不停的翻旧账的人，怎么行。他每每拿我娘家说事。我就怒火中烧。我这次处理，我娘家并不满意，但他们都没有逼过我，也没有再和我提过什么，再没说过他什么。
他倒好，反反复复的提。我觉得这个男人真的让我忍无可忍。
我有时候觉得我就是那个生活姿态被动的人的典型，我觉得，你不爱我，不照顾我，不要紧，我自己照顾我自己，自己好好爱我自己，就够了。
我的要求这么简单，我对象却像个疯子似的整天闹。我感觉他就想要把我踩在地板上，让我服气。我就是不服，我看见他发疯的样子，我只想走的更远。我有时候很纳闷他到底在闹什么，到底想要什么。
晚睡回复：你的叙述不完整，没有讲出你认为自己真正的问题在哪里，也没有介绍清楚他到底介意你哪些表现，素材不完整的时候，要给出准确的建议就很难。
不过看完之后我也知道，你不是不想讲，而是你整个人直到现在都是蒙圈的，就像你在文章最后问出的这句话，“我有时候很纳闷他到底在闹什么，到底想要什么？”
你是真的不知道，不是装不知道，但这就是最大的问题所在——你太粗心了，太麻木了，不仅对自己的问题不自知，还严重缺乏理解他人的能力。
在你的思维框架内，大概觉得他闹就是因为他小心眼，无法接纳南北方的行为差异，要是他能退一步，心胸宽一点你们就什么问题都没有了，是吧？
其实根本不是这样的，南北方可不背这个锅。
按照我的理解，我给你解释一下他到底在闹什么吧。
有三个原因：
第一、生活习惯不同，你的行为处处都在触犯他的底线，时间长了，他很难忍受。
第二、生活习惯不同就算了，关键是你长期漠视他的需求，不愿意做出一点改变和适应，这让他觉得自己不受尊重。
第三、不改变也就算了，你又缺乏其他的长处来弥补自己的短处，比如不爱干家务但赚钱多也行啊，人邋遢脾气很好听话也行啊，你都不是，他当然觉得亏。
这三个问题是递进式的，一层层累加下来，导致矛盾不断升级。
夫妻之间的很多矛盾都是这样的，导火索永远是小事，但动机都隐藏在这些小事背后，真正令他暴跳如雷的就是你长期一贯的想当然，你对他的麻木不仁。
你不回应他的需求，你觉得这都不是事儿，而实际上他已经憋成了一个汽油弹。
你是大大咧咧的那种人，这种人的优点是不记仇，没心没肺，好相处。但这种人的缺点也很要命，粗线条，没记性，不敏感，就像我妈小时候骂我“记吃不记打”“撂爪就忘”，凡事只记住对自己有利的，应该记取的教训一转眼就丢在脑后。
粗线条的人感情也容易粗糙，而细腻的人需要更细致一点的情感表达，你们的性格恰好是对比的，形成了一个矛盾。
当你的一些行为一直都在挑战他的底线，你还总是一副“这有什么啊，你忍忍就完了”的满不在乎，这绝对会让他变得日益烦躁起来。
换成一个男人，邋遢、懒惰、不爱洗澡，女人天天说，天天说，男人也不改，女人也得歇斯底里——长期被漠视的感觉是能够逼疯一个人的。
你太缺乏生活智慧了，一个爱干净的人见不得脏乱差，你在这方面就应该尤其注意点，哪怕别的方面松懈一点，在他最在意的地方也要稍微配合配合。
你却偏不，他什么地方是软肋，你就一定往他那个地方去捅，而你触犯了人家的逆鳞那么多次，你还一次都记不住，这怎么能怪人家不满呢？
说说我自己的经验吧，我也不是什么特别利索能干的人，东西爱随便丢，家务也不爱干，李先生和我正相反，他自理能力很强，衣柜里的衣服永远挂得整整齐齐，叠得有棱有角。
看完《生活大爆炸》，这位仁兄还去某宝买了一个谢耳朵专用叠衣板，你说他有多变态。
我俩的办公室楼上楼下，他的办公室桌面没有一张多余的纸，室内整齐、洁净、各种物品井井有条，有一种北欧性冷淡风。
再看我的办公室，桌面上一摞摞的材料、文件，电脑、笔记本、订书器、标签纸混在一起，有时候凌乱得我自己都不好意思。
我们这样的两个人如何能相安无事？
一个是因为我们可以互相包容，当然，主要是他包容我，他没啥需要我来包容的。
另外一个是我很自知自己的问题，我懒，我就找家政姐姐帮我干，保证让家里保持干净。而且即使是我自己的东西，一旦乱到他无法忍受的程度，他都不用说话，只要皱皱眉头，我马上改。
我不觉得这种有眼色代表我低他一头，年轻时我也像很多女孩一样，觉得你只有为我牺牲自己最在意的东西，才算爱我，这真的太幼稚了，因为这个问题可以反过来，“如果你爱我，又为什么一定让我牺牲自己最在意的东西呢？”
现在我爱人的方式是，既然我爱你，我就会了解你最爱的和最不爱的，前者我要给予，后者我要回避。
爱一个人，长久地健康地爱一个人，是需要智慧的。
你不能把夫妻关系看成是单枪匹马、气势汹汹地搏斗，你想要压我一头，我不干，我必须回赠你一个压迫，这样不会有赢家。
即使你当初找的不是爱情，而是条件合适，也需要一直保持基本的匹配度，婚姻才会维持下来。
你选择这样一个心思细腻的男人，也是他的这种特质吸引了你，想要用他的细腻弥补和改变一下自己的粗线条，那就老老实实地接受这个现实，向他学习、靠拢，多吸收他的优点，少刺激他的缺点。
当他感觉到被尊重、被认可，他的暴躁与狭隘是会得到控制的，毕竟他也就是一个普通男人，都想过好日子，不是为了闹而闹。
我不是说他没有错，他当然有错，脾气暴躁、斤斤计较、不给家用，叫他一句“渣男”也不算委屈了他。
但骂一句渣男是容易的，可骂完了渣男，还离不开，就太可怕了，因为比渣更惨的是无能啊。
其实我们每个人都有变渣的潜质，若是长期被外界给予不恰当的刺激，好人大概率也会变渣的。
为什么即使他有错你也要改变，因为你现在已经占据了被动地位，你的生活结结实实地受到了损失，光不服气是没有用的，你不吃婚姻的辛苦，也得吃生活的苦。
人活着不能太懒，幸福是量身定做，也总是需要付出成本去买。多动脑、上点心、别懒惰，就是你应该为幸福付出的成本。
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本文文字原创，图片来源网络
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。
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