成长总是痛的，星标我们陪你
文/陶瓷兔子，头图基于CC0协议使用 1有个女孩找我聊天，反复叮嘱我写出来的时候替她匿名。
她上高二，跟最好的朋友同桌，同桌数学不好，她就每天专门抽半个小时帮她讲题，辅导资料和学习方法也是毫无保留能帮就帮。
可就在上次月考的时候，同桌的数学成绩忽然提高了二十多分，老师也连连夸赞“开窍了”。明明有她一半功劳，可她却一点也没有想象中的高兴----
在这一次的月考中，同桌的名次只堪堪跟她差了两位而已。
她一向被数学老师偏疼，每周都会额外给她一套复习题做拔高练习，以前的每一次，她拿到卷子之后都会也印一份给同桌，再花费一两个小时时间帮她梳理解题的思路。
可这一次，她却神差鬼使的直接把卷子带回了家，同桌问起的时候还装起一脸迷茫：
可能是老师太忙，忘了吧。
同桌没说什么，她却先睡不着觉，一面深恨自己的虚伪，一面又特别害怕被同桌超过。
共同进步，取长补短；她应该超越的不是她，而是坐在考场里的其他所有人；一个人走得快，两个人才走得远。
道理她都懂。
可所有的大道理加起来，也浇不灭心底那点阴暗又自私的念头：
千万千万，不能让她超过我。
2
这种亲密友谊和胜负欲交织的感情，对一些人来讲固然不可思议，但对另一部分人来讲，却是他们在人生中始终摆脱不了的命题。
谁考的更好，谁念的学校更有名，谁的工资更高，谁更配得上“人生赢家”的称号。
他们竞争的对象，也常常是最亲密的朋友，因此也很难真正享受到竞争本身的快感，更多的时候他们感受到的只有压力和愧疚。
我怎么可以这么想？我为什么是这样的人？我是不是心理有问题？
以及：明知道这样不对，可我就是改不掉。
更有趣的一个现象是，当他们是赢家的时候，他们常常会不惜力的来帮助处于弱势地位的朋友，可一旦感到自己的优势地位受到了威胁，就会担心会被反超上来的朋友嫌弃。
曾经给予对方的一切付出，却不认为自己配得上同等的回报。
好像只有处在上风的时候，才认定自己是安全的。
所有对他人的不信任，最终都指向对自我价值的怀疑。
3
这种对自我价值的不信任，可以追溯到一个人性格的养成期。
如果一个人从小就在“有条件的爱”中长大----
母亲告诉他：你要听话我才会抱你；
父亲告诉他：要考第一名才带你出去玩；
祖父母总是有意无意的强调：你看哥哥/妹妹多乖，你也要乖乖的，大人才喜欢你。
久而久之，这些条件式就会内化成人自我评价的标准。这就是心理学中的“评价体系偏差”。
不认为“我是值得被爱的”，而是认为“我被爱，是因为我做了某事”。
不相信“无论如何都有人会爱我”，而是认定只要自己做错了，或者没做好什么事，就一定会失去所有疼爱和关心。
在这种偏差的评价体系下，人需要的安全感就会被投射到一些能够被排序，被物化的东西上。
比如成绩，比如名次，比如月薪，比如房子的面积和车子的品牌。
也不是非得要赢啊。
只是特别怕，输了就会被抛弃，被夺走所有喜爱与亲昵，也被看不起。
对这样的人而言，“被超过”不仅仅意味着竞争失败之后的遗憾和难过，还会伴随着对自我巨大的羞耻感。
我没价值了吧，你不会爱我了吧。
这种说不出口的恐惧，会让他们变成胜负欲爆棚的怪兽，当优势地位无法维系的时候，宁可放弃这段关系，也不肯让自己处于下风。
这也是一种典型的防御型心理：
既然你总要离开我的，那我就先离开你。
4
一个显而易见的悖论是，当一个人始终要求自己处在上风的时候，其实也就失去了自己矫正评价体系的机会。
不允许自己出错，不允许自己示弱，因而永远无法体验到被接纳，被原谅，被无条件的一把拥抱入怀的感觉。
人年龄越大，是一定会越来越胆怯的，潜意识里的恐惧，因为得不到反向的例证而不断固化，逐渐成了碰也不能碰的逆鳞。
我猜写到这里，一定又会有人在留言里问：那我该怎么做呢？
其实对绝大多数非病理性的心理问题，无论有多少漂亮的理论，无论给出对策的这个人说的直白还是委婉，真正的解决之道永远只有一条：
要保留让自己受伤的勇气。
在你学习失败和示弱的过程中，一定会有人如你所想的那样，转身弃你而去。
在你练习表达爱的时候，一定会有人面无表情的接过你那那颗真心随手一丢。
当你试图告诉对方你的感受时，一定会有人半是惊讶半是厌烦的回应“是你想太多”。
而你唯一的收获，是终于可以告诉自己一句：
是的，有人不爱我，有人不理解我，有人看不起我。
但那不是全部。
那些差异化的反应，正是打开你封闭潜意识里的一道道光，借由这些微小的光，才是重塑自我的开始。
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陶瓷兔子
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