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几个月夫妻、几年夫妻、几十年夫妻
最近，我和我的编辑聊到了《幸福三重奏》，我们都感觉这档讲夫妻关系的真人秀，蛮多东西值得探讨的。才华横溢的朗朗，真正的“集美貌与才华于一身”的、女神一样的吉娜，有主见、活力四射的陈意涵，温和暖心的许富翔……
不是说我不羡慕朗朗和吉娜这对神仙眷侣的甜蜜，也欣赏陈意涵和许富翔之间那种岁月静好、舒服自然的相处。可是，与这两对相比，张国立和邓婕之间的相处，是最让我佩服和感慨的。与两对年轻夫妻的甜蜜不同，张国立和邓婕的相处，是带着磕磕绊绊的。比如，邓婕等榨菜准备做饭，结果张国立在买榨菜路上和老乡不知不觉聊了起来。再比如，张国立好奇地在数房间里到底装了多少台摄像机，这边邓婕已经不耐烦地一遍又一遍地在催张国立收拾东西。
可是，这种“家常便饭式互怼”的另一面，是张国立邓婕夫妻30年风雨同舟的婚姻。
一个男人和一个女人相遇了，动心了，无论出于生物本能还是潜意识的精心安排，两人双双沦陷爱河，不能自拔。你侬我侬，虽天大地大，我们的眼中，却只能装下彼此。这种感觉，真的是千金不换。现在回想起这动心的一刻，你的内心是不是仍然会情不自禁地萌动一下？无论我们最后构建了什么样的亲密关系，我们大都走过动心和甜蜜的阶段，并且，在接下来，必然向着真实的关系，一往无前地走下去。
当我们走入真实的关系，我们才发现，蒙太奇梦幻般的滤镜退去之后，你看到了：沙发里塞着的脏袜子，你想向东他偏要向西的南辕北辙，一言不合就起的争吵，以及“鸡蛋要煮几分钟”的生活琐碎。
关系，哪里有容易的。
2.
好的关系，都是一个“去毒化”的过程
什么才算好的关系？
好的亲密关系，乃至所有好的关系，都是一个去毒化的过程。
什么是去毒化？
首先，好的关系，都要经历“放毒”的过程。“放毒”的过程包括什么？比如，做真实的自己，展现自己的“阴暗面”。你在关系中展现出最真实的样子，我也在关系中展现出最真实的样子。而真实的自己，一定是不完美的。真实的自己，除了我们的优点外，还包括自己的各种成长的烙印、性格的特点。比如弱点、缺陷，甚至那些不为人知的“阴暗面”。
比如，邓婕和张国立，这对老夫老妻就非常真实。哪怕在摄像机前，他们同样展现出了，即便走过几十年共同生活的两个人，他们仍然有各自的偏好和特点。
张国立练字，邓婕觉得，临摹写字嘛，有什么难的，我来！结果自己一写，才发现，真的不容易，写毁了几个字之后，连忙把写毁的字帖藏起来，还“警告”张国立：不要多说。平时，小的争吵不断，你不乐意的时候，我哄你两句；我不开心的时候，你再迁就我一下。这就是张国立和邓婕相处的常态。
越是亲近的人之间，越真实。这一点，还特别适用一种情况，就是我们常见的“窝里横”。对别人，态度随和，甚至还能被称为“好脾气”，但是，换到身边亲近的人身上，脾气甚至可能变得差到不可理喻。我身边有太多这样的例子。
比如，我爸的脾气，在外面的人看来，那是相当随和，但是在我们家里人看来，我爸脾气的核心特点就是“固执”，北方人称之为“轴”：一条路跑到黑，完全听不进去别人在说什么。
再比如，我大学的时候，某一年暑假结束后开学，室友的爸妈过来送室友到学校，看到我们就说，我们家孩子脾气不好，你们多包涵。但是，事实上，我们都觉得我们这位室友脾气好得不得了。
这是空间上呈现的差异，面对不同的人，呈现的自己是不同的；还有时间的差异，比如，当我们和一个人关系越来越近时，我们就发现这个人变得越来越“坏”——不是真正的“坏”，而是变得越来越不那么完美，越来越真实。
3.
没有表达过“攻击性”，这段关系还没有真正开始
“放毒”的过程，还包括：表达攻击性。没有表达过攻击性，一定意义上，这段关系还没有真正开始。
每个人都不好惹，每个人都有攻击性。攻击性中，藏着我们的需求，当然，也藏着我们的情绪。通过合适的途径，表达自己的攻击性，这会让我们更有力量。
表达攻击性可能并不难，在一段足够长或者深入到一定程度的关系里，大多数人是会表达攻击性的。但是，难在这种攻击性到底能不能被看到并且被转化。如果不能被看到和转化，那么，这股能量就会淤堵或者被压抑，最后，变本加厉。这种攻击指向自己，就是抑郁；指向对方，就是伤害。所以，没有被看到和转化的攻击性，最终会伤害关系或者关系中的人。
我的一位来访者，她非常需要被倾听，但是，她的老公就是做不到这一点。这里插一句题外话：希望被倾听，这一点对于关系中的女人来说，太重要了。电影《终结者2》中，施瓦辛格扮演的终结者，是一个机器人，但是，他却经营好了一份相当不错的夫妻关系。别人很惊讶：你是个机器人诶，你怎么做到的？施瓦辛格说：很简单，只有你肯帮孩子换尿布，倾听，并且还能比较幽默，就足够了。
话说回来，来访者希望得到老公倾听的这个诉求没有被满足，她开始和老公吵架，其实吵架是在通过“提高分贝”来表达自己的攻击性。但是，“提高分贝”无果，她的老公还是没有学会倾听。那么，这份攻击性就没有被看到，最后，来访者说：我仍然需要倾听，对于对方不肯倾听，我仍然愤怒，但是，我知道他改不了，所以，我干脆什么都不说了。“什么都不说”，也是一种攻击。遗憾的是，自始至终，来访者在关系中表达的攻击性都没有被看到和转化，这严重伤害了关系，夫妻关系越来越差，最后，两人分手。
关系就是自体+动力+客体。心理学家科胡特认为，心理健康的标准就是“自信和热情”，活力可以在自体和客体之间流动。动力指向自己，就是自信；指向他人，就是热情。而好的亲密关系去毒化的过程，就是可以把“自体”和“客体”之间的动力，由“死能量的部分”变成“生能量的部分”的过程。能够转变关系中的“坏”，才是好的关系。而“接纳和转化”攻击性本身，就是“去毒化”的过程。
为什么说，我们鼓励去建立长期的关系，而不是轻易地放弃一段关系，就是因为，只有在长期的关系中，给关系和彼此足够的时间，我们才有可能等到攻击性被看到，并且被转化。
4.
好的关系，是需要经营的，也是需要挑选的
攻击性之所以能够被看到和转化，除了关系是好的关系之外，如何构建好的关系，其实也是有方法的。这里需要说明两点：
第一，表达攻击性，需要方法。那就是，我们在表达攻击性的时候，尽量多表达自己，而少去指责对方。
第二，好的关系，确实是需要挑选的。并不是每段关系，我们熬的时间足够长，都能迎来转变。如果对方就不是一个可以给你足够抱持的人，或者，我们自己在处理关系上，存在问题，那么，这段关系也就等不来转变。所以，关系是需要挑选的，我们自己先要成长，再去挑选具备能力和我们去建立一段我们所期待的高质量关系的人，并且，双方努力，才能构建一段好的关系。
所以，有的关系，随着关系的深入，在彼此变得越来越亲近后，越来越多地展现了自己真实的一面以及自己的攻击性。“熬”过了这一阶段，关系变得更加深入；“熬不过”这一阶段，关系就在这个阶段戛然而止，甚至断裂。
两性亲密关系，是所有的“关系”中，非常重要的一类。所以，如果说到两性亲密关系，我不羡慕那些恋爱中不知今昔是何昔的人，我更羡慕那些相伴走过数载、成功经营了一段长期、结实而深入的关系的人，为此，他们付出了很多努力：用心经营，相互抱持，一起成长，并且，从未放弃。
关系都是需要付出努力的。不需要努力，就能坐享其成的，恐怕是神仙才有的待遇。
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