现在晚上九点半了，我斗地主斗了两个小时越输越想玩越玩越想赢结果最后的结局理所当然的惨败。我讨厌死如此好强的自己了，一个游戏而已为什么这样认真。赢了也不能把里面的钱拿到现实生活中来，就算输了我也没有到破产的地步。
我知道这个道理，然而我每次都会气个不行真的每次我都暴跳如雷。我觉得是我自己找气受，本来游戏只是个娱乐消遣让人开心的事情我却反倒因为这个气到半死。相当于是我让自己变得不开心起来，开心很难但是不开心却是如此的简单。
在让自己开心快乐幸福的路上，我总是有办法把自己搞得很难堪。当然这里的难堪不是不好的词，就是自己难以忍受承受不了那种境况。本来所有的一切都在自己掌握之中，结果自作聪明的我把所有的事情搞砸一手好牌却被自己打的稀烂。
可能有时是无意的在做的过程中没有发现，等觉悟时已经为时已晚。也或者像我这种意气用事，就是为了一口气为了一瞬间为了所谓的自尊心把拥有的一切都下注了我不赔才怪。
是，没人愿意看到这样的结局。当自己孤注一掷的时候没有做最坏的打算吗？为什么还是想不开偏偏要做铤而走险的事情。难道真的不管爱上什么人，也要天长地久求一个安稳？
到底是爱上的人重要，还是天长地久重要或者是安稳重要呢？我不知道答案，我原来追逐的是天长地久在看过那么多分分合合之后我觉得喜欢的人好像更让我在乎毕竟知音难觅。
因为想要的多，以至于很多都得不到这就是人性的贪婪永远学不会知足常乐。当然我也是一样的，一山望着一山高得不到的就是最好的同时也是我最渴望的然而却总是事与愿违。
之所以会有这种心理落差，是因为我不知道我的需求到底是什么。我应该将注意力放在相对来说重要的事情上，然后让其他不重要的事情随风而去而不是都紧握在手里。我没有那么大的手就算野心勃勃也肯定是力不从心，那我还是放弃吧。
在我看来喜欢给别人意见的人，自己一定是没有主见的人。我就是这样，因为只有自己状况是混沌一片的时候才有精力去操心别人。很多时候，我的状态并不是不快乐就是没滋没味不香不臭。漂浮的状态让我觉得无力，所以我特讨厌游泳。
我要睡觉了，明天就周五了。昨天同事和领导吵架了，最近我皮要绷紧因为我下个月还要请假去日本玩必须好好表现。今天看到喜欢的一句话：故事的结尾总是好的，如果还没好那一定是还没走到最后。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。
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