作者 | 郑伊灵
原创 | 转载请联系~
编辑 | 星野
电影《恋爱假期》被称为失恋必看大片——电影的双cp里，几乎每个人都是刚刚经历了失恋的痛苦，或者被劈腿、或者求而不得、或者一直得不到伴侣的重视却不愿意承认。
感情的失败换来了两个女主的一次互换房子的旅行，也因此邂逅了各自的命中注定。在恋爱关系中，我们每个人都希望自己可以得到自己想要的，最起码也要像许多影视情节一样，百转千回终得真爱。然而电影终归是电影，我们耐心等待至多两个小时，往往可以看到饱受爱情困扰的他们收获了自己的幸福，但是反观我们自己，长路漫漫，孤身一人，我们一定要受几次伤才可以遇到真爱吗？以及最可怕的问题是，我们会不会永远遇不到真爱？遇到真爱的道路当然不一定是艰难曲折的，但正因为真爱美好且真实，我们需要付出一些了不起的努力。而在找寻它的道路上，我们甚至能够发现自己身上的一些问题。 如果你总觉得自己在爱情中不太如意，也许可以从下面几个问题思考一下。 （1）我们是否总是爱上同一种类型的人？ 你可能在又一次的失恋之后黯然神伤，然后突然惊恐——“我怎么总是遇到渣男”？“我是不是注定只能被伤害”？ “渣男”这个词汇其实太过笼统，因此掩盖了问题的本质。有的时候我们认为自己总是遇到不好的人，实际上可能是因为我们总是爱上同一种类型的人。也许我们很难一下子举出自己喜欢的类型，但有的时候不可否认，我们是不是总是为同一类人付出时间精力，又被他们所伤害？ 比如，我们爱上的那类人可能年纪太大、异地跨国甚至已婚，因为这些无法改变的现状，那道危险的沟壑始终难以消除，使得彼此的关系岌岌可危。比如，那些情绪起伏非常大，非常敏感的人，即使格外迷人，却也让我们感到精疲力竭，无力维系感情。比如那些仍然记挂着前任，无法继续前进的人，我们总是不愿承认我们无法改变他人，每一个人都只可以调整自己重新前进。我们被这些过于骄傲、过于自私或者过于脆弱的心灵伤害了多少次？ 有些人真的很难相处。我们可以为了这些人心动，但是当我们一次次地意识到自己已经被伤害，意识到不可能和这样的人拥有稳定幸福的关系时，如果继续投入宝贵的真心和精力，我们的心只会一次又一次破碎。 （2）我们是否只愿意看到我们想看到的？心理学有一个重要的概念叫做“投射”——有的时候我们只愿意在对方身上看到我们想看到的东西，即“投射”我们愿意看到的。 电影《大鱼》里有一个非常经典的画面堪称一见钟情的典范，浪漫花田里，已经订婚的女主对男主说“You don’t even know me”, 男主微眯着眼，“But I have the rest of my life to know you ”。 在电影里，他们的一见钟情有了共度一生的浪漫结局。这当然可以成为现实。但是当我们发现自己总是很快爱上某一个人，尤其是在真正了解对方之前，我们意识到自己很可能只是在“投射”。当第一眼看到对方，他们就像一张白纸，准备好让我们画出我们想看的画面，然后编一个故事，告诉自己他们是多么的适合，我们是多么的聊得来，我们的相遇是多么的浪漫，多么的命中注定。 但这样的幻想终究会在某个时刻让我们开始互相怀疑——“哦，你怎么变成了这样”?“你怎么不是我一开始认识的那个样子”？画面慢慢褪去，我们的投射也会消失，美好破碎了。 时间只是在做一件公平的事，就是让我们看到真实的彼此。我们有的时候实在太着急，太想要浪漫和契合，也太自私，而逃避去认识真实的对方。 （3）我们是否因为一些经历，不愿意展示自己的真实？坠入爱河其实是可怕的，因为我们需要向某人敞开心扉，向他们展示我们的平凡普通，暴露我们的难堪脆弱，并且提出我们对爱的要求，希望他们爱真实的全部的我们，希望他们经得住长期的磨合与承诺。 这是一个巨大的风险。因为当我们害怕被否定和失去的时候，我们就可能不愿去冒这个险，同时我们可能也在害怕对方展现真实，因为我们也害怕看到我们不想看到的东西。怎么办？这个问题的答案也许就在电影《心灵捕手》里。心理学家告诉天才男孩：“我们的小缺点让我们找到对的人”。我们永远不能在心脏周围竖起一堵围墙，期望以一种有意义的方式与对方达成爱的珍贵联系。没有谁是完美的，但也没有谁不值得被爱。（4）我们是否不知道自己喜欢什么类型，或者不需要什么类型？实际上，我们也许可以尝试着认清自己的目标类型，了解到对于自己来说，什么特质才是获得一段长期稳定的亲密关系所必须的，或者是所禁忌的。 如果我们最看重的品质是诚实，那就找一个人，一个对我们保持真诚的人。如果我们看重的是经济基础，那就不要再放任自己与不合适的人纠缠，因为长远来看，我们无法与他们获得长期的稳定联系。对于我们来说，和伴侣分享关于马拉松、阅读或环球旅行的体验也许非常关键。因为只有这些共同的连接，可以让我们在这段爱情中感受到我们和对方是合适的，是可以长久连结，共同创造生活的伴侣。 如果不知道自己想要什么，很可能就一直得不到。一直觉得不开心，却甚至不知道为什么。 一段关系的本质往往很难去加以定义，但是一段关系的目的也许可以。我们不能通过一段感情来修复自己的缺陷，但这段关系往往可以告诉我们，哪里需要修复，哪些部分仍然是破碎的。 这其中最残酷的地方也许在于：除了我们自己，没有人可以做这项工作。 大部分人的烦恼是因为从来没有人告诉过我们：爱可能会一直让我们心碎，但是我们仍需要一次次去投入，去尝试，那些不能爱我们的人也许不是故意的，而且他们带来的经历非常重要。在过去的关系中犯错的我们也不是故意的。 爱情，应该是在我们准备好之后，在了解了爱的意义之后才来的。正是在这一点上，我们才可以意识到爱是分享我们已经拥有的东西，而不是依赖别人给我们一些补充，剩下的就看我们要花多长时间才能意识到这一点了。正如三毛所说，“除了自渡，他人爱莫能助”。你可能会喜欢：想恋爱？先点在看
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