今天的这两个故事来自《冷爱见面会—上海站》。看完之后,你有什么不一样的感受或者体会,欢迎留言讨论。By冷爱
01
关键词:这段关系好像没有爱?
问:冷爱哥哥,我不知道自己想要什么。
我有一个男朋友,当初看上他是因为他的聪明和高学历,以及优秀的工作能力(我们是同行,我刚毕业开始工作,他比我早几年)。
在一起之后,发现他想问题很负面,容易自卑和自傲。
在生活中既希望别人爱他和照顾他,又不太愿意用我想要的方式对我好,因此我时常觉得他只是需要一个爱他对他好的人,而不是因为爱我欣赏我才和我在一起。
在职场上,他不仅认真负责,而且工作能力牛逼。可是他受尽歧视压迫,看尽不公,却没有大的名利追求。
我觉得他的人生目标是赚钱买大房子,有时间去看看话剧旅旅游,换一份他真正喜欢的工作。
这和我很不一样,我觉得钱和大房子没那么重要,我喜欢先想好自己想做什么,再去做。同时,享受工作,而不是想改行却改不了、或工作不顺的时候说不喜欢自己的工作。
我也有很多不好的地方。我看不惯他的思维方式,不欣赏他的优点,总是看到他和我不同的地方,所以经常嫌弃他,不爱搭理他。
我有时觉得自己应该找一个互相很喜欢和认定的人,有时又觉得我一个人工作生活就挺好。
我不需要别人给我提供经济、性和情绪价值,这样想时,又觉得既然我对别人要求也不高,那和现在的男朋友在一起也还凑合。
我不知道自己和他在一起,除了看上他的聪明(我喜欢聪明和工作做得好的人),享受说服他的心理快感,以及体验当妈妈照顾宝宝的感觉,我图他什么?
他不能够照顾我,我们互相无法提供情绪价值,我也不知道除了我和他一样丁克,以及学历匹配之外,他图我什么?反正我们的关系不能够靠爱情来解释。
现场回答第一个维度,当我们说“这段关系里好像没有爱”时,首先要谈一谈:我们是不是对爱有什么误解?爱到底是什么?我们如何定义爱?我个人觉得,爱是「故事」。
客观上,你们两个人有没有住在一起,这叫「事实」。
而故事是:这个人,他到底爱不爱我?
因为我们永远不可能打开另外一个人的大脑去看看“他到底爱不爱我”,我们只能看到:他今天晚上有没有捅我一刀。
退一万步讲,就算我们真的能打开他的脑袋,也会忧伤地发现:原来他想象中的爱跟你想象的爱不是同一种「爱」,你们脑子里想的,根本不是同一样东西。
就如同你觉得钱没那么重要,房子没那么重要,而他觉得很重要。可能他眼中对你的爱,就是在房产证上加上你的名字;而你可能觉得真正的爱应该是带你看场话剧或做点其他浪漫的事情。
所以,重要的还是要在你们两人之间达成一个对于亲密关系、爱的共同想象及共同的故事,对于什么是你们互相之间认为的爱有一个共同认识,去了解对方、理解对方。
第二个维度,你应该给自己一些耐心。
什么叫「给自己一些耐心」?
你说钱不重要,房子不重要,是因为你还年轻。
我出生于1983年,我现在觉得房子挺重要的。
在25岁的时候,我也觉得房子不重要,那时候我觉得跟朋友出去玩最重要,但是人会变的。
什么叫「人会变」?
在我以前的梦想中:等有一天我财务自由了,一定开个跑车到黄浦江边,踩个油门啥的。
可是等我真正有了一辆跑车的时候,我从来不开,因为没时间,甚至后来还不要了。
你会发现这是很匪夷所思的事,现在我宁愿打车也不开车,我觉得叫车很好,很省时间,不用停车很方便,或者我秘书送我或找个司机给我开车也行。
人的需求会变,今天的你根本想不到明天的你想要什么。
可能今天觉得房子跟钱不重要的人,明天就发现“我只想找个有钱有房子的男人。”因为有一天,当你被房东从出租屋里赶走的时候,你会发现有套房子真的挺重要。
很多女生的成熟,是从踏上社会找到工作,第一次在外面搬家,第一次淋雨打不到车,第一次在阳光下暴晒的时候忽然顿觉“原来有钱真的挺好”开始的。
人会变,所以不要现在预想未来。
我们今天永远不可能知道未来会怎样,我也不知道明天的你会怎样,但是有一点我很肯定,明天的你会跟今天不一样,这是我唯一可以确定的。
虽然我不能确定说你明天一定就会觉得有钱很重要,但可以肯定的是,明天的你跟今天不同,这是我们至少会达成的共识。
所以,给自己一些耐心、时间、宽容,给自己一些机会去想想一个有弹性的未来是怎样的。
有选择永远比没选择好。所以在面对有钱有房子的这个话题上,记住有选择永远比没选择好,有房子永远比没房子好。
因为你有房子时可以说房子不重要,而没有房子的时候你说房子不重要,就叫「酸」,叫柠檬精。
一个有钱的人说有钱不重要,比如我今天跟你说,我真的觉得钱不重要,钱就是一串数字,那是因为我有,我可以说它不重要。我要是没有钱,我会觉得钱挺重要的。
财富就是选择的权利,一个财务自由的人有选择权,可以选择自己去做什么和不做什么。
所以,我觉得钱和房子重要,但我不打算跟你搞一个辩论,我只客观地讲两个规律:
第一,你是会改变的;
第二,有选择永远比没有选择好。
当我们有钱的时候再去讲钱重要不重要,这更简单。
因为那时你可以选择有钱或没钱,可以把钱给别人,可以选择把钱捐出去;但你没有钱的时候,你不能这样选,这就叫有选择。
第三个维度,听完你的故事,我觉得整体上没啥问题,都挺好的。
你在讲述的过程中也挺清醒的,你能看到关系里的现象,有一些自己的思考,这不就是关系的意义吗?
关系就像一面镜子,它既让我们看见自己,也让我们看到别人。
在这段关系里面,你成长了,你更清楚地知道自己想要什么,也更清楚地知道自己在这段关系里的得失,能看到对方是什么样的,自己是什么样的。
一段关系让自己成长了,就挺好的。
而且,在这段关系当中,可能你最终会发现“真的没什么”,事实就是如此。
综上所述,我觉得这不是一个要去解决的问题,可能你需要更多的是向内探索吧,祝福你。
02
关键词:工作情感未来如何选择?
问:本人15年前专业美院毕业,学原画设计。在国内台湾动漫公司工作六年后,因为身体环境原因转行,当时月入八九千。当时公司有韩国人投资,韩国领导赏识我,带我一起出去单干。这时发现自己性格脾气很适合韩国,也喜欢那里,就自己出来开韩国服装店。
最多时两个商店,6个中国店员,1个韩国店长,1个韩国店员,1个朝鲜族翻译。店开6年买房买车。
但个人能力和精力有限,加上当时交往的韩国男朋友,生活习惯完全偏韩国。又急需解决婚姻问题。(服装店都是女客,且在江苏我同龄男性基本都已婚,只能去首尔找)考虑后把店卖了,到首尔读语言学校,一边读一边解决个人问题一边看有没有工作。
虽然目前在首尔已生活二年,但是对口工作很难找。(做普通店员对个人能力完全是浪费。去公司上班语言过不了,毕竟自己才读一年语言,要达到公司标准起码学三年。钱也花光了,没有心情继续求学)。
在首尔,朋友圈子层次都不低,韩国朋友为主,就是工作找不到。想要做中韩贸易这块。
在首尔时,已经和韩国男朋友分手。现回国内第三周,看看有没有可以做的。如今积蓄花光,又是单身,国内没什么人脉圈子,机会很少,普遍安逸。
诉求:究竟在首尔继续坚持还是回国内上海或者苏州,或者老家?老家有房子,不需要交房租。首尔现在有房,行李都在,租赁形式。
现在工作情感未来落差多重打击!对自己完全没有信心,都有抑郁症了!在韩国天天收听情感微问答。不知道现在是像我母亲一样说的跟大部分人走一样的路,还是说自己失去很多继续呆在韩国。
现场回答在这个世界上,尤其是人生的选择,不存在对和错,只有代价。只有我们想要一样什么东西,需要付出什么代价。在思考人生选择的问题上,我可以跟大家分享一个我的决策模型。
很早之前,我发现了这个规律。用投资来举个例子,大家会更容易理解。
比如说你想投资,去投资买一个债券。那债券的特点是什么?低风险,高流动性,但是利润较低。
而如果你去买一只股票,股票的特点是什么呢?是高风险,高流动性,但同时可能带来高利润。
但不管你买什么,这些产品都不可能满足所有的优点,像债券很安全,风险很低,但它利润也低。
人生的选择也一样,不存在一个没有风险同时又有很高收益还保持高选择权的事情,没有这样的选择,没有这么完美的事情。
当我们失去一些选择的时候,我们可以选择低风险,高收益。
当我们拥抱高风险的时候,可以拥抱高选择权及高利润。
这样说大家可能还是很茫然,我再举一个情感上的例子。
比如一个女人,她要选一个男人。
这个男人很难同时满足三个条件:
跟他在一起特别开心;
他很专一;
又很有钱。
你很难同时让一个男人满足这三个条件,除非你自己也满足三个条件,这不太可能。
一般的男人只有其中一个条件,厉害的男人可能有两个,最厉害的也许有三个,反正我没见过。
又高又帅,又专一,又特别可爱那种我没见过,如果是那样的男生,他应该喜欢男生吧?
总而言之,我想说的是,人生就是不完美的。
所以当你去做选择的时候,你说没有得到父母的认可,这个选择跟周围的人选择不一样,这时候就意味着,高风险来了。
为什么?因为大部分人的选择一定是低风险的选择。
而高风险的时候意味着你得到了另外两样东西,有可能是潜在的发展空间,高选择权,高额利润。
选择就是流动性。
所以,人生的选择就是一个三角悖论,比如你去首尔这件事情就是这样,代入进去你就知道了。
——本期主创:冷爱 方赏 梁梦觉如果你想了解我是谁,可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】,期待我们有更多的连接。点击左下角的“阅读原文”向我提问