有不少人虽然知道道歉，却总是无法掌握正确的方法。每次他们说完“真抱歉”，对方还是愤愤然不肯罢休。为此，我们有必要了解一下常见的错误道歉方式，只有这样，才能学会正确的方法。
有效的道歉不只关系到哪些话该说哪些话不该说，更重要的是要明白为什么这么说。接下来我们要介绍四种错误的道歉方式，然后看看怎样用真诚的道歉来赢得宽恕和化解干戈。
01 “但是……”型道歉
作为人之常情，受到伤害的一方总是希望听到发自肺腑的道歉。如果你喜欢在道歉之后加一句“但是……”，对方的感觉马上就会变味儿。
千万要注意这两个字，它会给人感觉你在找借口，会把前面传达的所有信息统统抹掉。无论你在“但是”部分说明的情况是否属实，这句话都会让道歉行为变得虚伪。
这种表达方式的潜台词是：“你看，在那种情况下，我的粗鲁/迟到/刻薄语气完全可以理解嘛！”
有时本意虽好，但涉及的是另一个问题，需要另外找个合适的机会跟对方开诚布公地探讨。记住，真诚的道歉往往简短直白，千万不要添加什么自我辩解，这样只会把情况搞得更糟。
道歉不是解决潜在问题的唯一机会，而是为彼此搭建未来沟通平台的机会。这是一个非常重要而又经常被人忽视的区别。
02 逃避责任型道歉
“很抱歉让你烦心了”，也是一种虚伪的道歉。
真诚的道歉关注的是道歉者的错误行为，而不是接受道歉一方的情绪反应。
我们来看看《你为什么不道歉》的作者讲的例子：
里昂负责宣传方面的工作，邀请我为员工举行一次讲座。这家机构有一张我20年前的宣传照片，我希望里昂能把它换成近期的照片。
我对他说：“麻烦你换成这张照片，起码到了会场能让观众认出是我。”或许是无心之失，或许是里昂觉得年轻的照片能吸引更多观众，他在网上宣传时使用的还是老照片，甚至在我指出这一错误之后，仍把老照片用在了印刷版的宣传资料中。
下面是我们在这件事发生之后的对话。
我：怎么回事？你在网上发布的是我20年前的照片，我都跟你说了弄错了，结果宣传册上印的还是老照片。
里昂：我用的是存在我电脑里的照片，有那么多事情要关注，我哪能关注到每个细节？我也做不到样样完美。
我：这不是完美不完美，我就是想用近期的照片。
里昂：好吧，我很抱歉，没想到照片这件事对你这么重要。在这件事上，我真觉得观众们没你那么较真。
我：问题是我跟你说过要用我提供的照片啊。
里昂：好吧，我向你道歉，在使用照片这件事上让你烦心了。我真不知道这个问题对你来说这么敏感。
《你为什么不道歉》机械工业出版社2018.7里昂的道歉毫无诚意可言，他的做法是把问题推到我身上，暗示是我的吹毛求疵或虚荣心造成的问题，而不是他不按约定行事造成的问题。
如果他是我的来访者，我会用客观的态度进行观察，看他是怎样混淆黑白和逃避责任的。可惜我不是他的心理医生，里昂的无能、失礼和强词夺理让我感到非常愤怒。
既然你毫无悔意，既不纠正在网络宣传中出现的错误，又责怪我无事生非小题大做，那你向我道歉又有什么意义呢？
或者是，里昂很清楚自己所犯的错误，但是不愿为此承担责任。无论哪种情况，与其虚伪道歉并反咬一口，还不如不要道歉，这样只会让道歉者更加振振有词和变本加厉。
里昂的做法看似无害，实则阴险，这是一种常见的逃避责任方式—我的道歉针对的不是错误行为本身，而是为你带来的糟糕情绪。
比方说，“在聚会的时候我出言反驳，真抱歉让你感到很尴尬”—这句话算不得道歉，因为它模糊了犯错者应承担的责任。
这种道歉会让人感觉你处于道德制高点（毕竟我道歉了），但实际上把承担错误的责任推给了对方。
这等于是说：“嘿，我不过是提出了几条中肯的评论你就受不了了，那好，我很抱歉，真不该让你下不来台。
”对于这种情形，真诚的道歉应该是这样的：“真抱歉我篡改了你陈述的内容，这样很无礼，我保证下次不会再犯。”
03 “要是……”型道歉
“要是”这个词也会让道歉接受者怀疑自己的情绪反应，例如“要是我太敏感了，我向你道歉”“要是你觉得我的话太冒犯，我向你道歉”。
可以说，几乎所有以“要是……”开头的道歉都不是真诚的道歉。
诚恳的道歉应该是这样的：“刚才的话太伤人，真对不起，是我这人没脑子，我保证不会再有下次了。”
“要是……”型道歉还会让人感觉道歉者居高临下的态度。
04 “讨价还价”型道歉
“讨价还价”也是一种会让道歉感觉变味儿的错误做法，道歉者似乎理所当然地认为只要道歉了，对方就必须宽恕和谅解自己。
如此一来，道歉仿佛变成了对对方的慰藉。实际上，道歉不应被视为人际关系中讨价还价的筹码，不能认为只要道了歉，对方就必须宽宏大量地既往不咎。
在密切的人际关系中， “你能原谅我吗” 、“请原谅我吧”......
这些都是重要的仪式化表达，不能轻易脱口而出。当然，如果在这样的人际关系中，受到伤害的一方认可并接受你的歉意，请求对方谅解并无不可。
但是，如果道歉者期望或要求对方的宽恕，或是在时机并不成熟时要求对方的谅解，结果只会把道歉搞砸。
不难看出，如果犯错的一方道歉之后马上要求得到原谅，这种做法会压缩受伤害方必需的情绪恢复过程。在道歉方的请求下，后者心肠一软往往会草率地原谅对方，殊不知这样会剥夺自己必要的体验愤怒和痛苦的过程。
真诚道歉时，每个道歉者都希望能获得对方的谅解和宽恕，但是这种宽恕不能强求，否则它会让对方感到为难，让这份道歉变得面目全非，甚至造成更大的伤害。
真诚的道歉，需要给对方足够的时间和空间去化解伤害，只有这样才能达到道歉的目的。
来吧，说一说你最不能接受哪种类型的道歉？
本文摘编自《你为什么不道歉》，机械工业出版社2018年7月出版。樊登读书2019年11月16日解读本书。
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