大家好，我是拾叁小姐
一个真实不做作
用绳命、态度
写文章的灵魂写手
今天是我带着偏见看世界的第436天
谈论有关“爱”的话题，是件很难的事。
聊不好就变成站在宇宙中心呼唤爱了。听的别人一身鸡皮疙瘩，尬聊尬到整段垮掉。
但我们又一直活在爱里，谁都无法与它隔绝。我们因为它的存在感到自己存在的意义，也因为它的存在恨不能立刻消失在这个世界。
爱，是最具有力量，却又看不见摸不着。
爱，是最具杀伤力，却又无处不在时刻陪伴。
这是看完一篇介绍台湾导演沈可尚拍摄的《幸福定格》后在心里久久挥之不去的感慨。
花费7年时间跟拍了8对夫妻，他们没有出轨的狗血剧情，没有家暴的残暴至极，他们都嫁给了爱情，可在婚姻里都有各自的狼狈。
钱钟书老先生早就看明白，说，婚姻这码事，城里的人想逃出去，而城外的人却想冲进来。
可是老先生不知道，这个时代，进城的人是会想逃出来，但在城墙外徘徊的人里大多数都已不想进去，甚至想要躲的远远的。
因为，城里的人在里面不知大声的喊了多少遍，这里一点也不好玩，你们赶紧该干嘛干嘛去吧！
01
沉默到心灰意冷
很多人都认为结婚前与结婚后爱着的那个人ta变了。
曾经为约会能化上俩小时妆，等待见面那一刻的到来像是要迎接一场重大的仪式的她，后来衣衫随意着蓬头垢面，带着眼屎冲进厨房囫囵的做个早餐，嘴里臭的自己都不想张开，更别说给他一个香甜的吻了。
他好像也没有以前那般温柔，喜欢听她心里那些充满感情的、深层的心里话。
节日或者是纪念日依然如往常一样拖着个疲惫的身体回到家，把自己甩在沙发上，这一天没有什么特别之处。
然后她越发觉得他不再爱她了，他也觉得自己身边这个曾经精致漂亮的女人变得一点也不可爱，甚至有点絮叨。
渐渐的，没有交流，一天的对话超不过十句。
这样的改变，导演沈可尚同样深有体会。他发现与太太的婚后生活越发的苍白无力。那些婚前的彼此理解，在婚后变成了无尽的不可理喻。
因为面对日复一日与对方的相处，所谈的事情越来越具体，只问事情有没有解决，如何解决，却将表达自己的感受忘的一干二净。
纪录片里有一对已经有两个宝宝的夫妻，他们在床上一边一个的坐着，怀里一人抱着一个孩子，神情涣散，衣衫随意，没有眼神交流，没有对话，只是机械的拍打着孩子的身体。
“你每天讲话有超过一个小时吗？你都是一直看手机，你也不会对着我讲话。”妻子说的很温柔，但这却让丈夫哑口无言，不知所措。
在日子里，最怕的不是两个人争锋相对，而是呆在同一个屋檐下却形同陌路，睡在一张床上却做着不同的梦。
“婚姻失语症”让许许多多的夫妻从无话不说到无话可说，这样的变化也许只需要短短几个月。
他们不是不想说话，而是面对“沟通”，长时间没有表达内心的习惯后想要张开口去说心里话，真的很难。
人都说“同一屋檐下，哪有真美人”。时间长了，双方摊开一切给对方看了个清楚。
自己也觉得反正也就这样了，无所谓好看不好看，暖心不暖心。
这才是沉默面对沉默发生的真正原因。我们把那些不堪毫不介意的抛给对方，却把爱着对方的心深深藏起来，就好像被对方看到是件丢人的事。
如果把两个换一下会怎样呢？
可能内心那些充满爱意的柔软还会让她重新为你梳妆，也可能一个用心的礼物，让彼此还能找回第一次为对方付出时的满足。
02
我们能不能好好说说话
沉默的原因有很多种，也许两个人三观已经在不知不觉中走向两个方向，一开口就是吵架，还会认为对方是个疯子或是傻子；
也许是恋爱初期用力过猛，把能给的糖全部撒完，最后兜里空空如也，甚至连给自己的一点甜都没了。
但不管怎样，其实并不是所有人都懂得“沟通”这件事。相比上一个夫妻，下面这对较为激烈。
女方说“就算我妈妈生病在家半个月，我也顶多电话，我没有办法回去照顾她，可是你妈不是耶，你妈生个小病，我们就过去看看她......“
听这话的丈夫露出一脸懵逼的神情，对方抛出来的梗一个也没接住。
甚至听到妻子说原本自己依赖丈夫是相信他可以为自己遮风挡雨，却没想到结婚是给自己带来更多的风雨，而这个人却是与自己最亲密的丈夫。
她说，结婚一点也不好玩，对我来说我付出太大成本。
实质上，对面的丈夫心里所想的是自己已经承担了太多经济压力，希望妻子是个可以承担家庭重任的人。
一对是不说话，一对是一堆的埋怨。沉默与冲突谁都不想面对，但似乎又是婚姻常态。
后来，第一对夫妇在沟通中慢慢才打开自己心扉，两个人虽然有两个宝宝，但妻子终于说出自己的心里话：我根本就是讨厌小孩。
导演沈可尚以为他们会因为这句心里话而导致彻底的破裂，但没想到两人的对话从这时才真正的走向正规。
在沟通之后，丈夫终于明白一直藏在妻子心中的憋闷。也看到了妻子失去已久的柔情。
第二对夫妻中的丈夫在看到妻子哭着说自己觉得两个家庭的问题让自己孤独无助时，终于说出了自己压抑已久的心里话，并说“我理解你，你告诉我该怎么做。”
这些都是冰开始融化时的声音。它总是那么的动听。
其实有时对方给自己造成的伤害并不是掩盖就能让它退去，反而它会在压抑已久的某一刻只因一点点的引力就能形成摧毁式的爆发。
就如同自己不喜欢吃葱花，请你告诉那个给自己做饭的厨师。
不要隐忍不说，等菜端上了饭桌却一脸嫌弃的吃不下，自己不痛快，厨师也挫败。最后的结局只能是你没有饭吃，厨师也下了岗。
两败俱伤，又是何苦。
不如坐下来，好好说说话，说你就是不喜欢吃那个葱花。
03
“我们”，一定是我们
纪录片里还有其他6个家庭的故事，个个都是真实的对话，再熟悉不过的生活场景。
其中一对教授夫妇的故事是真的触动了我。丈夫在面临父亲癌症、工作晋升的压力下，又一次在家里忍不住摔了椅子。
这时妻子没有做出任何不堪的行为，她说，“在那0，1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒。你只是在寻找一种方法向我cry for help。”
他需要被我去了解，他需要被我安抚，他需要我的帮助，他在向我求救，妻子是这样想的。
她让人看见，在一段感情中若对方真的是自己爱的人，那就需要不断的去重新认识他，理解他，因为他在变，你亦一样。
这让我想起另一对情侣，女孩在分享自己和男友的点滴时说到，我们之所以能走这么久，是因为我懂得他所需要的“树洞”应该在何时出现。
当他情绪无法自控，低沉且无助，却又不想告诉任何人，更不想让爱的人担忧时。
我能做的就是将这个“树洞”给他，泡好他爱喝的茶，打开那个房间的门，告诉他尽情享用自己的时间与空间吧，若你需要我的拥抱，我也会随时抱住你。
这大抵就是“我们”吧。在一段关系里慢慢互相了解，知道对方所需，去做能让对方真正开心的事，比说一万句我爱你来的更真切。
当我们不再害怕争吵，当我们可以将真心话告诉给对方，虽然可能真实往往会给对方带去伤害，但若当一份感情能真正承受的住伤害时，才能称得上是有质量的情分。
那是真的甜，比那种撒糖式的甜，甜的多。就是那种经过发酵之后，散出来久久回肠的味道。就是那种更值得回味的，甜的味道。
拾叁小姐 / 第436期
（图片均来源于网络）
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