作者 ：王语华为了感谢大家平时对我文章的支持和转发，我开设了“语姐读信”这个栏目，免费回答大家个性化问题。后台回复“写信”，会收到一个填写问题的链接。填写提交即可。文章采用匿名形式发布。（由于问题比较多，会分期陆续回答。可以关注每期的“语姐读信”哦。）今天是一篇旧文，之所以翻出来，是因为上周我的大姨去世了。这篇文章里我有提到过我亲爱的大姨。我也很想念她。
妈妈说，大姨年轻时吃了很多苦，现在三个儿子都很有出息，她却没享几年福，就这么去世了，很伤心。
我安慰妈妈说，大姨的人生过得很丰富，老来得福，才是福。虽然是三个儿子，却也都是孝子贤孙。她去世时没有受什么罪，三个儿子把老妈照顾得很好。大姨这辈子也算没什么遗憾。
01前几日去天津出差，顺道去看看我大姨。大姨今年也快80岁了，养了3个儿子，都非常优秀孝顺。而且都有一个共同特征，便是对自己的老妈和老婆都超级好，好到什么程度呢？大表哥是博导教授，每周都带媳妇到妈妈家去。只要一进家门，便一个人钻进厨房做饭，担心油烟大呛到客厅里，便把厨房门关上一个人闷在热腾腾的厨房里。不一会儿，就汗流浃背地给女人们端出一桌子菜来。二表哥自己开一家厂，生意一直做得不错。人也相当热心随和，自己爹妈的事，更是出钱出力，没有二话。二表嫂生孩子后，便不再工作，现在唯一的女儿也出嫁了。听说，二表哥更是，每天早早起床，给老婆孩子做好早饭和午饭的主菜，才去打理公司。这次去，三表哥有事我没见到，据说也是顾家的好男人。我和大姨说:“三个哥都是模范男人，三个嫂子真幸福啊。”大姨看我一眼，拉着长声说：“天津人，都这样。”我乐了：“哦，早知道，我该嫁到天津来。”02我写了一篇关于我考研经历的文章《怕输，不会赢》，有读者留言说：
“语姐，看了你的文章，觉得心疼你了......你的夫家人好像不怎么样......比如台盆的颜色要和你争，你生孩子还要自己考虑不工作期间经济方面的事，你生的不是他的孩子他家的孙子吗？家里的钱不应该就是你的钱吗？？你是女神！连我们这些普通女人都被绝对宠溺，更何况你呢？？”我回复说：“你选择一段婚姻时，其实是看中了那些你要的东西。但婚姻和人一样，总有些不完美之处，若是只盯着这不完美，生活就会过得很不开心。而且婚姻其实并不能承载太多东西。”前面提到的我几个表哥，他们对妻子其实是很像父亲对女儿一样的爱。我还有个三姨，三姨夫以前是部队的，三姨跟着三姨夫在东北一呆就是二十几年。三姨夫人缘儿极好，又是领导，家里每天都是络绎不绝的战友们。三姨每日都是尽心招待，不但毫无怨言，甚至热情好客。夫妻两人就像好哥们儿一样。到如今也是夫唱妇随，一直都是模范夫妻。而我和我家张同学婚前便交流过彼此的期待，至今，我也没让他失望，他也没让我失望。我们之间更像是不错的合伙人。曾经有段时间，先生对我有如“母亲”一般的期待，我便直接告诉他，“我是你的老婆，不是你的妈。所以，超出了我的范畴，我可是做不到的。”当然，我是嬉笑着表达。倘若，他想过多得干涉我的“领地”时，我也会提醒他：“这是我自己的事，我会处理好的。”或者说“我只是想和你聊聊天，并不是想征求你意见。”某天，我心情不好，也会靠在他身边说：“老公，我心情不好，求安慰。”他会忍不住借机“说教”我一番，我便回他：“现在，我不是向你要解决方案，只是求安慰。能给点儿么？”在他眼里，或许这便是我少有的“示弱”，所以我每每也会得逞。其实，夫妻关系有很多种存在形式，或是“父女式”或是“哥们儿式”或是像我这种“合伙式”，还有“依附式”......不管哪一种，多年后，都会发生一些改变，或是关系的变化或是彼此的期待在变。若变得更符合对方的期待，那么婚姻便得以延续。若是变得越来越偏离，婚姻便成了“战场”。03几天前，我接触到一对婚姻关系出问题的夫妻。丈夫事业成功，妻子却委屈满腹。妻子说，刚结婚时，丈夫对她体贴入微。现在，她一个人带一双儿女在家，丈夫忙着事业，很少在家。有一次，妻子路上车子被撞，打电话给丈夫求助，丈夫竟然说：“你直接打保险公司电话，我在忙。”妻子讲到这，眼泪掉下来。说：“他不再是我以前崇拜的那个人，他对别人都很好，不知道的人都以为我很幸福。可没人知道，他总是说，‘你自己解决就好了，不要麻烦我。’我不知道这样的婚姻到底对我来说算是什么？”丈夫说：“她就想我呆在家里，哪里也别去。我给家庭创造了很好的物质基础，还要我怎么做？公司里的事已经很多了，她还要我再去管那些家里的琐事。我实在是忙不过来。她是成年人了，她可以做的事情，为什么非要我替她做呢？”其实，听得出，这对夫妻刚结婚时，妻子很崇拜丈夫，那时候的妻子把丈夫投射成“父亲”一样可以依靠的人，结果婚后丈夫给不到她“依靠”的感觉，便心生委屈，难免失望。而丈夫呢，婚前多少有些“拯救欲”，妻子的那份“娇弱”深深地吸引了他。婚后，当妻子当了妈妈后，这位丈夫便把妻子又投射成自己的“母亲”。母亲的角色当然是坚强坚韧的，有什么做不到的呢？可妻子毕竟不是母亲，她需要的是丈夫的关爱。这其中便是一种期待的“变化”引发的关系偏离。所以，大多数夫妻关系出了问题，要么是一开始就没想清楚，要么就是婚后的期待不停的变化。没想清楚的人，往往一开始以为对方应该是某种样子，结果婚后发现根本不是这样。也可能是对关系、也可能是对金钱方面的失望，总之期待落空。比起那些“没想清楚”的人，更多的情况则是“期待不停变化”。起初，看中了对方某一点，或者某几点。后来，不自觉的开始增加对对方的要求，结果可想而知，要求越多失望越大嘛。并且，这种要求是永无止境的，你要求对方时，对方也在要求你。结果便是越来越不匹配。无论如何偏差，但有一点核心便是，有没满足对方做孩子的“愿望”。其实每个人内心都是孩子。好的婚姻，便是先允许彼此做孩子，要么一个人一直做，要么彼此轮流做。总之，允许对方偶尔当当孩子，可极大程度上满足对方的心理需求。增加婚姻的亲密度。所以，在婚姻中，这点儿付出，还是划得来的。有人说，好的婚姻关系是对彼此的疗愈。说的便是上面这种层级的“满足”。如果，现实中对方做不到，或者做的没想象的那么好，那也至少要做到相处不累。不成为对方的心理负担，也不成为家庭的心理负担。说到底，婚姻中调整好自己的期待，只要两个人相处不累，它便是一段好的婚姻。ps【语姐读信】留言问题的方式：1、后台回复“写信”，会收到一个填写问题的链接。填写提交即可。2、点击“阅读原文”，填写提交即可。如果你有些隐私不方便被写成文章，或希望获得更详细指导，也可以选择收费咨询方式。
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