成长有疑难 我爱问幸知
问M+幸知：
老公为什么出轨？他不承认发生了亲密关系，只承认暧昧，说发生了亲密关系是他的底线，他没有做。也承认了暧昧是对我的伤害，还说之前是因为觉得我经常骂他，觉得我不爱他了，他很受伤。之后花了大量时间陪着我，但是答应我不再唱K，可是还是背着我去了几次，说是应酬没有办法，每次质问他唱K的事，他就说“你主内，我主外，我愿意！”这是真的回归了吗？可以帮我解惑吗？答
我们问了两个问题：老公为什么出轨？
老公是真心回归了吗？
两个问题问的都是老公的想法，需求、感受，这些我们不清楚，有疑问，意思就是当下老公还不能把他真实的想法、需求、感受分享给我，这其实是更重要的问题。我们先看看老公说了什么？“我不承认发生了亲密关系，只承认暧昧，发生了亲密关系是我的底线，我没有做”—— 这是老公的一句解释，也是对我们指责内容的一个回应，意思是我不认可你的评判。还有一句，“之前因为你经常骂我，你让我感觉你不爱我，我很受伤”—— 这句话暴露一些他的想法和感受，但感觉还是对自己行为的一种解释。这么多“解释”是为什么？“解释”意味着防御，焦点在你要不要对我进行惩罚的判断上，这好像变成了一场辩论，双方辩护律师唇枪舌战，争论“有罪”还是“无罪”。而围绕这些争论却并不能让妻子感觉好受一些，原因在于受伤的妻子，其实最渴望的是大家把焦点放在受伤的自己身上，我们很受伤，很难过，没有安全感，需要被安慰、理解，妻子的需要是自己被看见。导致这个问题的原因在于我们的沟通模式，有些模式注定了我们关注的焦点，比如这种“审判式沟通”。像上述问题中提到的一些词，【承认】、【不承认】、【经常骂他】、【每次质问】，都是这种模式中经常会出现的词语。我不知道这种沟通的模式是你们一直如此，还是说在发现老公出轨以后，你们才变成这样的，如果是后者的话，这种情况还是比较普遍的。在人的大脑中有一个部分叫情感的脑（Limbic System），它掌管情绪及人际关系等等，具体到一个人身上，就是看到他的一瞬间，我感觉他是敌还是友？那这个人刚刚做了伤害我们的事情，情感的脑很可能这时把对方化作了敌人，然后说出去的话都带有攻击性、批判性。婚姻关系也是如此，不管我们过去多好，在我们受到重创的一段时间之内，我们情感的脑会很自然的把对方当作敌人，从而释放自己的攻击性。而对方由于被攻击，自然也会防御，甚至会因为害怕被攻击的太狠了，而立起高墙。就拿我们上述问题来举例子，男人最后被问急了，说：“你主内，我主外，我愿意！”意思就是我受不了攻击了，我要跟你划清界限，你家里的事儿我不管，我外面的事你也别管。高墙竖起来，一下子切断了沟通的渠道。那在这种情况下，我们去分析“老公为什么出轨？”“老公是真心回归了吗？”是很困难的。首先出轨的原因太多了，寻求刺激，渴望被爱、被肯定，性，红白玫瑰心理，群体从众，征服欲，虚荣心，寻求优越感，扮演拯救者，对妻子的隐形攻击，自我能力确认等等等等。这么多可能，旁人的分析仅限于猜测，关键是旁人分析的再准，对方意识不到也没有作用。那此刻由于我们受伤，对方也进入了一种战备状态。他神经是紧张的，这种状态下，人没法静下来反思，我怎么了？我是谁？我的行为代表什么？我的需求是什么？我渴望的家庭是怎样的？同样，是不是真心回归家庭？重点是回归到什么样的家庭，这个家目前只是个他赎罪的地方，他犯了错，他要回来补偿，这种感觉很像坐牢。犯了罪，遭受惩罚，补偿受害者，理性的说这是天经地义的，然而感性的说，如果有选择的话，犯错的人还是不愿意长期坐牢的。所以时间长了，他的态度就会有变化，毕竟这终归不是他想要回归的那种家庭状态。所以两个问题都需要受伤者把自己早期的受伤情绪抒发出来，从心理上感觉，对方目前已经不是我的敌人了，我们还可以是“友”，还可以是合作关系、爱人关系的时候，才能来探讨和解决。而到那时，“审判式沟通”显然就不适合了。通常我们在关系修复的过程中，会经历三种沟通模式：审判式沟通
闲聊式沟通
走心式沟通
其中容易被忽略的是第二阶段“闲聊式沟通”，经常有人着急的想让对方把所有的想法都说了，但是往往关系的温度还没降下来，你这会儿让他说，他是万万不敢说的。所谓欲速则不达，第二阶段是非常关键的。这个阶段，我们会聊一些家庭事务，兴趣爱好，分享一些生活、工作当中的趣事，效果是，让双方情绪的脑逐渐降温，让彼此都感觉到，我们之间除了引起冲突的敌对问题，还有很多良好的互动。而这种沟通积累的多了，就可以让双方感觉我们其实还是“友”。最终双方确认自己在对方这里是安全的，然后才能进行“走心式沟通”，把自己内心最柔软，最脆弱的部分展现出来。整个过程，可能会出现三种沟通同时存在，只是在问题发生的前期，第一种沟通会多一些，而到了后期疗愈阶段“走心”的感觉会多一些。同样到了这个阶段，我们才有可能得到前面说的，他为什么出轨，以及他是否真心回归的答案。标志性的就是他会把他反思的一些东西分享给你，可能那会是一些原生家庭的故事，可能那会是一些脆弱的感受。总之，当他把这些真实、敏感、珍贵的心声拿出来讲的时候，他就已经可以面对自己的这个部分了，而所谓诱使他犯错的问题自然就基本解决了。而第二个问题的标志性是，他会分享他对于家庭的憧憬和设想，他会花时间精力，去和你一切构建一个他理想的家庭。也就是说，他这时候回归不是为了补偿你，而是真正想在家里当男主人，和你一起计划怎么把日子过好。他这时候回归，回归的是温暖的、舒适的、让彼此都感觉满足的家。你会明显感觉到他的热忱和投入，到那时我们也不会再不安的问这些问题了。最后提醒几句，有很多关系中间出现问题以后，女人一直就停留在受害者的阶段。沟通也停留在“审判式沟通”的模式里。一来女人是感觉自己受得伤挺重，还需要对方持续的给与补偿，可对方已经不想再补偿了，于是两人就停在原地，僵持不下。二来女人被伤的害怕了，情感的脑就认定对方是敌人了。从此不敢放下防御，害怕一旦自己松懈，对方又会伤到自己，她们的关系，一直就没有来到第二，第三阶段。这样我们之间的冰墙会越来越厚，最终让关系中只留下失望、怨恨、甚至厌弃的感觉，再没有什么感情可言。总之，夫妻虽然说是关系最近的两个人，但终归还是两个人。对方破坏了关系，他确实有责任去修复关系，但我们自己的人生交给别人去负责，终归是有风险的。受伤了，很痛，对方能帮我们疗伤就帮，帮不了我们也要负责帮自己好起来。疗愈后再好好考虑，还要不要把对方当“友”，继续经营好关系，不行的话，那和“敌人”再过上半辈子，也是挺痛苦的。自己为自己负责，那该选择也要做出选择。如果您也正遭遇情感困惑
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