在医院被语言羞辱后我跑回了家，老程并没有跟过来。我到家第一件事是把他的行李箱找出来，两大一小，空空的，夏天搬家时他就这样满满当当装上车运过来的。我把它们推到客厅，其他的我都没做，反正除了做饭我什么都不会做，我瘫在沙发上等他回来。
到晚上八点他进门看着眼前的一切，先是愣在玄关处几秒，再走到沙发边，试图来抱我。他有些似笑非笑，像是每一次我生气他来哄我并铁定能把我哄好的非常随意的表情，我赶紧躲开，没让他碰我，挪到了沙发一头。他这才坐下来，问我：“你搞什么？”一副很不耐烦的语气，我在医院的火儿又一次被激怒出来了，我确定我无法跟他在同一个屋檐下了，他的脸他的手他的眼神他的表情甚至他的呼吸都像在对我发出一种蔑视，我太难过了，我说：“你走吧，我们分开。”
他听完居然笑了一声，我被惊住了，这种笑我到现在都形容不出来是什么笑，他笑的那刻我分明感受到他除了那张脸真是一无是处啊。他转而用惯有的那种严肃的表情，问我：“还闹？”他说这话时像是完全把刚才当着众人的面特别是他学姐的面讽刺我的事忘得一干二净了。一切都是你瞎胡闹，这是每一次争吵后男人给女人下的结论。我本想追问让他给我解释，但转念一想，没必要的，根本没必要，我说再多也没意义了。你永远无法跟一个听不懂你话的人去争论。最后我跟他说：“你今晚就走吧。”
可能是被我坚决的态度吓到了，他又一次上前抱我，手搭在我的肩上，我下意识地推开，他还抱，我气了我说：“你永远不要碰我了。”他放手，坐回去，沉默了几分钟，我也没说话，这是我最难熬的几分钟，我每一秒都在幻想他下一秒就跟我说他从来没有鄙视过我，在医院说那种话也不是他的本意，他在老家跟我爸喝酒时红着眼眶说我很好是真的，他在南京求婚当晚的那些表白是真的，他说永远爱我只爱我一个也是真的，都是真的，真的，只要他说，一句也好。可是他没有，他说的这句让我瞬间彻彻底底死心了，是的，很彻底，我最后一道心理防线被他击垮了，我绝望到为自己这几年感到不值，他说：“你急着跟他好呢？”
话说到这份上我已经很难用愤怒去形容了，可笑，可笑，太他妈可笑了。我也是才发现，他这种与生俱来的优越感，不仅贬低的是我的出生我的工作我的生活，还贬低了我的人品，我带着这几年最大的好奇问了他最后一个问题，问的时候眼泪都要出来了，我说：“有时候你是瞧不起我的对吧。”他没有犹豫，非常坚定地，几乎脱口而出：“是。”
是。可以了。我还能说什么。他连思考都没思考一下，直接给我们的关系判了死刑，还当场立即执行。我特别特别想哭，想嚎啕大哭一场，但我不能在他面前这样，最后一点尊严我要自己给自己。我不能哭，不能哭，该哭的人不是我。我没错，我没错，我他妈没有错。
我站了起来，他见我要走，冷笑，是的，就是从鼻腔里发出一种气息，又把话题转移了，他说：“你就这么迫不及待想让他睡过来？”我气炸了，炸了，这种怒气压得我要爆炸了，把我最近所有的屈辱痛苦绝望冷落统统全炸出来了。我对着他，对着他那张无知又傲慢的嘴脸，用尽所有的力气，第一次对着一个人，歇斯底里地吼道：“给你一小时，收拾好，滚！”
讲完这句，我确定我要哭了，我用了最快的速度走到门口又穿好鞋，我颤巍巍地打开门，关门的那刻我回头但没看他，我说：“走之前钥匙留下。”
我迅速坐电梯下楼，出去透气，也不知道去哪里，走在小区边上的马路上，路过我们等红绿灯的路口，经过曾经吃过的几家饭馆，还有那家我们经常去的花店，我不知道该怎么办，我整个人空空的，我把身后的一切抛下了，可并没有感到有多轻松，我好像可以重新开始但又不知道该怎么开始。我最后走到了全家便利店，以前每次跟他散步经过，我都要买6块钱一支第二支半价的冰激凌，跟他一起，我们一人一支，手举着，我每次都要拿出手机给两只冰激凌合影，他一边嫌弃我无聊一边配合着，我还想着等凑齐9张我就发微博，凑齐50张我就跟他结婚，凑齐100张我们那时已经很老了。可是我手机里只存了4张，八月份搬到一起同居，到现在三个月不到，这场无聊的游戏就已经结束了。
我买了一只冰激凌吃了两口，吃不下去，扔了。我在外面转了两个小时才回去，进门后，看到客厅的行李箱不见了，卧室里他的衣物不见了，书房里他的书也不见了，洗漱台上他的东西统统不见了，而茶几上，多出了一把钥匙，和刚刚被掐灭的烟头。
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