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一个老生常谈的话题：爱自己。
人人都认得这三个字，但不是人人都可以做到。 人人都知道这个道理，但不是人人都能知道它到底在讲什么。 爱自己，是一种自我需求。 满足自己的欲望，做出对自己有利的事，得到应有的尊重，自我感觉满足，这都是爱自己的表现。 很明显的是，在一帆风顺的时候，我们非常容易爱自己。 如果今天风和日丽，没有多少工作，也没有烦人的同事和客户，一整天的安排都顺顺利利，得心应手，那么你心情就会很好。 然后你会想着吃点好的犒劳自己，去购物庆祝一下，还有更多的空余时间和朋友聚会，处理自己的杂事等等。 完美的一天里，爱自己也可以完美实现。 但如果今天的天气很糟糕，从早晨醒来你就一路点背，上班迟到，方案被毙，又有临时的工作和安排，还和同事起了纠纷，那么你心情就会很差。 然后你就没办法正确面对生活中遇到的一点点小事，稍有一点波折就会大动肝火，甚至会愤怒和做出一些不理智的行为。 我们的诸多愤怒——我曾讨论过——其实都存在着转嫁效应。 就像你在对一个人发火，但实际上你并不是因为这个人而愤怒，只是将自己憋在心里的愤怒转移到了现在这件事上。 愤怒的导火索，只是当下的某人某事，却不是你愤怒的最初由来。 而在面对我们诸如痛苦、难过等情绪时，我们更加容易将它们变成一种偏激的理解，用以发泄。 发泄，只是一种宣泄，但谈不上什么有效的策略。 2你可能也会有这样的体会。 当你此刻开心或内心比较平静时，你会对自己好，主动采取各种方式去优待自己。 但如果你此刻难过或痛苦时，你更多的是在应对这种情绪。在你感觉难过的时候，你肯定是不爱自己的，甚至是怀疑自己和别人。 举个例子，比如某个人最近失恋了。 那么他就非常容易关注自己这种失恋的状态，用各种方式去应对。 比如长时间陷入糟糕的情绪里无法挣脱，比如酗酒、失眠、怀疑、怒骂，总之不能用更加理智的办法去看待失恋这种事。 这是人之常情。 但这些都不是有效的策略。 也就是说，这都不是爱自己的体现。 我们能在心平气和的时候，好好爱自己。 却很少能在感知痛苦时，依然爱自己，更多的时候，我们是在自虐，根本不是在爱自己，甚至刻意在恨自己。 就像有句老话说，身体感觉难过时，心里好像就没那么难过了。 用外界的糟糕体验，去抵消内心的失落和消极，一时用来宣泄，这不是最佳的应对情绪的方法。 爱自己，有一个非常重要的指标是：满足了自我的需求。 就像失恋，如果从根源上说，应对它最好的方法是那个人回来，这样才算是满足了此刻的需求。 但现实中，那个人离自己而去，所以我们才会发疯一样的难过，无论做什么都没办法弥补失恋的痛苦。 于是，我们开始寻找其他办法去进行迂回式填补。 而在这些补救措施里，通过精神自虐的方式是最常见的，但从心理学上来讲，也是最无效的。 在一段关系里，我们渴望被关心、关注、重视、回应，尊重，这些都是内心真实的需求。 如果满足不了这些需求，我们就会感觉空虚。 而想要填补这些空虚，并不是找一些东西来进行被动补偿。 而是，你要学会主动的自我补偿。 3自我补偿，就是在感知到痛苦时，我们爱自己的重要方法。简单意思就是说，在你感觉不爱自己的时候，更要好好去爱自己。 理论上来说，你渴望被关心和尊重，但如果得不到，你是否还要一直像个索要糖果的孩子一样去傻傻等待，还是你应该学会自我关心和自重？ 就像你失恋了，你觉得没人爱你了，你身边空无一人。 你渴望重新得到这些美好的恋爱体验。 那这时有效的策略不是去哭去闹去用偏激的想法来进行补偿，而是想尽办法学会自我关爱，学会重新独处。 前者只是一时的泄愤，后者才是能够真正帮助你走出困境的方法。 但，我们实在容易被情绪左右。 就像恋爱时做什么事情都是两个人，但此时你要一个人去生活，难免就会自怜自艾，根据生活中的种种参照物，得出一个“我现在好可怜”的结论，然后再推导出前任好渣等各种各样的自我安慰。 而这些，都是无效策略，都不是真正的爱自己。 虽然它看上去能让自己好过一点，但正如陷入泥潭中不懂得自救，只是一味的感叹进行安抚，实际上对于脱离困境毫无用处。 真正的爱自己，就是你要在任何时候，都知道自己应该做点有用的事情。 何为有用？ 就是真正能够帮助到自己。 既然已经无人在你身边扶你一把，那你就要学会自我坚强。 安抚痛苦，远不如解决痛苦，更加彻底。 而了解痛苦的来源，比发泄痛苦，更加能够让自我清醒。4那什么是痛苦呢？ 一提到痛苦，人们首先想到的，就是需求无法满足。 我要再次提到马斯洛的需求理论。 它分为五层。 从低到高依次是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。 可以理解为，我们的需求，是从物质到精神，从身体到灵魂，从外在到内在。 人们真正的痛苦，源于内在。 因内在无法被满足，才会感觉怅然若失。 非常简单的例子，如果你和一个富翁进行财富比较，你觉得你没有他有钱，你会有些羡慕或者嫉妒，这不叫痛苦。 但如果你此刻生了一场大病，却没有钱医治，那这时的感受就可以用痛苦来形容。 痛苦是关于自我的真实感受，是需求没有被满足的直接体现。 那这时，应对这种没钱的痛苦，就会出现两种策略。 一种是整天唉声叹气，说自己没钱又患病，悲观消极。 一种是想尽办法筹钱，努力想要去解决问题，并不放弃希望。 很明显，前者无效，后者主动。 前者是许多人的常态，后者才能体现出爱自己的层面。 有时，我们经常善于通过自我安慰、做白日梦、自怜自艾、逃避和躲藏、推卸责任等等情绪上的应对来处理我们的痛苦。 虽然它们有时会有一点用处，但归根结底，它都不是有效的方法。 因为它们并没有解决你的问题。 就像你整天哀怨自己没钱，自我安慰平淡是真，虽然一时半会儿会感觉心里好受些，但再过一会儿它的安慰剂效应就会消失殆尽。 并不是安慰无用，而是安慰无法真的解决问题。 5所以，在我们遇到难事，感觉痛苦时，爱自己的正确方法，就是解决问题。越是感觉最近不爱自己，越要刻意去关照自己，好好对待自己。 我知道，它做起来有些困难。 因为人在面对消极情绪时，总不能够调动主观能动性，总是被情绪牵着鼻子走，总是患得患失又瞻前顾后。 这时，你就应该学会培养自己新的思维惯性。 这是你爱自己的一个非常重要的前提。 曾经，你或许在一遇到事情的时候就首先想一些消极的层面，甚至自暴自弃，虐待自己的身体和精神，让自己就这么沦陷下去。 我要十分认真地劝你一句：别这样。 虽然它不是什么错，但它属于无意识思维惯性。 这种无意识，会把你拉入一个自我消极的深渊，让你觉得只有“难过”才能让自己“好过”，只有身体痛苦才能抵消精神痛苦。 这些无效的策略，说到底，都是内心对自我的控制力不够的体现。 一个真正爱自己的人，不是一个频繁无意识使用无效策略的人，他应该是一个积极应对的人。 所谓积极，不仅是正面、直面、乐观，更重要的是，他能明确知道，自己正在处于一个怎样的状态，不再浑浑噩噩。 一种无效策略，可能暂时会有安慰作用，也会让自己觉得不费劲，但它最糟糕的地方，就是无意识地让你学会了消极面对，甚至以后不敢再去面对。 积极的策略，会让你懂得该来的总会来，来了就去面对的道理。 一个爱自己的人，应该是一种“放长线”的人，愿意用当下的自我控制，去换取真正解决问题的途径。 不被痛苦完全绑架，能够在消极里依然积极寻找出口，去真切地解决当下的问题。 自我满足，只是爱自己的一个层面。 自我解决，也是爱自己的重要体现。 能够在痛苦时，不仅学会了自我安抚，还学会了自我解脱，这才是有效的策略。 最后举一个小例子： 在你遇到某些破事时，你可能最先想到的是：为什么总是我遇到这些事？为什么偏偏是我？ 这是无效策略。 爱自己的思考，应该是在这些情绪后，继续发问：我能从这些事中学到什么？ 如此一来，你所看待事情的角度，马上就会完全不一样了。你那么爱自己，干嘛要自己找委屈受呢？既来之，则安之。若安之，需解矣。END♠
· 你 或 许 会 喜 欢 ·
“很喜欢你，但也很委屈。”“成熟的人不委屈。”“好好和自己的病相处。”“成年人的洞穴。”▼ 海有舟可渡，山有路可行，山海皆可平，难平是人心 ♫ / Adagio —— Marc Jay Feiner
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