《你的孩子不是你的孩子》是一本由吴晓乐著作，中国友谊出版公司出版的平装图书，本书定价：49.80，页数：312，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《你的孩子不是你的孩子》读后感(一)：如何面对原生家庭
你们的孩子，都不是你们的孩子， 乃是“生命”为自己所渴望的儿女。 他们是借你们而来，却不是从你们而来， 他们虽和你们同在，却不属于你们。 你们可以给他们以爱，却不可以给他们以思想， 因为他们有自己的思想。 翻完这本书，感觉有点沉重，这里边有多少人的影子，当然，包括我自己……
简单说说《一脉不相承》这个故事吧。
茉莉很小的时候，就知道母亲是个“核桃”，很小就学着在没有工具的前提下取出母亲心中的核果。一路为了取悦母亲而努力读书、好好读研，然后依着母亲的愿望找了一位稳定踏实的丈夫，放弃学业……茉莉顺从母亲很辛苦，但为了母亲开心。她知道母亲的身后也有着一道道伤疤：在重男轻女的家庭长大，想要重读却没有机会，最终自暴自弃嫁了人。就这样，茉莉取悦了母亲二十几年，直到有了自己的孩子，小叶。小叶的一次作弊，让茉莉看到了女儿身上竟然也出现了“取悦母亲”的倾向，自己所经历的一切竟然在女儿身上开始复制……
其实，父母的言行，其实都在随时随地影响着孩子，孩子会顺从地去取悦父母，同时也继承父母的烙印。这种烙印，会“一脉相承”，总说要逃离原生家庭，太难。
想起小时候，每到新学期发新课本的时候，总要带回家给老妈看一下，准确来说，是闻。母亲特别喜欢这种书墨香，总是会一边闻着一边跟我说她其实当年读书很好，但是没有钱，所以，我一定要好好念书，学习上花钱都可以，什么都重不过学习。但是母亲在面对我在学习之外要求又特别抠门，因为穷日子过怕了，花钱总是很省，兴趣、娱乐是不重要的。
其实，父母总会不由自主把孩子当成满足自己的容器，孩子也不由自主地去取悦父母，但是父母的身上又带着上一代的原生家庭烙印，曾经影响自己的一些东西又接着影响孩子……就像一个魔咒一样，有时无解。
书中说得很好，“小孩不是黏土，任由家长恣意妄为地捏成自己想要的样子，小孩子也有自己的生命，他们属于自己，不是家长或者任何人的所有物”。
这也许就是教育的意义吧，让每一个人能够发现自己曾经的缺失，也让每一个人去改变自己的方式。
《你的孩子不是你的孩子》读后感(二)：你的孩子不是你的孩子——作者的目的直白得让人心疼
文｜土匪 一种道理的存在，就在那里，可未必有人明白。于是，这世界很多人在讲故事，期望通过故事，一层层剥开那道理的躯壳，进而让道理赤裸于天下。 然而，有时候道理是残忍的、让人痛心的，甚至让人措不及防，当你明白它的时候，只觉得兜头一盆凉水浇了下来，把你从里到外，自肤至心，浸个冰凉！比如这句话，或者说一句道理——你的孩子不是你的孩子。 01.书之所来 最初说这个道理的人，用了一种浪漫的方式——诗的方式！优美地把它摆在人们面前。这大诗人叫纪伯伦。 “你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。……你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。……” 纪伯伦是善良的，他的循循善诱充满了温暖的劝诫和期望。 但现实一般不会很善良，也有不“善良”的人，她用锥心之现实，把这个道理再翻了一遍，虽然，那味道并不如纪伯伦温暖，却足以刺痛全天下为人父母之心，让成年人的羞愧和惶恐瞬间炸起。 这个人叫吴晓乐。她写了一本书，名字也叫《你的孩子不是你的孩子》。也就是说，作者是完全懂得这个道理的，也领略过纪伯伦的温暖。但她觉得这温暖太过暧昧，绝不足以使人清醒。或者，学法律的人，一般都善于赤裸裸的摆出现实。 事实上，纪伯伦说得没错，你是弓，儿女是从你那里射出的箭。父母也明白这个道理，我们常见的话是，父母语重心长地告诉孩子：爸爸妈妈不能陪你一辈子！ 父母都渴望着孩子这支从他们的弓上射出的箭，高飞中靶。但他们不舍得呀，真心不舍得，在这箭上栓了一根绳子，生怕它力不足半路掉下来，生怕它变了方向，自己握着这根线，以随时把它们拉起来，再开弓，重上路。 这个过程，谓之教育。这根线，谓之关心呵护。 久而久之，父母都离不开这根线了，甚至根本忘记了这根线本就不该存在的。 于是，吴晓乐说，不，放开那根线！ 02.书之所系 但她觉得直接呼喊可能并无效果。于是，吴晓乐准备了9 个故事。从第一个开始，第二，第三，一个一个地戳父母的心，戳不清醒不算。 她将孩子并列于猫；她将孩子比作有兽；她写孩子之迷茫；她剥开孩子内心之独白；她摒弃了一起人民群众喜闻乐见之事，她不给人们喜悦，她反其道而行之，让你读着这文字，心里烦，心里乱，进而思考。 她的一切矛头，都指向了一个词——教育！笔笔连着考试，语语指向孩子之心。据她自己所说，这说故事的人（指作者），是个证人。 她花了七年时间，打开一扇又一扇的大门，走进不同的家庭。在门的背后，她见证了各色光怪陆离的景象：一个每日给儿子准备鸡精、维他命的母亲，在收到儿子成绩单的当下，却也毫不犹豫地甩出一记耳光；为了安抚双亲，躲在衣柜里欺骗别人也伤害自己的儿子；也或许，她看见一种用钞票堆叠起来的亲情⋯⋯她以为她是家教，只需带给学生知识，没想到学生及他们的家庭带给她更多的冲击。 我们终于明白，吴晓乐是为了压抑了千千万万孩子心中的那种沉闷沉重爆发出来，进而叩问所有的成人目的——你把小孩带到这个世界上来，到底是为了什么？ 这问题太大，怕是哪个家长都很难有标准答案，甚至连作者自己，都没有答案。但作者给我们看的一个事实似乎就是，普天下的孩子，来着世界上，就是在——考试！ 是的，考试！考试，也谓之曰教育之目的和体现！ 可是书里的孩子，甚至包括读到这本书的父母、老师、孩子，哪一个不在或者不曾经历过考试？ 03.书之所思 这本书里一共讲了包括作者自己在内的十个小孩成长的故事。由于它的背景是中国台湾，而台湾具有特殊性，其大体环境是——孩子的教育基本都是妈妈负责，爸爸主要承担经济重任。 那么，这十个故事就是妈妈与孩子之间在学习路上的爱恨情仇。那猫一般的敏感与快乐，当然也有忧伤；那幼兽本身所蓄的天性和抗力；那怪诞的叛逆的青春；那从天而降，从小根植的“梦想”…… 无时无刻不在与孩子之天性做着斗争，整体表现就是孩子与父母之间的拉锯抗衡。可谓好看煞人，却也痛煞人。 从为人父母的角度来讲，这是一个无解题。孩子毕竟是孩子，管，抑或不管，这是个问题。管吧，度很难把握，而父母也未必都真正了解自己的孩子；不管吧，怎忍心？怎放心？怎能不管？ 那可是自己的心头肉呀，谁能轻易放弃，凭一本书让我放弃？你说孩子不是我的就不是我的？不，孩子永远是我的！ 但父母心也是肉长的。他们只会为孩子考虑。一旦他们站在孩子的角度上来想，痛苦、懊悔、焦虑、迷茫重重情绪便都奔扑而来，把自己打得措手不及。 可是我们的孩子们呀，实际上，也在思考着这个问题。书里的第一个故事，叫《猫的孩子》，阿衍的妈妈把自己遭遇的家庭暴力归咎为没有把孩子教好，为了让亲戚们尊重她，让丈夫回家，让阿衍得到爸爸的疼爱，妈妈开始逼迫阿衍考试拿满级分，成为一个“有价值的人”。
这孩子受不了了，开始杀猫发泄。妈妈的反应是：“你功课有进步就好，我管不了那么多。”意思是，杀猫就杀猫吧，不影响成绩就行。那么，以此推论，阿衍只要考满分，杀人她都开心？ 听说这本书也拍成了电视剧，我特意搜来这部剧看了。我没想到，当在书中我需要靠联想来呈现的故事，直观的以画面感出现在我的眼前时，让我瞬间泪水模糊。那台词——实际上也是书的内容——深深的冲击着我。 当孩子那稚嫩的声音说“妈妈，你抱我一下” 时，我的悲悯以及愤慨填满了胸腔。这，或许也就是这本书能给人的力量冲击。 书中，阿衍最终问妈妈：“你爱我吗？你考虑过我的感受吗？”阿衍的潜台词是，我拼尽全力让自己变成你期待的样子，但你只看我的成绩，看不见我的情感。阿衍说，我连一个拥抱都没得到过。可见，孩子实际上是思考过问题的，甚至站在父母的角度上思考过。 可是，多数父母紧抓着那根线，作为一张弓，他们从没考虑过箭的感受。甚至，连箭为什么落地了，为什么偏了，都不愿意问一下。他们说：看中靶子，继续前行！这，也许就是这本书最要让人思考的问题。大概也是吴晓乐的目的。 虽然，她没纪伯伦那么温暖，却直白得让人心疼！
《你的孩子不是你的孩子》读后感(三)：《的孩子不是你的孩子》：别让你的爱，成为孩子生命的桎梏
来自网络01
你有没有经历过这样一种绝望？从小到大，不管你怎么挣扎，想要逃脱，却始终摆脱不了父母以爱之名带来的伤害。你渴望得到他们的肯定，得到他们不带捆绑色彩的呵护，但现实却是残酷的。
于是，在一次次努力尝试之后，你终于放弃了挣扎，成为了一个内心残缺的自己，就这样步入了自己人生的下一个阶段：结婚生子。
当你有了孩子以后，你以为自己可以逃脱父母曾经带给你的伤害，彻底摆脱自己内心那个曾经遍体鳞伤的小孩，但是在不知不觉中，你却把自己曾经的压力施加在了孩子身上，在他们身上加了一道沉重的枷锁。
可是，当爱成为禁锢时，父母子女之间的战争便由此拉开了序幕。在这场争斗中，没有人会是真正的赢家。
在《你的孩子不是你的孩子》这本书中，作者吴晓乐由浅及深地为我们讲述了九个发人深省的亲子故事。
这些故事聚焦于父母子女的关系，刻画出了考试制度下因盲目追求分数而扭曲的亲子关系，以及忽略个人天赋而追求世俗眼中所谓成功的价值观体系下所引发的种种亲子矛盾。
02
很多时候，父母不是不爱孩子，而是不知道如何正确去爱。我们天真地以为只要把自己认为好的东西给孩子，把自己觉得好的想法灌输给孩子，孩子就会幸福。但是，却忘记了问这是不是孩子想要的。
在我们面前，孩子是弱势的，所以出于自我保护或者对我们的爱，他们会选择服从我们的安排，但是内心却有一个声音在呐喊：这不是我想要的。就像眼镜仔和母亲的关系。
眼镜仔的母亲，执着于眼镜仔的成绩，给他请了最好的家教，并告诉老师只要孩子做错了题，就可以打他，不必顾及家长。
在生活中，只要眼镜仔的考试成绩没达到她的预期，她便会对孩子展开人身攻击，辱骂孩子，说他是个笨小孩。
在母亲的思想灌输与责骂下，眼镜仔特别害怕落笔答题，仿佛落笔下的那一瞬，有什么强大的力量在阻拦他似的。不仅如此，听多了母亲的责骂，眼镜仔也觉得自己是个笨小孩。
但其实眼镜仔的成绩并没有那么糟糕，他的成绩至少超越了80%的人。这一切，作者看在眼里痛在心里。可作者终究是个局外人，她没有办法插手他们的人生，改变他们之间的相处模式，最终只能辞去了家教工作。
这不免让人感慨，在这样一种不被认同的阴影下成长的孩子，即使生活被安排得再妥帖，但他的内心应该也很难获得真正的幸福。因为那些不被肯定的痛苦，将深深烙印在他的灵魂里，阻挡他成为真正的自己。
如果是你，你希望自己的孩子变成这样吗？答案不言而喻。
03
在孩子成长的过程中，我们或多或少会用自己过来人的经验来教育孩子，向孩子传输一些我们认为正确的价值观，这无可厚非。但用力太猛，就容易让孩子感受到不被尊重和理解，增加孩子的心理负担。
比如说巧艺的母亲，因为自己以前没有受到很好的教育，所以拼了命也要让女儿念私校，希望孩子能够得到最好的教育，但是孩子却因为家境不如其他同学而感受到了格格不入的压力，失去了最纯粹的快乐。
还有茉莉的母亲，总是强势而严厉，强迫女儿按照自己的规划走。当茉莉想要读博深造的时候，她却早已为女儿物色好了人家。最终，茉莉逼于无奈放弃了学业，结婚生子，过上了平凡但却不那么幸福的日子。
午夜梦回的时候，茉莉总是会想起教授的那句话：“只要你愿意——你的成就不止如此。”但是，木已成舟，她只能告诉自己：我不后悔，我选择了最好的道路。但真的是这样的吗？答案不言而喻。
后来，母亲还想插手茉莉的生活，但是这一次茉莉拒绝了。她要保护自己的女儿小叶，让自己的女儿能够尽可能自在快乐地长大，人生有更多的可能性。
就像作者所说：“茉莉不想走上一样的路，她决意给小叶剪断所有束缚。小叶可以自由地伸展手脚了，茉莉却可能因此被贬抑为一个疏于管教孩子的母亲。”
每一个选择的背后，都需要有人为此付出一定的代价。但是，只要孩子能够健康快乐地成长，一切都是值得的。
或许，这就是父母能够给到孩子的最好的爱。因为这种爱，没有条件，不需要孩子刻意通过成绩或者别的什么来讨好大人。
正如海桑的诗歌《给我的孩子》里的一段话：
你不是我的希望不是的你是你自己的希望我那些没能实现的梦想还是我的与你无关就让它们与你无关吧你何妨做一个全新的梦那梦里不必有我为人父母，请让孩子成为真正的自己吧！告诉他：“我爱你，仅此而已。”这就够了。
《你的孩子不是你的孩子》读后感(四)：没有边界的爱，崩溃的是你，摧毁的是孩子！
爱是什么？我们更经常的理解是付出，是沉沦、是甘之如饴、是春蚕到死丝方尽蜡炬成灰泪始干。是的，我们羡慕爱的奉献，都歌颂爱的伟大，这种无私的爱洗去世间尘埃，激荡世人灵魂，这是人间大爱，是我们广为推崇的。 但是，如果将这样一份沉甸甸的爱全部压在一个稚嫩的孩子身上，他似乎又承受的住？父母之于儿女，是他们不问来处的全部，是从他们还未出生起就注定了对父母无条件的爱的。这种爱不因父母邋遢丑陋而嫌弃、贫穷困顿而疏远、十恶不赦而抱怨，孩子爱父母，只因父母是父母，是他们的父母。 然而，相对孩子而言，父母的爱则功利的多。从怀孕起，就开始意想天开：虽然他们长得并不怎么样，却希望你如王子公主般漂亮；虽然他们并不怎么出色，却希望你能带着所有的聪明才智来投奔他。不然，他们会伤心会失望，会觉得这是一桩不太划算的生意。 而你，何尝能做到完美？你爱哭，他爱笑，本来是孩子们最正常不过的表现，但自从你出生后，就免不了世人对你的评头论足。你所有再正常不过的行为，他们也要过度解读一番。一个年龄尚小的孩子，哪知道什么心机，不过是跟着人的正常情感走罢了。你好心办了坏事，没有人会理会你的好心，只会因你做了坏事而恼怒。 批评、挨揍应该是我们司空见惯的日常吧，总会在有小孩的家里不停上演。孩子们带着他们的纯真与好奇来到这个世上，却要被一些人为发明的错误规则驯养，成为一个大人眼中温顺懂事的小孩。 常言道，“养不教，父之过”、“玉不琢不成器”，教孩子通晓做人的道理似乎也没什么不妥，但是棍棒教育一用就是几千年，伤害的是一个民族的创新精神，造就的是一个家族内错综复杂的恩怨情仇。 在新的时代，恶习在慢慢消褪，但富裕少子的情形，使光耀门楣延续香火的老传统全部倾注到一个人身上，这一代的父母把全部的注意力都投注到这唯一的孩子身上，他们虽然不必去向父母讨要一点点关怀和温暖，但在爱意满满的表象下，有多少爱是为了爱孩子而爱孩子？打着爱孩的幌子，其实行使的都是个人的勾当：我供你养你，你就该听我的话；读书，你就该为了得第一放弃其它；择偶，没过我这一关就确定关系就是不孝…… 你我在茫茫宇宙中本毫不相干，但命运让我选择了你，我们就有了一世的缘分相爱。在这一世里，我本该是你一世都爱着孩子，你本该是我一生都追随的父母，为什么我们成了最亲近的陌生人？ 《你的孩子不是你的孩子》透过9个揪心的家庭故事，像我们讲述父母与子女、社会与家庭中的种种冲突。在孩子的成长过程中，考试是我们绕不开的话题，似乎自从有了考试有了作业，我们的家长和孩子，包括我们的社会都没有淡定过。没有人关心孩子快不快乐，每个人见到读书的孩子都会问成绩怎么样、最近的考试得了多少分，每个人见到有孩子的父母就会谈起孩子的成绩，孩子成绩好的父母就会全身自带光芒，孩子成绩差的父母则会黯然无光，自觉比别人矮子大截。 本书作者吴晓乐是1989年生的台中人，她毕业于台湾大学法律系，她的这一志向同样是受到父母干扰的结果。她从大学法律系毕业，却没有参加司法考试，而是做了十年她喜欢的家庭教师一职。吴晓乐喜欢这样的工作，但是通过她与众多孩子的家庭接触，她了解到了很多孩子内心的苦闷。 舍得请昂贵时薪一对一家教的，无一不是能对孩子教育倾尽全力的家庭，但他们的孩子却感受不到家庭的快乐。他们是笼中的金丝鸟，被父母细心地呵护，全方位的倾注心力培养，但这不是他们想要的。然而，他们无力挣脱，只能或默默承受、或配合演出、或嚣张反叛。 一、没有选择的人生，有什么快乐而言！ 家长们不明白：我们倾尽全力只为你好，比任何时候的父母都爱得专注爱得用力，你为什么如此不领情、不识好歹？真是身在福中不知福啊。但是，人生不曾经历，哪知什么是苦什么是福。一直被福包围，看着别人吃苦，都没有机会去试一下，那在自己的想象里，苦可能是别有滋味的一种美好，拼了命也想去试一下。 书里描写的孩子，父母竭尽全力给他们更好的，尽量不让孩子受到一点儿可能的伤害，但是那只是表面上的。在成长中你被过度保护，显得那么与众不同，而且这与众不同不是靠自己的能力挣来的，那么你想不受到排挤不受到冷落是不可能的。 孩子们虽然懂得势利，但还没有学会用除了你自身本领之外的东西崇拜你。一个老师可能会因为你家庭富裕对你另眼相待，因为你父母是高官而对你格外优待，但如果你在人群中没有自己的优势，你照样会被同龄人边缘化。 但是，程小乖的父母不管这一切，他好不容易与同学们建立联系，却在一次打闹中碰到头被母亲大闹校园，使他完全失去了融入集体的可能。他与同被视为边缘人的女同学惺惺相惜，刚刚把触角伸出一点到外面的世界，却又被父母毫不留情地斩断。一个脆弱的生命要经历过多少次摧残，才有可能按照自己的方式成长？ 然而遗憾的是，他的父母从不知道悔改，一直把儿子成绩下降的理由归功于外界的原因。就在儿子把他们称作恶魔的时候，他们还固执地认为是世道变了，是这个堕落的世道害了他的儿子，他们没有任何错。 谁能指望一对从没有错的父母养育出一个快乐的孩子呢？人无完人，如果一个人认为自己绝对没有错而别人又无从反驳时，只能说明了这个人的绝对权威。我们知道，绝对的权威带来的不是蛮横就是腐败，它不能让人信任且无法让人臣服。 留给陈小乖的是没有选择的人生。没有了选择的人生有什么快乐可言呢？被别人架空了的人生谁愿意去过呢？ 二、功利的爱，毁掉的是你的孩子！ 我们养育孩子，希望他们乖巧懂事，送他们去读书，希望他们能让我们扬眉吐气，但是，并不是所有孩子都能满足父母的期望。换句话来说，少数达到了父母期望的孩子，也不过是牺牲了真正的自我迎合父母的孩子。 去年流传甚广的高材生写给父母的绝交信，历数了父母多年来的罪状，句句是泪字字是血。但是他的父母收到绝交信之后，但却茫然不知所措，不知道是哪里做错了，他们认为平时对孩子的每一次教育，孩子也是欣然接受的呀。可是他们不知道，那是在孩子无力反抗的时候，佯装赞同的一种策略，可是留在心里的伤却是一道比道刻划得更深，直到他最终能够逃离那个被他称之为“魔窟”的家庭。 学业，似乎成了亲子关系破裂的致命伤。坊间流传一句话，孩子成绩考的好，家里一派祥和喜乐，孩子成绩考的不好，家里就战火硝烟乌云密布。现在的父母承担了一切劳作，只为了孩子能够安心地读书，但他们忽略了大脑和身体都是需要调节的，并不是一条笔直的单程线。 眼镜仔的成绩不算差，但是一直达不到父母的要求，为了他的成绩，父母不遗余力地一次又一次高薪请家教，但是没有一个人能把他的成绩提高到他父母满意的程度。直到吴晓乐去后，才发现了一个很奇怪的情景。就是在眼睛在答题的时候，眼镜仔已经算出了正确的答案，却也迟迟不敢轻易地把答案填在习题上。因为他在做作业时，他的母亲会坐在旁边，让老师确认他答题的正确性，只要有错误眼镜仔就会挨揍。 第一次给眼镜仔上课，吴晓乐写道： 在我们打开试题本五分钟之后，他走入我内心最柔软的角落：我指出一个错误，那只是个非常细小、无关紧要的小瑕疵，他的反应却非常剧烈，肩膀很快地拱起来，背部连动地微弯成弓形，脸侧向与我相反的向。 整个动作一气呵成，近乎条件反射。我紧张地问：“怎么了？” “我以为你会打我。” 看到这里我几乎要落泪，是谁把一个孩子变成了这样，眼镜仔并不傻，在这样高压的情况下，他还能够考到83分已经很不错了。一个被吓成这样的孩子，怎么能心无旁骛地打去答题？他要考虑的事情实在是太多了。 可是眼镜仔的父母只有眼镜仔这么一个儿子，容不得丝毫疏忽，他们要不惜一切把眼镜仔培养成才，他的母亲对吴晓乐说：“老师，我不是那种心疼小孩的家长。他做错了题，你尽管打，打了他才知道长记性。” 这样真能长记性吗？可能他记住的只是挨打的痛苦，这种伤痛或许一生也不会忘，而题目的答案早已吓得魂飞魄散，很难再将其拼凑。但是吴晓乐毕竟只是个外人，一个用时薪请来的家庭教师，无权干涉别人的家务事，也没有能力拯救一个被功利性的爱伤害的小孩。 为什么我们越迈向文明，我们的爱就越带有明显的功利性？为什么我们越成熟，越也不能单纯的去爱？无条件的去爱就那么难吗？是我们失去了爱人的能力，还是爱掺杂进来太多其它的东西？ 都说世上的一切爱都不可信，最可信的只有血亲之爱，所以历史上的大家族都是以联姻来稳固某种关系。但是，这爱对后代来说是否太沉重？ 功利性的爱，只会让你的孩子感到你的薄情寡义。一旦你的孩子在你给他的爱中觉察到你的目的性，他就会天然地排斥，就算他知道你最终的目的是为了他好，他也不会心甘情愿地接受。说到底，谁会愿意被人像木偶一样地耍呢？ 有时候，孩子本打算如此去做，但还未等孩子开口，你已擅自做了决定，虽然与孩子的想法不谋而合，他也会反感。我们以为我们是为了孩子好，但这“为你好”足以摧毁一个孩子。消极一点的孩子会想：既然一切有人安排，我又为什么要瞎操心？激进一点的孩子或许会是另一种想法：既然你们这么喜欢安排别人的事，我就偏不让你如意！ 三、学会无条件地去爱，找到爱的边界 家长们百思不得其解，觉得自己的付出得不到应有的回报。退一万步讲，就算他们不要回报，只要孩子的理解也好，但这简单的要求他们依然要不到，为什么？！ 只因为父母爱孩子，不是爱他本来的样子，而是爱他让我们满意的部分，没有像孩子一样，无条件的去爱。他们得不到等同的回应，当然就会在心里上产生逆反，觉得父母是可恶的。 但是几乎所有的父母都无法做到无条件的去爱。当有人对父母们提出这样的要求时，他们的反应更可能是嗤之以鼻：无条件的去爱？这不是纵容，不是胡闹吗！ 其实无条件的爱，不是宠爱，更不是溺爱，而仅仅是因为你是我的孩子。孩子的人格养成最重要的就是情感的发展与稳定，之后独立性的发展、适应能力的发展、智力的发展都是建立在这个基础之上的。而情感的发展与稳定，靠的就是父母无条件的爱的给予。 宠爱使人胆小怕事，溺爱使人变将蛮横，它们会影响孩子独立性和适应能力的发展。宠爱和溺爱是我们超越了爱的边界，侵袭了孩子的领地。他们因为弱小、对我们爱的依赖，所以在成长过程中不得不交出自己的领地。但是，在他们人格渐渐形成的初高中时期，会对这种情况感到压抑或愤怒，但因为能力有限又不能有效反抗，这就造成了他们与家庭成员的对抗，其实这对于他们来说也是一种内耗。 如何避免内耗，让他们能自发地按照正常的规迹成长呢？这就需要我们掌握爱的边界。 1、爱是尊重 不轻易跨越爱的边界，最重要的是尊重。 只要是孩子的事情，不管他决定如何做，我们都要耐心地倾听他们的想法。如果与你的想法不谋而合，甚好，在旁鼓励注视便好。如果与你的想法不同，则要考虑他的立场、他思考问题的角度，这样说不定你还会有新的发现，或许还会弥补你视界的不足。若实在是不可取的，你可在旁委婉地提出意见，让他思考你建议的合理性。 总之，一切让孩子自己做决定，这不仅有助于他们独立性的培养，也会养成他们多角度思考问题的习惯，拥有更宽广的视野，更容易理解别人的同理心。一个拥有同理心的孩子，能站在别人的角度下思考问题，能够理解别人的处境，在人群之中交往就算景况再坏也坏不到哪里去。 2、爱是接纳 不破坏爱的边界，还有一个很重要的就是接纳。接纳是无条件的爱的基础，它用一个抱持的态度将孩子的一切涵容。 这个说起来容易做起来难。我们人性中最普通的一种心理就是投射，当一个孩子出生，我们与孩子一同哭一同笑一同陪他成长，很容易将我们人生中的缺憾投注到孩子身上，希望他能帮我们弥补缺憾，圆满我们的人生。但是，我们要考虑到，孩子是一个独立的个体，是一个有区别于我们的存在，他不是我们生命的延续，而是我们生命的新生，他将赋予自己生命新的色彩。 无论这个生命是什么样子的，它都是一个完美的个体，就算残缺也是属于他的部分，我们要全身心的接纳他的一切。只有全身心的接纳他的一切，我们才会做到不干涉，不干扰，真正的尊重他的每一个决定。 3、爱是放手 爱是放手，只有我们能够做到放手，他们才能真正的去体验人生、感悟人生，得到自己的人生经验，形成独立的人格。 但是放手不是放任。放手就像放风筝，无论筝飞得多高，我们与他们之间都有着纤细而又牢靠的联系，有风的时候他们愿意飞多高就放线让他们飞多高，累了的时候他们想回来就有温暖的怀抱。而放任，就像那根掐断了风筝线的风筝，他们没有方向没有归途，就算风再大他们也无法飞得很高，只能一头栽倒在地，飘落在某个荒郊野外。 爱是牵绊爱是维系，爱是一条永恒的路经，能陪你走到天涯海角，也能让你瞬间找到归途。 4、爱是信任 信任是一个很奇妙的东西，它能够催生出责任感，也能给人一种心理暗示：你是好的，你永远值得被爱。这样的信任，很容易感动一个从不被重视的人。 我们不信任一个孩子，是怕他做错事情，是怕他能力不够无法承担，是怕他……总之有太多的理由，但因为我们因为怕就不让他们去做，坏的情况就会被避免了吗？这样不仅适得其反，还会削弱孩子的自信心。根据墨菲定律，我们如果害怕一件事发生，它就会真的会发生，与其结果都一样，还不如信任孩子，让孩子放手一试。 我们说过信任会催生出内在的力量，往往害怕的事情变得不再那么很可怕，往往不可能完成的任务就真的会以出乎意料的方式完成。信任是在不越界的情况下，给孩子一种爱的鼓励，这对于一个孩子的成长是至关重要的。 父母与孩子大过亲近，注定了在爱的边界上会相互争夺，在加上我们几千年的文化非常避讳把家人当“外人”，这就更造成了入侵边界的正当性。小时候，孩子死守边界，不想让父母入侵，但成家后，成年的子女又毫无顾忌地侵入父母的领地，认为爷爷奶奶带孙子天经地义。所以，爱的边界，不仅要懂得守，还要懂得拒绝，避免养出依赖性过强的孩子。 《你的孩子不是你的孩子》，痛斥了现在一个普遍存在的社会问题：我们教育的根本目的到底是什么？是掌握生存的技能，抢夺更好的社会资源，还是打造一个人人都能实现自己梦想等美好社会？ 我们的家庭和社会都以高考为指挥棒，每个人都在往这条独木桥上挤，适合不适合高考的孩子他们也不约而同的被父母塞进到这个狭小的罐子里去挣扎、去缠斗，但是其实在这个罐子外还有更广阔的天空，那是一个被忽略的、被规则没有被毒害到的地方，那里是一个任何人都可以让着自己的方式生活、让着自己的兴趣发展的纯净草原。 我们无需用自己的功利心去爱孩子，这样导致的结果往往是你亲手毁掉了自己的孩子还不自知。掌握好爱的边界，尊重孩子的人格发展，保护孩子独特的灵魂，你会发现除了应试教育的厮杀，还有更好的人生等待着你独一无二的孩子。
《你的孩子不是你的孩子》读后感(五)：《你的孩子不是你的孩子》：你的孩子是X-MAN还是蒲公英
以若所为，求若所欲，犹缘木而求鱼也。——《孟子·梁惠王上》
战国时候，齐国国君齐宣王想仿照其他国家，用武力征服天下，实现自己称霸诸侯的“大欲”。孟子知道后，劝齐宣王放弃使用武力，采用仁慈的政治措施。孟子对齐宣王说：“大王如果想用武力征服天下，就好比‘缘木求鱼’，结果肯定是徒劳无功，不但达不到目的，还可能造成祸害。” 齐宣王觉得孟子的话很有道理，便听从了他的劝告。
这则故事是成语“缘木求鱼”的由来，现在经常用来比喻按图索骥，墨守成规，是根本实现不了目的的。之所以会提到这个成语，是源自吴晓乐的一本书，《你的孩子不是你的孩子》。
作者吴晓乐在自序中，第一段就写到：我们服膺一套教育方法，往往是因为这套方法教出了一个“成功”的小孩。坦白说，这样的想法其实很空洞，把小孩好的、坏的打包成一团，再归因于“父母的管教”，不仅忽略了其个人特质，也忘了把他所处的环境纳入考量。在这本书里，吴晓乐用第三者的视角讲述了9个家庭故事，简单而有条理说明了一件事如何发生、又为何发生、为什么会发生。你会看到每一个孩子是真的很痛苦，而每一个父母也不是完全的坏。这本书并不是抨击原生家庭、父母或者孩子，吴晓乐在描述中并没有在夹杂过多的个人情感，更多的时候，就像她自己说的，感觉到更多的无力感，而这种无力感，才是让人最难受的地方。
在这本书里，我们看到了怎么也考不到前几的眼睛仔，看到了家庭复杂的高中生，看到了很会读书却喜欢男生的贾宝玉，也看到了被父母照顾到脾气怪诞的叛逆少年，这些父母在应试教育的大环境下，将梦想当成了必须实现的目标，无限放大自己对孩子的要求。在这样的压力下，孩子的天性受到抑制，家庭关系变得紧张，甚至孩子性格、人生轨迹都产生了无法挽回的变化。
可怜天下父母心，中国教育世界里的一大问题，就是望子成龙。分数固然重要，然而有研究发现，高考成绩与所谓的成功，其实并没有什么联系。
这项研究的背景是美国这个注重全面发展教育环境，教育学家选取了81个表现非常优异、能被邀请在毕业典礼上做报告的好学生，长期追踪他们的发展。这81个好学生，基本上相当于中国的高考状元，而且同中国的高考状元一样，他们上了好大学，也找到了好工作。这些人90%成了医生、律师之类的专业人士，其中40%的人在自己的职业中算是一流人才。
可人才是人才，但这些人中没有像马云、乔布斯这类可以改变世界、负责世界运转的人物。也就是说，这些人没有真正的影响世界，仅仅是一名高级的打工者。就像是奥林匹克数学竞赛的参加者中，很少出现出色的数学家的原因，或许成功的同义词不是成绩，但成功反义词却是平庸。
01这是一个不确定的时代
日本著名管理学家大前研一有两个儿子，都不怎么热衷于学业，但他并没有像书中的母亲一样，逼迫他们去念书。因为他知道，教育要让孩子从自己的兴趣出发，不需要考虑这件事对孩子的未来究竟有多大裨益。他唯一做的就是为孩子创造出合适的环境。最终，他的大儿子放弃了大学的化学专业，成为了一个网络顾问公司的经营者。曾经“沉迷”电玩的小儿子，现在也成了游戏技术公司的日本区总监，同时另开公司，自己担任社长。大前研一并没有用所谓的成绩来局限孩子的发展，相反，他和两个孩子携手拥抱了这个不确定的时代。
什么是时代的不确定性？就是以前从未有过，用过去的数据做判断是没用的。塔勒布为这个不确定性举了个很有意思的例子：养鸡人养了一只火鸡，从火鸡的角度看，养鸡人每天给它吃的，对它很好，火鸡相信养鸡人是爱它的，而且越接近火鸡被杀了吃掉那一天，火鸡越觉得养鸡人对它的爱越深。因为从之前的数据来看，火鸡肯定想不到自己会被杀。这就像斯坦福大学那篇经典演讲，为什么你一直优秀，最终却沦为平庸？
那为什么我们的时代是不确定的呢？在科技革命、互联网浪潮、经济危机、地区冲突、全球化带来的社会变化等因素的共同作用下，我们进入了一个所谓不确定的时代。集成电路上可容纳的元器件的数目，每隔18个月便会增加一倍，性能也将提升一倍，价格降低一倍。苹果产品每年的迭代，伴随着小米走过了创立、生存、成长、触顶、回落、转型的周期。科技信息技术的不断进步导致了这个时代加速变化，互联网+不断的创新，使得每件事的发生会影响到另外一些事情，让每件事从复杂发展成为错综复杂。谁能想到取缔黑车是滴滴，让小偷失业的是支付宝。不知不觉中，打败自己的根本就不是竞争对手，而是不相关的一个事件。
不确定时代最大的特点，不仅仅不知道未来会发生什么，更不知道未来的抓手在哪里，也就是未来充满着易变性，不确定性，复杂性，模糊性。
02最大的风险就是不冒险
如果我们用过去的方式教育现在的孩子，就是在剥夺他们的未来。 ——著名教育家 约翰·杜威在绿海龟的天堂东非科摩罗群岛海滩上，每年都会有上百万只海龟孵化。可这些小海龟刚出生就要面对生死考验。没有妈妈一路相护，小海龟们需要独自从出生地爬进大海，虽然仅有100多米的路程，但一路都有老鹰、乌鸦、沙蟹等在虎视眈眈，速度稍微慢一点，就会命丧黄泉。这个变化不定的时代中充满了危机，但是每个危机看起来既是危险的，却也是充满机会的。
我们虽然不知道这个时代下一步的发展方向，但是，人文精神的撕裂、价值观的分裂，使得这个时代呈现多元化的需求。2016年的种种黑天鹅事件都打破了我们对常规的认知，如果处理问题时只靠过往的经验模式做决策，那么在时代的浪潮中，我们会迷失方向。
在传统的教育里，我们信奉着“万般皆下品惟有读书高”，一代人花整整一代人的时间，煞费苦心的把孩子培养成什么什么样的人。这就像我们拿着一双过去标准的鞋子，为了穿进去鞋子，就用剪刀来修剪未来发展的脚。
既然我们不认识这个时代，不知道如何看待种种难以置信的事，那么我们在教育孩子时又如何自诩“我是为你好”。 2007年10月21日，哈佛时任女校长德鲁·福斯特在她的就职演讲中特别提到一封来自50年前的信，是1951年科南特校长委托哈佛档案馆保存，并转交给“下一世纪开始时”的哈佛校长的。在信中，科南特校长说“我们都想知道，自由世界在未来的50年里会如何发展”。
福斯特校长说，哈佛最新一轮的通识教育改革很大程度上是对这个时代的“不确定性”的一种回应，新课程计划中加重了科学的比例，并且一再强调“国际化视野”和“合作意识”。他们希望培养的，不是象牙塔里孤独的学者，而是能在未来世界里长袖善舞、应付各种各样挑战的人。
03做木匠还是做园丁
小孩不是黏土，任由家长恣意妄为地捏成自己想要的样子，小孩子也有自己的生命，他们属于自己，不是家长或者任何人的所有物。天下的父母，大概都希望孩子比自己过得更好，有更光明的未来。用鲁迅的话说，就是肩住黑暗的闸门，放他们到光明的地方去。然而父母不单单是一份称呼，一个职位，更是一种极为深刻而艰巨的岗位，是一个伟大的谜。父母的职责，是守护孩子们在发挥着作为人类之功用的无垠的疆域里成为那个勇敢的骑士。
马云在受邀回到母校演讲中，谈及他对未来教育的一些看法。
教育教的是知识，育的是文化。而学习学的是知识，习是尝试知识、体验挫折，是一种想象力，是一种文化。教和学是对知识来说的，育和习是对文化来说的。未来教育的使命一定不是培养多少高分的孩子，不是培养学习机器，也不是在流水线上培养孩子，而是要让孩子成为最好的自己，成为真正的人。世界五百强的平均寿命只有40年，未来行业的改变会快到深不可测。家长不能确定孩子将来是否成功，孩子是否聪明，孩子是否幸福，我们的孩子很可能会因为我们的无知，成为最直接的受害人.
家长要做的不是给孩子定制、制定或者指定发展路线，家长能做的，就是给孩子足够的爱，让给予他们成长所需要的安全、温暖、自由的环境，让孩子面对这个充满不确定性的世界，具备抗打击能力、自我发展能力和创新能力。这种爱的目的，是使孩子成为一个独一无二的自己。
为人父母，不是木匠做桌子，把孩子按图纸打造成一个工艺品，即使当时的图纸设计得再精妙，父母的打造手艺再精良，都只是表面看上去精美。为人父母，更多的是园丁种花，用爱为孩子提供一个温暖、安全的环境。
教育纪录片《极有可能成功》上所说：当学历不等于能力的时候，当人们可以通过互联网获取更多教育资源的时候，面对信息化时代对个人更高的要求，高学历也会被社会淘汰，中产也将不再意味着稳定。而未来的孩子，一定是有全球化的眼光，乐观的心态，丰富的想象力的。只有这样，孩子们才能适应未来、改变未来、创造未来。
《你的孩子不是你的孩子》其实告诉我们，或许父母与孩子间的交流太肤浅、或许父母关注孩子的侧重点有偏颇，甚至父母自以为与孩子熟识，对孩子的思想、心理行为有很多的不理解。但不管怎样，当我们放下焦虑，用心关注孩子本身，关注那些分数之外更重要的问题时，就更可能区分什么是更好的教育，什么是儿孙自有儿孙福。
《你的孩子不是你的孩子》读后感(六)：《你的孩子不是你的孩子》扎心的故事，探讨原生家庭桎梏何时休？
你们的孩子，都不是你们的孩子， 乃是『生命』为自己所渴望的儿女。 他们虽和你们同在，却不属于你们。 他们是借你们而来，却不是从你们而来， 你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想， 因为他们有自己的思想。 —纪伯伦《先知·论孩子》纪伯伦的这首诗，曾遭受很多人质疑，为什么我的孩子不是我的孩子，我有权利、有义务、有责任管理、教育他，然后，在现实中，大多数父母就打着“爱的旗号”，说着“为你好”，对孩子横加干涉，根本不考虑孩子内心真实的想法，我们把孩子据为己有，把自己未实现的愿望寄托在孩子身上，把孩子当做攀比的工具……我们真的是在爱孩子吗？那真的是爱吗？
生活中，我们见了太多这样的例子：
你怎么这么笨，辛辛苦苦教了你这么多年，成绩没有一点起色，你看隔壁的***，学习成绩那么好，人见人爱；
你一定要好好学习，考个好成绩，考个好大学，妈妈这一辈子就这点愿望，你一定要比妈妈强；
妈妈小时候条件不好，成绩不好是受了家庭条件的制约，你看你，条件这么好，要啥有啥，你能不能争点气，下次考试超过***……
爱究竟是什么？是陪伴？是控制？是给予？是索取？是理解？是比较？
爱是对人或者着事物有深厚真挚的感情。我们对孩子就是因为有感情，才会这么做吗？背后的原因究竟是什么？说到这里，我们不得不提到一个词“原生家庭”。
说到原生家庭，我们必然要提起这样一本书，《你的孩子不是你的孩子》。这是一本扎心的书，看完心很痛，书中列举了太多原生家庭的创伤，那些场景似曾相识，无比真实，或多或少地在我们的生活中出现过。
以下我们将从三个方面论述
▪ 什么是原生家庭？
▪原生家庭带来了哪些桎梏，影响了孩子的正常发展？
▪ 面对原生家庭的桎梏，我们应该怎么做，是代际轮回还是成长涅槃？
01什么是原生家庭？什么是新生家庭？为什么越来越多的人重视原生家庭？
原生家庭就是指父母的家庭，儿子和女儿并没有组成新的家庭。新生家庭指夫妻自己组建的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。
原生家庭父母的言行态度，随时随地都在影响孩子的每一个动作；而父母本身，可能也深受上一代父母的言行态度影响。
有一期《朗读者》请来了作家麦家。麦家现场分享了写给儿子的一封信。一位中年男子，一位中年作家，一位中年父亲，情深深意切切的写了一封《致儿子》的信。
麦家的儿子麦恩，从初二开始，三年的时间，没有走出过家门，仅仅是吃饭上厕所，开一下门，不与人交流，每天把自己关在房内，麦家想尽了一切办法想帮助孩子，但是于事无补，不由得使麦家想起了自己的原生家庭。
麦家从小生活在农村，父亲对他非常的严厉，经常责骂，毒打他。慢慢的他与父亲产生了隔阂，他发誓再也不喊他父亲，连续17年不和他说话。他写信写给母亲，回家带礼物，没有父亲的份，全是给母亲买的，他拒绝和父亲交流……
曾几何时，麦家的父亲，该是多么的痛苦？麦家对父亲有着深深地仇恨。
何止是麦家，连董卿谈起她的原生家庭、谈及他们各自的父母时，他们同我们大多数普通人一样，几多无奈，几多怨恨，而又几多愧疚。
董卿的父亲从小到大几乎从不鼓励夸奖董卿，无论董卿如何努力都得不到父亲的认可，反而对她做的每一件事都抱着挑剔的眼光。这份过于苛刻的严厉，忽视了她内心的感受和对爱的需求，导致她感受幸福的能力极差。
我们的父母，他们爱孩子，很爱很爱，可是或性格使然，或迫于生活，他们表达爱的方式往往使我们倍感压力，甚至会受到伤害。
原生家庭的影响可以伴随一生，父母的教育以及表达交流的方式在很大程度上塑造了孩子的性格，在孩子心里埋下的种子，随着时间流逝很有可能会生根发芽。
02原生家庭带来了哪些桎梏，影响了孩子的正常发展？一个个鲜活的生命，一个个扎心地故事，无一不在控诉原生家庭。
① 父母有自己的原生家庭，孩子在不断组建新生家庭，新生家庭的父母也成为了孩子的原生家庭。
父母也曾经是孩子，他们曾经生活在自己的原生家庭中，无论好还是坏，他们都深受影响。
故事《一脉不相承》中，明玉是茉莉的母亲。
明玉的妹妹对茉莉说“你母亲从小到大都很会念书哟，高中想考北一女，可惜失常了，分数让也你外公很失望。你母亲想重考，你外公不答应，说女生没有挑选的资格，没人把钱花在栽培女儿读书上。你外公给两条路走，看你妈要认命一点去念其他学校，还是趁年轻早点嫁人。茉莉在这样的环境中长大，她的前半生像傀儡一样，母亲要她往左，她不敢往右。当茉莉取得优异成绩的时候，家里举办了庆功宴，哥哥柏宥虽然没有茉莉考的好，但是却成为了父母炫耀的对象。
茉莉把眼前所有人事收入眼底，偷偷希冀着，父亲待会儿就会走过来，对她说一句：好女儿，你也辛苦了。只要父亲一句话，她就可以忘记过去七八年间，她拒绝的那些游玩邀请、被明玉没收的课外读物、被关在家里的寒暑假—当然，也包括她这七八年挨过的棍子。只要父亲一句话，她的伤口会好的。茉莉的父亲始终没有说出这句话。明玉家里重男轻女，明玉的弟弟上了大学，而成绩优异的明玉却早早嫁为人妇。这一幕又上演在茉莉的原生家庭中。茉莉要上博士，明玉却说，女孩子上什么博士，年龄都多大了，还是早早嫁人吧。茉莉听从了母亲的建议。
茉莉牺牲掉人生的许多可能，尽力满足母亲的要求。这过程中，茉莉不断受着明玉的影响。茉莉有了女儿小叶，直至小叶作弊事件发生，她才明白小叶正在复制她的路，小叶也在勉强自己来取悦茉莉，不知不觉中，小叶的四肢也绑上了绳线。
② 把自己未完成的愿望强加到孩子身上，别人的孩子是轻装上阵，而我们的孩子背负着一座大山前行。
故事《人子与猫的孩子》中
眼镜仔是一个吓坏的孩子，常常被家教老师打，没有一点自信心。
眼镜仔的妈妈一个箭步上前，扫了眼镜仔两个耳光，清脆的巴掌声回响在客厅之中，伴随着高八度的谩骂：“你怎么可以这么不成材啊！你爸的同事都在问你准备得怎么样，我哪好意思说，我的儿子在台北市可能找不到好学校念。”眼镜仔的妈妈对他寄予厚望，因为爸爸的同事中，经理的女儿考上北一女，董事长的儿子考上清华大学 ……，这些比较的话语时时回想在眼镜仔耳中。
眼镜仔的父母是一种操控性父母，他们争强好胜，在意别人的评价，唯恐落后与人。他们希望自己的孩子是十全十美的，只要更加努力，就不会比别人差。
网上曾有这样一个故事，一位母亲对女儿要求很严格，几遍女儿已经考上美国名校的博士，目前还是诸多指责，、一次争吵过后，女儿问妈妈“妈妈，我是不是永远没法让你满意？”，妈妈说“难道你自己觉得做的很好吗？”
在孩子越来越优秀的时候，父母的标准也在不断地提高，父母还会找到新的参考对象来与自己的孩子做比较，这真的是为了激励孩子？为孩子好吗？
我们的孩子是善良的，她没有拿我们去和其他父母比较，假如孩子对你说：我们班***的父母都是博士毕业，你们为什么才大学本科？***的家很有钱，为什么我们家没有挣那么多钱？***的妈妈年轻漂亮身材好，为什么妈妈你这么胖，还满脸是斑？
设身处地、换位思考下，我们能承受得了这种比较吗？
我们为什么要这样对待我们的孩子？
③男尊女卑、男主外女主内的环境造成了女性地位的低下，不由想到了《82年生的金智英》
眼镜仔的妈妈是家庭主妇，又不喜外出，也不热衷社交，她能说心事的伙伴就那么两三个。她的存在价值，是肯定，还是否定，主要交由丈夫来决定。然而丈夫给的期望太沉重，她一个人难以承受。眼镜仔的爸爸下班回家，妈妈会像支火箭般从客厅冲出去，笑脸盈盈地站在玄关，给丈夫脱下外套，接过他手上的公文包，柔声问：“吃饱了没？”“要不要给你放洗澡水？”
等到夫妻俩前后进入主卧室，吵架声来了。“你到底是怎么教小孩的，一个月跟我拿那么多钱，却连个儿子都搞不定？我跟你郑重警告，我不会让他去读那些没听过名字的学校。他没考好，干脆送他到美国。
在《怪兽都聚在一起了》故事中，蔡汉伟的妈妈遭受了同样的待遇，她会受到汉伟爸爸的质疑，孩子为什么学习成绩上不去？
汉伟的妈妈人认为：每个人在社会上有其应尽的义务，男人的义务是在职场上拼命，给家庭带来稳定、丰裕的收入，女人的义务是打造一个令所有成员都心悦诚服的家。人人站在自己该立足的位置上，像颗拧紧的螺丝钉，社会这部机器会运转得良好。正是因为这样的社会环境，才造成了眼镜仔的妈妈、汉伟妈妈、金智英这种生活在底层的人物，她们一切以丈夫为上，把培养好孩子作为自己的终极目标，誓有不达目的不罢休的态度，而这，不仅伤害了孩子，也伤害了自己，让整个家庭都伤痕累累。
03面对原生家庭的桎梏，我们应该怎么做，是代际轮回还是成长涅槃？
著名心理学家阿德勒说：
幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
我们希望孩子是幸运的，可以在童年就被治愈，而不要活成不幸的人，需要用一生来治愈。
我们将从以下三点详加论述：
首先，生命的开始，我们要的只是孩子健康、快乐，最后我们的期待却无限制地扩张开来，于是伤害就无可避免，我们也失去了凝视孩子的初衷，曾经在某个时刻，我们光是触摸小孩柔软的掌心就满足不已，慢慢地，我们忘记了最初的模样。
我们带着原生家庭的印记，带着父母给我们的期望和伤痕继续前行，不断前行的过程中，我们活成了我们曾经最讨厌的样子，而孩子们活在了他的新生家庭中，而孩子们又成为了下一代孩子的原生家庭。
跟明玉不同的是，茉莉不想走上一样的路，她决意给小叶剪断所有束缚。我们是不完美的小孩，因为我们无法满足所有人的期待。
他们是不完美的父母，因为他们无法满足我们的期待。
其次，我们过多的把过错归疚于原生家庭所带来的伤害，岂不知，我们这样做的同时，也推开了我们的责任。我们拒绝成长、我们痛恨有这样的原生家庭、我们羡慕别人的原生家庭、我们自卑、不自信、自我价值感低……岂不知，这样的状态已经给我们的孩子带来了伤害。
我们受到的原生家庭的影响，不断地在自己的家庭中扮演受害者、施害者、拯救者的角色，并自如的切换，玩着这种自欺欺人的游戏，并乐此不疲。
原生家庭决定不了一个人的一生，只要你愿意，是要代际轮回？还是成长涅槃？都是你说了算。
这一生很短，所以让我们好好相亲相爱，去吸取对人生有益的部分，去掉那些对人生成长不利的部分。
最后，父母是我们的原生家庭，而我们又成为了孩子的原生家庭，我们需要不断地给到孩子高的自我价值感、安全感、帮助孩子建立自信心，才是我们当前的重中之重。
真正无条件的爱，意味着我们不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变；无条件的爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解、倾听、帮助孩子成长，无论他一岁，三岁，十四岁，还是二十岁。
孩子们真正看重的是和我们在一起的快乐时光，他们需要被重视，需要和父母单独相处而不被打扰的时间，需要和父母建立一生的亲密关系！
最后，总结一下：
爱不只是一种感受，更是一种行为方式。作为父母，我们需要如何学习如何给予孩子正确而无条件的爱。作为孩子，我们需要忘却原生家庭带来的伤害，因为不忘记，我们会始终背着一座大山前行，会不停地抱怨、愤恨甚至伤害自己。
我们可以拼尽全力和孩子一起成长，一起越变越好，但不能逼着孩子按照我们的期待和目标前行。比起负责孩子的人生，孩子们更想看到的是父母过好自己的一生。
扫一扫手机访问
