我最讨厌的两个地方，一是医院，二是车站，因为前者有生死，后者有分别。
我看他的第一眼，仿似就已知道这是最后的告别。我不知道气管炎能致人死命，尽管我不愿相信，但是当姥爷合上眼的那一刻我才知道，生命本就如此脆弱。很奇怪，知道姥爷去世的时候我并没有哭，反而当我看到一旁的姥姥憔悴的模样的时候，才忍不住落泪。这大概不是因为我心如铁石，而是觉得在世的人承受的痛苦实则要比死去的人多吧。记得刚送姥爷来医院的时候，姥姥牵着他的手一直在喊你看看我啊，你看看我啊！混着周围医院里的喧嚣，这句话萦绕在我耳边，响了好久好久。我以为人们说的大苦痛，是剥皮抽筋。现在我才明白，不过是心头嵌入的那颗钉。
我对医院从此生了厌恶，尤其是听到人们因为医疗费时的争吵或是听到一幅幅面容憔悴的躯壳，甚至到了后来，小孩的哭声也会让我心烦意乱。救死扶伤啊救死扶伤，只能扶伤，哪能就死。承载的希望太多，失望也就加倍而来。
“吃了这顿饭，我们就要各奔前程了，今后无论走到哪儿，我们还是最好的兄弟！”高考结束时，我们一起聚餐时，我“冒充”他们的老大哥说。有人开始嘲笑我开始煽情，我确实已经知错，因为说完这句话，我的脸就红了，随即眼睛也跟着有点泛红。有人说现在交通那么发达，小聚一下很方便。我暗自嘲笑他的无知，我们习惯用交通便利演示分别，可是分别就是分别，他会让每个下次见面都变成预约式。事实证明，预约式的再见并不可靠，此后的日子，大家鲜有小聚，大多都是三三两两的几个偶尔聚一下，也实属难得。
我们说不出悲伤，因为那只会让每个人更加悲伤。我们也说不出再见，因为我们都明白，承诺啊，是要兑现的。
我开学算是比较早的，临走的时候，父母没有陪同，倒是很多朋友来车站送别。一想到我们就要各奔天涯，我就想说些什么，但是一想到我已经算是半个大人了，随即又闭嘴了。如果重新来一次，我一定要说些什么，哪怕只有保重二字。
所以你看，车站也不是什么好地方，太多的话落在了这里，找也找不回来。
每当我想痛痛快快的哭一场，我都会提醒自己，我已长大。你看，长大有什么好，我讨厌长大。
开学的时候熙熙攘攘，或许熙熙攘攘四个字不够贴切，用乱乱糟糟形容恐怕更加合适。火车站，地铁，到处都是人，汗臭味儿和烟味儿一路相随。在地铁站上，我还遇到了一对母女借钱买票，还让我加了他们微信说以后用微信还给我，小女孩把手机的微信二维码递给我，我竟然毫不犹豫的借给了他们。走了之后才明白过来，既然有手机，为什么不打电话让家里人转账呢？发现被骗之后，整个人是又气又恼。气的是自己傻，这么明显的骗局还会上当，恼的是那个父母，竟然让无辜的小女孩去做帮凶。甚至我怀疑她们是否真的是母女，我开始畏惧这未知的世界，我开始怀念那座有烟火气息的县城。我开始知晓孤单的滋味，只是偶尔也会觉得自己矫情，所以不敢陷在这种情绪中太久，好让自己悉如平常。
后来啊的大学生活啊，总是忙忙碌碌却又漫无目的，不过意外的是我竟学会了忙里偷闲，还谈起了恋爱。
我记得高中的时候我在宿舍对同学说，我大学也不准备谈恋爱，我要好好学习，考研甚至创业。以至于他们知道我恋爱之后，时不时的拿这句话来“羞辱‘我。可是啊，不管你有多大的决心，多完美的计划，当那个人出现之后，总会把你的生活搅得天翻地覆。
有人说，能够一次恋爱到结婚的人，是上帝眷顾的幸运儿。很显然，我不属于幸运儿，分手的原因很普通也很要命：异地。毕业之后，我们一个考研，一个就业，隔阂渐渐多了起来，我不记得当时自己有多悲伤，我只知道，那天以后，我就清楚了自己的酒量。
我也劝慰自己，爱情这东西啊，缘分差一点都不行。
我也苦笑对自己说，傻×，这下规划好的未来又要打乱重来了。
我也嘲讽自己，在爱情离去时显得太过无能。
前些日子，我趁着国庆节回老家休息。一进门总觉得上了些什么，才发现家里的小狗不见了，那只我给他起名叫“小不点”的泰迪，我还满怀期待的想要看看他长大了没有。可是我只叫了一声它的名字，父母就告诉我几天前小狗已经死了，是被路上的车撞死的。我愣了一下，狠狠的吸了一口气，一瞬间， 院子里的安静使我害怕 。当我能够听见风打树叶的的声音，我就知道接下来的日子并不会有趣。
来这世间走一遭，我不知道还要经历多少离别，或是大如生死，亦或是小似毕业。人们都说时间可以让人慢慢忘记离别时的伤感，可是时间也有开小差的时候。
我知道离别只是常事，可我还是不习惯。
我知道有聚就有散，只可叹聚散不由人。
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