初次听见你的名字，是从一位与你同班的学姐那里。
17岁的年纪，青涩溢出，成熟不够。
惊讶于我们竟住同个小区。
还未见你，已经从学姐口中勾勒出你的轮廓。
高大，俊朗，温柔。
我记得那天，学姐有事找你，借口陪她的理由，跟着学姐一起来到你家楼下，大声喊着你的名字。
终于你下来了，与想象中一样美好。
后来，加了你的联系方式，慢慢与你混熟。
还记得第一次给你发信息的心情，紧张，期待，又有那么一抹不可忽视的甜蜜。
那大概是喜欢的心情，那刻承认，对你的一见钟情。
那时，你高三，正面临那个年纪来说对我们最大的压力，气氛好像末日来临般凝重沉闷。
我心疼你承受那么大的压力，自认为替你减压般隔三差五把你约出来聊天。
就在夜晚的黑暗里，和着夜风，一条长椅，一轮圆月。月下我们相伴而坐，就像天地间唯一溺水而拥的两人，互相汲取着温暖。
我们聊家人，聊爱好，聊去过的地方，聊高考后的未来……
似乎无话不谈，渐渐被你的谈吐，思想，深深吸引。
半年时光很快走过，我们之间始终没有定格。
终于，除夕夜里，院中小亭里，我借着月光呼着白气告诉你，我可能喜欢上你了。
你笑了，摸摸我脸颊说我傻瓜，自然而然，拥抱，接吻。
那是我们之间第一次如此亲密，记得你的唇贴上来时，异常冰凉，怀抱却别样温暖。
分别时，你说，你也喜欢我，但当下时间却不适合在一起。
我说，我等你。
你说我们是黑夜里相伴而行的两个孤独旅人
六月来临前的时光一层不变，我们依旧在月下聊天，不同的是，多了恋人间般的微妙心情。
终于，一年的艰苦征程走完。
记忆很清晰，6月13日的夜晚，相同的地点，相同的月光，你对我说，来上海，这一年，你等我，然后，在一起。
那晚，我靠在你肩上，听着你的话语，透着无比的坚定，觉得自己是这世界上最幸福的人。
只是有时候，命运总喜欢与你开个玩笑，让人琢磨不透它的脾气，然后摔的措不及防。
上海并没有成为你等待我的地点。
在你即将踏上大学之行的前一晚，我才得知，迎接你的地方，是我们之前从未考虑过的地方。
山城，重庆。
那晚，收到你的短信，你说:上海没有你我；你说，好好学习，高三务必要拼尽全力；你说，感谢这一年的时光有我陪伴；你说，到了重庆你会重新换个号，一年里，先不要再联系。
看着手机上的文字，有些不太看得明白它的意思。
拔打你的号码。
手在微微颤抖，不联系是什么意思？
电话那边，你的声音响起，依旧好听的不得了。
我说，不太明白你的意思。
我说即使不是上海也没关系，你在哪里，我去哪里，这一年，你等等我。
而后，是你长久的沉默，我却从未有过的慌乱。
然后听见你说，与是不是上海没关系，高考结束期间，你慢慢缕清了我们之间的关系。
你说高三有太多孤独与寂寞，谢谢有我同行这段路。
你说我们之间更像是黑夜里独自前行的两个孤独旅人，亦或是即将溺水而奋力挣扎的两个人，抱住相同一块木板，彼此之间互相鼓励依靠，但这不是爱情。
你说相比恋人，你更愿意把我当成妹妹。
你问我是否明白。
但我好像有些听不明白，昨天不是还好好的吗？今天这样的话语怎么这么让人听不明白。
于是我问，我们之间之前的种种，都不作数了吗？
你说，不做数了。
哦，不做数。
第一次，下定决心忘记你，即使痛的无法呼吸。
高三，对那个年纪的我们来说，大概与生命同等重要了。
父母没收了我的手机，换成只能接打电话，收发短信的老人机。
同时，我也失去了联系你的方式。
对你的思念，高三的压力，对那时的自己来说，每日都是一种折磨。
终于，还是抑制不住对你的思念，分别三个月后，偷偷从你朋友那里打听到你的联系方式。
看着那段陌生的号码，不知如何形容那番心情。
我想，还是爱你多与怨怼，即使曾产生过几许怨恨之意。
“你还好吗？我想你。”
一句话，迟迟没有发出，怎么就突然没了当初的勇气。
我想，内心是怕的，怕你再说出什么不想听的话语。
可事实是，短信发出后，从未收到过回复。
一时间，好像也壮起胆子，像从前一样，说高三生活，说每天的遇到的各种小事。
不同的是，再没了那个温柔应和我的人。
只剩我一人的独角戏。
那时认为，这样也好，起码，你不会忘了我。
冬天，你回来了，一样的除夕夜，去年你许下日后在一起的承诺，今日，只是远远一眼，一句好好学习，终结过去所有。
阿甘说，生活就像一块巧克力，你永远也不知道下一刻会发生什么。
生活的魅力大概也在于此，对于未来，我们真的无法预测。
戏剧化的，我去了上海，去了曾经我们约定的学校。
犹豫许久，还是给你发了一条短信告知这个消息。
意外的，却收到了回复，只是，发送人不是你。
“小妹妹，我知道你们的事情，我也理解你，只是，他已经放下了，我希望你也能够放下，不要再打扰他了，我想你也知道我是谁了，我们现在很幸福，也祝你能够早日找到自己的幸福。”
回想下看到回信后的心情，大概是愤恨多过委屈吧。
潜意识里，我认为不管怎样，你应该还是在履行等待我的承诺。
直到那一刻，我才明白过来，一直迟迟不愿醒来的人从来都是自己。
是啊，一年的时间，基本是断了联系的，你还能记得多少呢？
恨，委屈，绝望……
第一次，下定决心忘记你。
即使痛的呼吸都困难。
直到那刻，气愤到浑身发抖才意识到，没出息的放不下而已。
大学的新生活一时间似乎也冲淡了我对你的思念。
也真的没有再去联系你，我们真的成为两个世界里的人，不再有重合的交点。
对新生活的新鲜好奇很快过去，寒假也即将来临。
同宿舍的黎黎决定去北京见他的男友，这样的勇气感染了整个宿舍的人。
一时间有些冲动，回神时才发现已经多了一张去重庆的机票。
于是就真的去了。
走过解放碑，去了观音桥，吃了热辣辣的火锅……
最后一站，走过你学校门口，却迟迟没有进去。
就那么看着来来往往的人，看着门口的一草一木。
这是你生活了将近两年的地方，你的故事发生在这里，这里有你的气息，你的痕迹。
终于，在眼泪抑制不住汹涌而下时快步离开。
又是一年，不知你变化如何？
但我知道，如果真的爱一个人，不管他变成何般模样，我相信，人群中，你总是能第一个将他认出。
年初一晚上，一个人下楼沿着小区散步。
远远的，便望见了你，看似更加沉稳了。
身旁是与你年纪相仿的青年，不知你们在说着什么，你笑的很开心。
慢慢的，你的笑容凝固在脸上，我看见你吩咐着身旁青年什么，青年饶有深意的笑着看我一眼，而后离开。
然后，你向我走来。
我说，新年快乐！
与两年前相仿的情景，一样的道路，一样的相伴而行。
你问我还好吗，问我大学生活如何，问我是否适应……
然后你交代我找个对自己好的人。
一时有些想发笑，伤人的话语脱口而出。
我说，我还不至于那么寂寞，大学半学期就交个男朋友。
我说，我交不交男朋友是我自己的事情，不劳你费心。
你一脸不相信的看着我，那晚，我们不欢而散。
回到家，浑身力气仿佛被抽光一样，扑到床上，眼泪汹涌而出。
才意识到，自己气愤到浑身发抖是为了什么。
没出息的放不下而已
那晚，收到了你的短信。
你说，对不起。
你说，我们真的是有缘无分。
你说，真心希望我幸福。
……
可是你不知道，看着你这些话，我是怎样的气极而笑。
恨自己的没出息，恨自己放不下，也恨你为什么不绝情到底，为什么还要摆出一副为我好的姿态。
一直以来，都是你在前面姿态潇洒的从容行走，我在你身后磕磕绊绊的追随，以一种仰望的姿态渴望着你，何时，见过这样姿态的你。
兜兜转转间，大学两年生活将要结束。
大二的暑期留在了上海实习。
八月的一个周末，意外接到了你的电话。
你说你来了上海，散心游玩。
那一刻，我就知道，你的到来必定又要掀起我心潮的惊涛骇浪。
只是，没有想到，你是以这样的姿态到来。
那晚，黄浦江边，脚边是散落的啤酒易拉罐，身边是一脸失意的你。
心里，是对你满满的心疼。
你说，你相恋将近三年的女友轻易就离开了你，理由是那个三十多岁的男人能够提供给她更好的生活与未来。
你说，你半年的时间一直都被蒙在鼓里。
你说，她怎么可以这样势力？
你说，她不是这样的人。
……
看着这样的你，我一时无法说出那些鸡汤一样安慰人的哲理。
只有默默陪着你，抱着你，听你诉说。
也正是因为这样的契机，那晚后，我们联系渐渐频繁起来。
后来，你留下来找了杭州的实习，我在上海，距离一时间缩短的有些恍惚。
那段时间，想尽办法调动处在情绪低落期的你。
只要周末便会搭乘去杭州的车陪你。
小小的出租屋里，一起做饭，看书，聊天。
那段时间，现在回想起来嘴角都是温柔的笑意。
实习结束离开杭州的前一天，你来了上海，外滩白渡桥上，你说谢谢这两个月的照顾陪伴。
然后，你说，我们试试吧。
一时间没太明白你的意思，你看着我因诧异而张大的嘴吧，笑着重复了一次，我们试试吧。
你说，你不确定是否能爱上我，但你喜欢跟我在一起的感觉。
你说，过去的那几年，是你对不起我。
你说，我受了太多委屈。
你说，没见过我这么倔强的人。
你说，我这样深情是要吃亏的。
你说，给你个机会，你会试着好好爱我。
……
你每说一句，泪意更深一重。
你知道吗，一直以来，都是你在前面姿态潇洒的从容行走，我在你身后磕磕绊绊的追随，以一种仰望的姿态渴望着你，何时，见过这样姿态的你。
你终于愿意停下脚步等等我了。
你说，爱的更深的那个人，别无选择。
纠缠两三年，有过期待，有过绝望，有过怨恨，但究其原因，大概都是因为我爱你吧。
所以不管怎样，最终还是选择与你在一起。
虽然分别，虽然异地，虽然相隔1949公里，但都没有关系。
我们约定你毕业了就来上海，我们一起打拼奋斗。
这是我们的未来。
我想，世界上最幸福的事，大概也就是能够与你在一起了吧。
那么，相反，最不幸的事，大概是你再次选择对我说抱歉吧。
那段时间，你不像从前那样频繁联系我了，你总是在忙，总是没有时间，你不再嘘寒问暖，你不再有耐心听我诉说生活中的点点滴滴……
我知道，大概再一次，你要向我说抱歉了。
只是这一次，我想选择主动离开。
没有大吵大闹，没有奢求挽留。
平静的自己都诧异。
大概，21岁的自己早就脱去了十七八岁的无助感，不再是那个遇到事只会流泪的小女孩儿了。
也许，是真的累了。
这一次，我想姿态好看些。
相恋一年后，我选择离开。
摊牌那天，你说，你还是放不下前女友。
你说，我会懂得这种感受，真正爱一个人，不管他/她做过什么，都会选择原谅。
你说，爱的更深的那个人，别无选择。
你说，跟我在一起，你一直努力尝试爱我，可还是做不到。
你说，有些人，注定有缘无分。
你说，对不起。
你看，你说的多好，你说出了我想说的所有。
所以，我选择原谅，离开。
我说，再见。
说过的再见，也就再也没有见。
现在，我25岁，高中校友聚会上，听闻你将要结婚的消息。
大家调笑着祝福，却鲜有人知，我们曾经有过在一起的岁月。
从十七岁到二十五岁，八年，不长不短。
猛然间发现，彼此从懵懂无知的少年成长到这般年纪，然后，为人妻，为人夫。
我们，真的长大了。
聚会回去后，选择了离开上海。
离开一切有过你记忆的地方。
将过去狠狠隔绝，大概也是我新生的开始吧。
也正应了当年那句再见。
此后，也就真的再也没有见。
那么，再也不见，我曾经的少年。
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